CraiovaForum Bancuri

#1108 scor: 9 [+|-] din 35 voturi (22+/13-) | postat: Luni, 18 Ianuarie 2010 5:05 în Diverse | Tweet this

Într-o seara, un individ se întoarce de la serviciu ostenit. Plin de oboseala, constata ca nu functiona nici lumina pe scara blocului în care locuia. Din întuneric se face auzita o voce feminina:
- Fiti amabil, nu aveti cumva un foc? Tipul evalueaza rapid situatia si, însufletit de o idee, raspunde:
- Ba da. Desigur. Cu o singura conditie însa: facem sex oral. Da? Nu foarte încântata, vocea feminina accepta:
- Mda, dar prima data vreau sa vad focul. Tipul îi da o bricheta cu care respectiva îsi aprinde o tigara. Cei doi încep actiunea planificata. Surpriza însa, lumina pe scara se aprinde pe neasteptate. Tipa, ridicându-si privirea, nu-si poate stapâni un strigat:
- Ah, tata, tu erai ?
- Amalia! Tu ... fumezi ?!:))

#1109 scor: 9 [+|-] din 35 voturi (22+/13-) | postat: Luni, 18 Ianuarie 2010 6:00 în Diverse | Tweet this

[B]Legile elevului [/B]
Intodeauna are dreptate, chiar daca nu i se da
Nu copiaza niciodata, consulta
Nu doarme in timipul orei, reflecteaza
Nu ramane corigent, e lasat corigent
Nu injura, se desacarca
Nu arunca cu creta, studiaza legea gravitatiei
Nu rade in ore, e fericit
Nu distruge scola, o decoreaza.

_______ :))________________________________

[B]Logica periculoasa [/B]
Bea suc de fructe,
Suc de fructe inseamna sanatate,
Sanatate inseamna sport,
Sport inseamna faima,
Faima inseamna bani,
Banii inseamna femei,
Femei inseamna dragoste,
Dragostea inseamna SIDA,
SIDA inseamna moarte,
Deci nu mai bea suc de fructe!

#1110 scor: 1 [+|-] din 43 voturi (22+/21-) | postat: Luni, 18 Ianuarie 2010 7:22 în Diverse | Tweet this

[B]Limita băutului decent : Bea până ți se pare frumoasă, dar încă nu vrei să o ceri de nevastă....

Soţia îşi întreabă soţul:

- Cu câte femei te-ai culcat?

Soţul răspunde:

- Numai cu tine, draga mea. Cu celelalte am stat treaz

Un bărbat se confesează unui prieten:
− Cred că voi divorţa. Nu mai pot, soţia mea e prea copilăroasă.
− De ce? întrebă celălalt.
− De câte ori fac baie vine pe la spate şi îmi îneacă toate răţuştele din cadă.

Un bărbat, devenit de puţin timp soţ, o întreabă pe tânăra lui soţie:
- Draga mea, ai mai fi acceptat să îmi fii soţie şi dacă tatăl meu nu mi-ar fi lăsat o avere impresionantă?
- Dragul meu, aş fi acceptat să îţi fiu soţie indiferent ....de cine ţi-ar fi lăsat averea.

Soacra exclamă furioasă către ginerele ei: dacă mai scoţi un cuvânt plec acasă.
Ginerele: TAXI !"

M-am săturat de mania asta a vitezei. E pentru a treia oară când era cât pe ce să mă omori! se răsteşte soţul înfuriat la culme.
− Iubitule, te rog, mai dă-mi o şansă!

De ce se aşează oltenii pe ultimele rânduri la cinema?
Fiindcă au auzit că cine râde la urmă, râde mai bine.

Am ajuns deja în oraş? întreabă soţia.
− Cu siguranţă, răspunde soţul, lovim din ce în ce mai mulţi pietoni!.
− Păi încetineşte atunci!
− Cum să încetinesc, dacă tu conduci

Soţul către soţie:
− Ai văzut-o, dragă, pe tânăra aceea care zâmbea la mine?
Soţia:
− Nu-i nimic iubitule, şi pe mine m-a bufnit râsul când te-am văzut prima oară…[/B]

#1111 scor: 4 [+|-] din 36 voturi (20+/16-) | postat: Luni, 18 Ianuarie 2010 7:45 în Diverse | Tweet this

banc auzit de la o fata:

de ce se macheaza si se parfumeaza femeile?
pentru ca sunt urate si put. :))

#1112 scor: 2 [+|-] din 34 voturi (18+/16-) | postat: Luni, 18 Ianuarie 2010 7:48 în Diverse | Tweet this

[B]> Diferenţe între cele 2 sexe!
> 1.. Numele:
> Dacă Ana, Maria, Cristina şi Andreea se întâlnesc la o
> cafea, ele vor dialoga, spunându-şi Ana, Maria, Cristina
> şi Andreea.
> Dacă Radu, Mihai, George şi Marius ies la o bere, vor
> dialoga spunându-şi (afectuos): “Grasule”,
> “Prostule”, “Ţestosule”, "Cap" sau
> “Moşule”.
>
> 2. Achitarea notei de plată:
>
> Când se primeşte nota de plată, Radu, Mihai, George şi
> Marius vor plăti fiecare câte 10 lei, chiar dacă nota
> este de 25 lei. Niciunul nu va avea mărunt şi niciunul nu
> va recunoaşte că ar dori rest…
> Când femeile primesc nota, scot imediat calculatorul din
> geantă.
>
> 3. Banii:
>
> Un bărbat va plăti 20 lei pentru ceva ce valorează doar
> 10 lei, însă îi este necesar.
> O femeie va plăti 20 lei pentru ceva ce
> valorează 10 lei
> şi nu îi
> este necesar, dar este la reducere.
>
> 4. Baia şi lucrurile personale:
>
> Un bărbat are 5 obiecte în baie: o periuţă de dinţi,
> pastă de ras, aparatul de ras, un săpun şi un prosop luat
> de la vreun hotel.
> Numărul mediu aproximativ al obiectelor din baia unei
> femei este de 337. Un bărbat nu este niciodata capabil să identifice
> majoritatea acestora.
>
> 5. Argumente şi discuţii:
>
> Femeia are întotdeauna ultimul cuvânt, în orice fel de
> conflict.
> Orice ar avea
> de spus un bărbat după aceea, este doar începutul unei
> noi discuţii.
>
> 6. Viitorul:
>
> O femeie îşi face griji cu privire la viitor până când
> se căsătoreşte.
> Un bărbat nu îşi face niciodată griji referitoare la
> viitor, până când se căsătoreşte.
>
> 7. Succesul:
>
> Un bărbat realizat este acela care produce mai mult decât
> poate cheltui soţia sa.
> O femeie realizată
> este
> aceea care poate găsi un astfel de bărbat.
>
> 8. Mariajul:
>
> O femeie se căsătoreşte cu un bărbat, sperând că
> acesta să se schimbe, însă el nu o va face.
> Un bărbat se căsătoreşte cu o femeie, sperând că
> aceasta să nu se schimbe, însă ea o va face.
>
> 9. Natural:
>
> Bărbaţii se trezesc la fel de atrăgători ca atunci
> când s-au culcat.
> Femeile, cumva, se “deteriorează” în timpul nopţii.
>
>
> În cadrul unui experiment sociologic, unei grupe de 50 de
> oameni, în care erau în mod egal femei şi bărbaţi, i
> s-a dat un text şi însărcinarea să aşeze în cadrul
> acelui text o virgulă.
> Textul era:
> "Dacă bărbatul ar şti realmente valoarea pe care o
> are femeia ar merge în patru labe ."
> Toţi bărbaţii au aşezat virgula după cuvântul
> "are".
> Toate femeile
> au aşezat virgula după cuvântul
> "femeia".[/B]

#1114 scor: 17 [+|-] din 33 voturi (25+/8-) | postat: Luni, 18 Ianuarie 2010 11:27 în Diverse | Tweet this

Bula se molipseste de o boala venerica. Merge el la doctor. Acolo, doctorul mai in varsta si pasionat de medicina naturista (ca sa nu zic de leacuri babesti), ii prescrie un tratament atipic, si mai exact il invata sa introduca zona cu probleme intr-un recipiect cu lapte timp de 1/2 ora pe zi, 7 zile.
In prima seara se duce Bula cu paharul de lapte la baie, sta el acolo jumatate de ora. A doua seara la fel. Bunica lui, foarte curioasa, oare ce o fi facand nepotul in baie, in fiecare seara cate o jumatate de ora cu un pahar de lapte ?
A 3-a zi bunica nu mai rezista si, macinata de curiozitate pandeste gaura cheii. Cand iese Bula, batrana facandu-si o cruce mare exclama:
- Maica, o viata de om am trait cu tactu’mare da nu am stiut ca asa se incarca!

Profesorul, obosit, dorind sa-i puna macar o nota de 5 studentului la examen, il intreaba:
- Bine, dar despre ce s-a discutat la lectii?
tacere
- Dar, … cine va predat aceasta disciplina?
Studentul tace in continuare
- O intrebare ajutatoare: tu sau eu ?

Ursul si iepurila sunt chemati de armata pentru a fi incorporati.
-Bah ursule nush de tine dar yo nu vreau sa fac armata!
-pai ce yo vreau!
-Mai ursuletz yo am sa imi tai urechile si sigur or sa imi dea astia drumul ca fara urechi yo nu le mai sunt de folos pentru ca nu mai pot sa dorm iepureste
Zis si facut…A doua zi la incorporare iese iepurasu..
-ce ai facut mah iepure..intreba ursu
-pai gata am scapat ..hai ca tu urmezi
-da yo ce sa fac mah ca urechi nu prea am coada e mica..gata!! am sa imi tai o laba ca doar acolo e puterea mea..zis si facut
Isi taie ursul laba si intra la comisie..
Dupa ceva timp…
-Ia zi ursule ce s-a intamplat, ai scapat?
-Da mah!!! mi-au zis astia ca sunt prea GRAS

Bula face 18 ani si se duce la maicasa si ii zice:
-Mama am facut si io 18 ani si am si io nevoie de o fata.
Maicasa Ii zice:
-Nesimtitule cu maicata nu ti-e rusine,dute la sora ta.Se duce la sora-sa si Ii zice:
-Spro am si io 18 ani si am si io nevoie de fete.Sora-sa suparata Ii zice:
-Nesimtitule nu ti-e rusine dute la coarde.Bula suparat,se intalneste si cu bunica lui iar aceasta il intreaba:
-Ce ai ma Bula?
-Pai bunico am si io 18 ani si nu am facut si io sex.Bunica lui Ii zice:
-Ia hai ma Bula sus in pod.Se duc ei sus in pod si in timp ce Bula o fute pe bunica-sa se uita pe o gaura din perete si il vede pe taicasu si il intreaba:
-Ce faci tata?
-O f*t pe mata!
Iar Bula zice:
-Si io o f*t pe mata

Bula : Tati ce este aia vreme de criza ?
Tatal : Bula cum sa iti explic eu tie? Cand nu e criza : BMW, femei, baruri...
cand e criza : servici, autobuz, acasa, mata !

intr-o zi un soricel il intreaba pe cal:
-calule de ce ai narile mari?
la care calul:
-incearca tu sa te scobesti in nas cu o copita

Trei candidati dau examenul de conducere la scoala de soferi.
Instructorul care ii examineaza ii intreaba: -Fiecare sa-si imagineze ca este la munte si ruleaza pe un drum ingust cu 80 km/h. In stanga e muntele, in dreapta e prapastia. Deodata apar in fata o tanara si o batranica. Ce calcati?
-Baba, ca e pacat de pustoaica. -, raspunde primul
- Fata, ca mai are sanse desupravietuire dupa accident, raspunde al doilea
- Pe amandoua, ca orice viraj e periculos in aceste conditii, zice si al treilea.
-Sunteti picati toti,tipa instructorul exasperat, Frana trebuie calcata,nebunilor!

Taticule! Ti-au furat masina!
- I-ai vazut?!
- Da...
- Ti-i minte fetele lor?
- Nu, dar tin minte numarul masinii.

Un tip aduce automobilul sau intr-o statie de raparatii auto. Mecanicul se uita la ea, se scarpina la ceafa. Tipul:
- Sotia mea, in plina viteza s-a lovit de un stalp.
Mecanicul:
- De cate ori?

Ce automobil frumos! E al dumneavoastra?
- Oarecum.
- Nu inteleg.
- Cand automobilul este curat si in stare perfecta de functionare il foloseste sotia mea. E o serata undeva, masina o ia fiica mea. In zi de meci, devine proprietatea fiului meu.
- Totusi, cand este a dumneavoastra?
- Cand trebuie dusa la reparat.

#1115 scor: 5 [+|-] din 39 voturi (22+/17-) | postat: Marti, 19 Ianuarie 2010 6:37 în Diverse | Tweet this

Un moldovean se duce la un bar si striga :
- Marman, adu un rachiu ca ma ardie buzili !
Barmanul aduce, dupa cinci minute, iar :
- Marman, adu un rachiu ca ma ardie buzili !
Barmanul nervos aduce, dar dupa cinci minute :
- Marman, adu un rachiu ca ma arghe buzili !
Barmanul, nervos ca o pruna uscata, vine si zice :
- Asculta, in primul rand io sunt "barman" si nu "marman" !
In al doilea rand, ia gura de pe scrumiera !

#1116 scor: 19 [+|-] din 35 voturi (27+/8-) | postat: Marti, 19 Ianuarie 2010 3:23 în Diverse | Tweet this

Intr-o frizerie. Frizerul, dupa ce il taie pe client de vreo doua ori, incearca sa discute cu el:
- Ati mai fost la noi pana acum?
- Nu, mana mi-am pierdut-o in razboi.

----------------------------------------

Care-i asemanarea dintre un barbat si un soarece?
Amandoi trag la gaura

Ce este un sot?
Un amant care si-a fortat prea mult norocul.

----------------------------------------

Chelner, aveti picioare de broasca?
- Nu, dom'le, asa merg eu mai saltaretz.

- Chelner, serviti mormoloci?
- Servim pe oricine; luati loc!

--------------------------------------

Doctorul catre pacient:
-Am o veste buna si una rea, pe are o vreti prima?
-Pe cea buna.
-Mai aveti de trait 72 ore!
-Cuuuuuum? Si vestea rea care mai e?
-Va caut de 2 zile ca sa va spun asta!

----------------------------------------

Romanii la olimpiada.
In prima zi au luat o medalie.
A doua zi au mai luat una.
A treia zi i-au prins.
---------------------------------------

Sotul se intoarce tarziu acasa si incearca sa se bage in pat fara sa-si trezeasca nevasta. Sotia il intreaba:
- Ai venit, hai? Cat e ora?
- 10.
- Cum "zece", daca eu am auzit pendula batand unu?
- Pai si, ce? Vrei sa bata si zero ?!
--------------------------------------

Un bancher discuta cu prietenul sau:
- Iti inchipui, m-am indragostit! Ea are 20 de ani, eu 65!
Ce crezi, sansele mele vor creste daca ii voi spune ca am 50?
- Sansele tale vor creste daca ii vei spune ca ai 80!
-------------------------------------

Doua blonde mergeau pe strada.
La un moment dat una dintre ele ii zice celeilalte:
- Ala nu e fostul tau prieten?
- Ba da.
- Fa-i cu mana.
- Nu, las sa-si faca singur.
-----------------------------------

Un sofer de tir intra intr-un bordel de pe traseu, pune 500 de dolari pe masa patroanei si spune:
- Ai aici 500 de parai, da-mi cea mai grasa si nasoala femeie pe care o ai si trimite-mi in camera si o portie din cea mai arsa, lipita si fara gust mincare de la bucatarie. Patroana :
- Iubi...dar de banii astia iti dau cea mai misto femeie de pe aici, plus ca te hranesc 3 zile cu cele mai fine mincaruri. Soferul :
- Honey, n-am chef de sex, mi-e dor de casa
--------------------------------------------

Soacra vine acasa si spune:
- Astazi am fost la coafor.
Ginerele, subtil:
- Si era inchis?
------------------------------------

#1117 scor: 6 [+|-] din 28 voturi (17+/11-) | postat: Marti, 19 Ianuarie 2010 3:30 în Diverse | Tweet this

#1118 scor: 4 [+|-] din 36 voturi (20+/16-) | postat: Marti, 19 Ianuarie 2010 7:32 în Diverse | Tweet this

[B]O pereche tanara joaca golf. La o lovitura data de ea, mingea de golf sparge geamul unei case alaturata terenului de golf… Geamul se faramiteaza in mii de bucati… Tinerii constienti de greseala lor se duc imediat sa comunice proprietarului… Suna la usa , dar nu raspunde nimeni. Atunci, ei intra in casa prin usa deschisa a terasei si vad langa geamul spart si o carafa sparta … Langa carafa sta un barbat bine cu un turban pe cap.
- Dumneavoastra sunteti proprietarul? Intreaba sotul.
Barbatul ii priveste pe tineri nedumerit si dupa un timp raspunde ironic: -Nu, eu am fost inchis 1000 de ani in aceasta carafa, dar cineva a spart geamul si carafa, cu o minge de golf si m-a eliberat.La aceste cuvinte, sotului i s-a iluminat privirea, spunand:
- Asa deci, dumneavoastra sunteti spiritul din carafa?
- Corect, eu va indeplinesc doua dorinte voua si o a treia pentru mine.
– OK! se gandeste sotul si spune imediat prima dorinta:
– Super, deci eu vreau un salariu lunar de 1.000.000 dolari, neimpozabil.
Spiritul raspunde:
- S-a indeplinit! Si care ar fi a doua dorinta?
- Totdeauna sa avem cele mai bune mancaruri si bauturi fine, sa nu ne lipseasca nimic din casa!!
- Considerati si aceasta dorinta indeplinita… Si acuma dorinta mea, spune spiritul:
- De 1000 de ani nu am mai vazut o fiinta feminina. Deci,doresc sa ma culc cu nevasta ta.
Tinerii se supun si dupa cateva minute spiritul si femeia sunt in puternica activitate, timp in care sotul s-a intors pe terenul de golf si isi continua partida…
- Cati ani are sotul tau? o intreaba spiritul pe tanara femeie.
- 37! raspunde sotia, gafaind.
- Ciudat… la varsta lui mai crede in spirite?

tiganul aduna vreascuri pe brat la un moment dat apare padurarul si il intreaba .ce faci ma iar ai venit la furat lemne ?nu domnule ca le adun pentru iepuri . ce ma iepurii tai maninca lemne ??/daca nu le maninca le bag pe foc.

Se da un anunt intr-un ziar din Londra:
Cautam secretara cu experienta,va rugam sa va prezentati luni la sediul companiei BHRC intre orele 9-12.
Asadar,luni la sectia de angajari vine prima canditata pt postul de secretara.
-Domnule ,am venit pt postul de secretara.
-Bine.ce stiti sa faceti?Pai…am studii,am mai lucrat in domeniu si stiu limba franceza.
-Si ce salariu a-ti dori sa primiti?
-200 dolari pe saptamana!
-Ok.mergeti acasa si va contactam noi!
Vine o alta pretendenta la post!
-Buna ziua!am venit pt post!
-Ok.ce stiti sa faceti?
-Am lucrat in domeniu 6 ani,stiu franceza,englea si japoneza.
-si ce salariu a-ti dori sa primiti?
-400 de dolari pe saptamana.
-Mergeti acasa si va vom contacta noi,spune boss-ul.
Dar vine si o a treia tipa……Doaaamnnee dar ce femeie….super sexy,sani,buze,buci si tot ce vrei..perfecta din toate punctele de vedere.
Intra la interviu…
-As dori acest post ,spune tipa!
-la ce va pricepeti,frumoasa doamne??
-la nimic ,domnule.
-Ok!si ce salar a-ti vrea sa primiti??
-1000 de dolari pe saptamana!
-vaaiii…dar banii astia ii primeste contabilul sef de la firma noastra!
La care tipa raspunde:
-Ok,atunci sa vi-o suga contabilul sef!

Un barbat cu fiul sau intra intr-o farmacie. La un moment dat , baiatul observa in raft o cutie de prezervative si curios intreaba:
- Taticule ce sunt astea?
- Astea? Aaaa… sunt prezervative.
- Si la ce se folosesc?
- Pai …… se folosesc atunci cand te iubesti cu o femeie.
- Aha.
Dupa inca cateva momente copilul intreaba:
- Taticule astea de ce sunt cate 3 bucati in cutie, iar astea cate 6?
- Cele cu 3 bucati sunt folosite de elevii de liceu, unul vineri, unul sambata si unul duminica. Iar cele cu 6 bucati sunt pentru studenti, doua vineri, doua sambata si doua duminica.
- Aha. Am inteles. Dar astea cu 12 bucati pentru cine sunt?
- Aaaaaaaaa, alea sunt penru barbatii insurati, unul in ianuarie, unul in februarie……

bula este scoalr la o scoala din satul lui.intr-o dimineata merge la scoala iar invatatoarea il intreaba:”bula ti-ai invatat?”iar bula”da d-na sa moara mama”.Merge acasa si mama moarta. a doua zi invatatoarea il intreaba la fel la care bula”da d-na sa moara sor-mea”merge acasa sora moarta.a treia zi invatatoarea ii pune aceeasi intrebare ca in ziua precedenta iar bula”da d-na sa moara tata”. merge acasa iar tatal ii spune” hai bula fa-ti bagajele ca ne mutam:maica-ta a murit , sorta la fel si acum si vecinu!

Un ateu se plimba prin padure minunandu-se de frumusetile naturii:
“Ce copaci impresionanti! Ce rauri cristaline! Ce animale frumoase!” La un moment dat, in timp ce se relaxa, ateul aude in spatele lui zgomote ciudate. Cand se intoarce vede un urs ca-n povesti: mare, frumos, sanatos si cu pofta de mancare.
Ingrozit, ateul o ia la fuga, insa ursul avea conditie fizica asa ca il urmeaza constiincios…
Ateul era atat de ingrozit incat la un moment dat se impiedica si cade. Ursul il apucase deja de un picior asa ca omul, paralizat de frica, racneste: “Doamneeee!!!”.
In secunda urmatoare, timpul se opri,…… ursul ingheta in pozitia in care se afla, padurea ramase neclintita si o lumina se revarsa din cer. Ateul socat, auzi o voce:
- Mi-ai negat existenta toata viata, le-ai explicat si altora ca sunt un mit, ai pus toata creatia Mea pe seama intamplarii cosmice…vrei acum sa te salvez? Pot eu sa te consider credincios cu adevara! t ?
Ateul se uita fix in lumina si raspunse:
- As fi ipocrit sa-ti cer brusc sa ma consideri credincios, dar poate ai reusi intr-un fel, sa devina ursul credincios ?
- Foarte bine, raspunse vocea.
Lumina disparu, zgomotul padurii reveni.
Ursul il elibera din ghearele sale, isi impreuna labele din fata si spuse:
“Doamne, binecuvinteaza aceste bucate. Amin”

La ora de gramatică.
- Bulă, cînd cînţi tu, spui “eu cînt”. Cînd cîntă fratele tău, cum spui?
- Taci dracului odată!

ntra un tip in tren cu un sobolan pe umar. In fata lui, o baba. Tipu’ ca tot omu nu avea nici o treaba, se scobea in nas, ragaia, se scarpina in fund etc. Baba ca toate babele s-a oripilat rau la faza asta, dar nu a zis nimic pana nu s-a dat jos din tren si a trecut pe peron prin fata geamului.
- Nesimtitule, fire-ai al dracu’ tu cu tot neamul tau, urla baba pe geam la el.
- Sa-ti f*t mormantii tai de baba afurisita, caca-m-as in adancul sufletului tau si tarami-as p**a pe crucea ta, raspunde omul.
La care sobolanu de pe umarul lui se baga si el:
- Si daca ai o pisica sa-mi suga p**a! [/B]

Previous | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | 27 | 28 | 29 | 30 | 31 | 32 | 33 | 34 | 35 | 36 | 37 | 38 | 39 | 40 | 41 | 42 | 43 | 44 | 45 | 46 | 47 | 48 | 49 | 50 | 51 | 52 | 53 | 54 | 55 | 56 | 57 | 58 | 59 | 60 | 61 | 62 | 63 | 64 | 65 | 66 | 67 | 68 | 69 | 70 | 71 | 72 | 73 | 74 | 75 | 76 | 77 | 78 | 79 | 80 | 81 | 82 | 83 | 84 | 85 | 86 | 87 | 88 | 89 | 90 | 91 | 92 | 93 | 94 | 95 | 96 | 97 | 98 | 99 | 100 | 101 | 102 | 103 | 104 | 105 | 106 | 107 | 108 | 109 | 110 | 111 | 112 | 113 | 114 | 115 | 116 | 117 | 118 | 119 | 120 | 121 | 122 | 123 | 124 | 125 | 126 | 127 | 128 | 129 | 130 | 131 | 132 | 133 | 134 | 135 | 136 | 137 | 138 | 139 | 140 | 141 | 142 | 143 | 144 | 145 | 146 | 147 | 148 | 149 | 150 | 151 | 152 | 153 | 154 | 155 | 156 | 157 | 158 | 159 | 160 | 161 | 162 | 163 | 164 | 165 | 166 | 167 | 168 | 169 | 170 | 171 | 172 | 173 | 174 | 175 | 176 | 177 | 178 | 179 | 180 | 181 | 182 | 183 | 184 | 185 | 186 | 187 | 188 | 189 | 190 | 191 | 192 | 193 | 194 | 195 | 196 | 197 | 198 | 199 | 200 | 201 | 202 | 203 | 204 | 205 | 206 | 207 | 208 | 209 | 210 | 211 | 212 | 213 | 214 | 215 | 216 | 217 | 218 | 219 | 220 | 221 | 222 | 223 | 224 | 225 | 226 | 227 | 228 | 229 | 230 | 231 | 232 | 233 | 234 | 235 | 236 | 237 | 238 | 239 | 240 | 241 | 242 | 243 | 244 | 245 | 246 | 247 | 248 | 249 | 250 | 251 | 252 | 253 | 254 | 255 | Next

avem: 2550 bancuri (1865>0 449<0 236=0), 1 unconfirmed, 112620 votes (65643 pozitive 46977 negative)

bancuri.craiovaforum.ro