#684 scor: 3 [+|-] din 41 voturi (22+/19-) | postat: Sambata, 26 Septembrie 2009 3:50 în Diverse | Tweet this
Intr-un tren ce mergea de la Cluj la Bucuresti, in acelas compartiment, erau o doamna mai in virsta cu fiica ei, linga tinara fata statea un domn mai in virsta, in partea opusa stateau doi tineri, un oltean si un ardelean. Tot timpul calatoriei tinarul oltean nu inceta sa faca complimente fetei. La un moment dat, trenul intra in tunel si se aude un sarut prelung si o "cirpitura" de palma. Dupa ce trenul iese din tunel fiecare se gindea:
Doamna in virsta: "Timpitul asta de bosorog a incercat sa ma sarute, da' din gresala a sarutat-o pe fica mea si ea la "pocnit".
Domnul in virsta: "Timpitii astia tinerii au incercat sa o sarute pe asta mica si au luat-o peste gura."
Olteanu: "Zapacitul asta de ardelean a incercat sa sarute fata, ea a crezut ca eu am incercat sa o sarut si mi-a trasnit una."
Ardeleanu: "Abia astept sa mai prind un tunel, sa mai imit odata zgomotul unui sarut si sa ii mai trag o palma olteanului asta, ca asa ma inerveza "moaca" lui, de numa!"
Un cioban in varful muntelui cu oile la pascut... Sta el ce sta si se trezeshte cu o pofta nebuna de sex. Ia o oaie, isi face treaba dupa care satisfacut isi aprinde o tigara. O musca se aseaza pe bratul lui la care el o omoara replicand: ce viatza palpitanta....sex, crime, droguri....
#685 scor: 10 [+|-] din 52 voturi (31+/21-) | postat: Sambata, 26 Septembrie 2009 12:43 în Diverse | Tweet this
1. Aflat pe patul de moarte un general de armata isi chiama sotia la "spovedanie".
- Spune-mi acum cand ma aflu pe patul de moarte, sincer de cate ori m-ai inselat?
- De doua ori, raspunde sotia, o data cu ordonanta si a doua oara cu regimentul 2 artilerie grea ...
2. La restaurantul gării, la o masă, trei indivizi se cinstesc cu bere. Un rînd, altul, se anunţă plecarea trenului spre X. Unul zice:
- Hai să mergem că pleacă trenul. Ceilalţi mai cer un rînd şi încă unul, trenul şuieră şi pleacă. Cei trei se îmbulzesc, care să ia bagajele şi fug după tren; unul se urcă, îi încurajează şi pe ceilalţi, mai prind unul bara vagonului, se suie, strigă, trenul ia viteză, al treilea se opreşte pe peron, respiră şi începe să rîdă. Şi râde, şi rîde de nu se mai poate opri. Un trecător îl întreabă:
- De ce rîzi omule, ai pierdut trenul şi celălalt este peste 7 ore.
- Cum să nu rîd, cînd cei din tren au venit doar ca să mă conducă la gară.
3. Tata, care este diferenta dintre prosperitate si criza? intreaba Bula.
- E simplu fiule. Prosperitate inseamna Mercedes, sampanie, amanta. Criza inseamna metrou, sifon, maicata...
4. - Cum a decurs examenul pentru obtinerea permisului de conducere?
- Inca nu stiu, pentru ca in momentul in care eu am parasit spitalul de urgenta, politistul ce facea examinarea era inca in coma
#686 scor: 0 [+|-] din 48 voturi (24+/24-) | postat: Sambata, 26 Septembrie 2009 2:41 în Diverse | Tweet this
Furnicuta muncea de rupea pamantul intr-o zi de iulie,cand prin fata casei trece greierele cu chitara:
-Buna furnicuta,ce faci?
-Uite muncesc ca acum vine iarna,dar tu ce faci?
-Bine,uite ma duc in parc,trag o cantare cu prietenii si o bere
La fel in august,la fel in septembrie,pana intr-o zi de octombrie,cu ploaie si vant,cand greierele trece cu chitara si o valiza:
-Buna furnicuto,ce faci?
-Uite stau la caldurica si mananc ce am strans asta-vara,dar tu cum te descurci?
-Bine,cand eram cu prietenii in parc si cantam a trecut un impresar caruia i-a placut,mi-a dat un contract si acum plec la Paris ca am concert
-Greierasule am si eu o rugaminte la tine
-Zi furnicuto,orice
-La Paris daca te intalnesti cu unu Toparceanu sa-i zici ca-mi bag picioarele in fabula lui
#687 scor: 8 [+|-] din 38 voturi (23+/15-) | postat: Sambata, 26 Septembrie 2009 3:23 în Diverse | Tweet this
- Sint ceva pesti in lacul asta?
- Nu stiu! Eu pescuiesc aici doar de o saptamana!…
**********************************
Cică un tip vizitează o fabrică de diverse produse din latex. Prima dată a remarcat maşina de produs biberoane, datorită zgomotului de "fssss-pac" pe care îl făcea. Ghidul explică:
- Acel fîsîit este cauciucul pe care-l injectează, iar "pac"-ul este dat de înţepătura care i se face în vîrf.
Ceva mai incolo intră în secţia de produs prezervative. Un zgomot infernal şi aici: "fsss-fsss-fsss-pac". Intrigat, omul nostru întreabă:
- Bine-bine, am înţeles de ce face "fsss", dar de ce se mai aude şi "pac"?
- Normal, aparatul funcţionează ca şi cel de produs biberoane, la al patrulea prezervativ îi trage o gaură.
- Asta-i bună! Daţi găuri la prezervative?
- Da! Face bine la afacerea cu biberoane!
***********************************
- Azi noapte m-a atacat un hoţ pe stradă. Era trecut de miezul nopţii, mă întorceam singur de la nişte amici.
- Şi ce-ai păţit?
- Dacă-ţi spun, n-o să mă crezi. M-a somat. Eu nu aveam nimic la mine, nici măcar ceasul. M-a controlat. În final, vîzînd că n-am nici un sfanţ şi de pe legitimaţia de serviciu că sînt funcţionar de stat, mi-a dat o hîrtie de 50 de mii, spunîndu-mi:
- Ia un taxi, amărîtule, să nu te mai atace cineva!
***********************************
În timpul unui incendiu, o femeie rămăsese blocată cu copilul la etajul 4. Pompierii i-au zis să arunce copilul în plasă şi după aia să sară şi ea, asta nu şi nu...
Pînă la urmă, iese din mulţime un negru masiv: "Sînt jucător profesionist de fotbal american şi pot să prind orice fel de minge".
După cîteva minute, tipa este de acord şi îi aruncă copilul, ăsta îl prinde uşor, toată lumea aplaudă, fluieră, şi ăsta ia copilul, îl ridică în aer, îl aruncă la pămînt şi răcneşte: "Touchdown!"
#688 scor: 8 [+|-] din 40 voturi (24+/16-) | postat: Luni, 28 Septembrie 2009 8:52 în Diverse | Tweet this
Două cupluri trecute de a doua tinereţe se întâlnesc într-o după-amiază. Bărbaţii se retarg într-o parte şi încep să vorbească:
- Ia zi, bă, Vasile, cum a fost la clinica aia de împrospătare a memoriei la care aţi fost?
- A, genial! Ne-au învăţat tot felul de trucuri, asocieri, vizualizări, ce mai, cele mai noi tehnici în domeniu. Au făcut treabă foarte bună pentru mine.
- Mă bucur! Şi cum se numeşte clinica?
Vasile se blochează. Nu reuşea sub nici o formă să-şi aducă aminte. La un moment dat i se luminează faţa şi-l întreabă pe prietenul său:
- Auzi, cum se numeşte floarea aia albă de îi smulgi petalele când vrei să afli dacă te iubeşte?
- Te referi la margaretă?
- Da, da asta e!
Şi întorcându-se către nevasta sa:
- Margareto, cum se numea clinica aia la care am fost noi?
#690 scor: 8 [+|-] din 60 voturi (34+/26-) | postat: Luni, 28 Septembrie 2009 5:14 în Diverse | Tweet this
La un bairam, un tip se ofera sa-i mai toarne whisky in pahar unei gagici.
− Nu mai vreau, fiindca imi face rau la picioare!
− Va tremura?
− Nu, mi se desfac!
In momentele dificile ale vietii trebuie sa ridici capul, sa scoti pieptul in fata si sa spui cu hotarire...
- Acuma chiar ca am pus-o!
Sotia ii spune sotului:
- Mai bine ma casatoream cu dracul!
- Aiurea, scumpo! Casatoria intre rudele de sange e interzisa!
Trei soareci intr-un bar trageau shot-uri de tequila.Primul toarna un shot, isi umfla muschii si incepe:
− Ba fraierilor, voi stiti capcanele alea de soareci pe care le pun bulangiii de oameni cu o bucatica de cascaval inauntru?
Ei bine, io desfac dintii aia, fac vreo 20 de tractiuni la capcana , ma invart un pic, iau cascavalul si o sterg, ba!!!
Ii sparg pe toti!
− Mama , ce tare e asta!
Al doilea soricel isi pune tequila, o da pe gat, se scutura si zice:
− Brrr, sunteti de r*h*t! Stiti voi grauntele alea mici si roz,bobitele alea de grau cu otrava pe care le pun oamenii ca sa ne omoare?
Eu iau cateva boabe, le pisez, le pun pe o foita si pac! le trag pe nas!
− Ba ... asta e nebun de tot! auzi, se drogheaza cu otrava!
Al treilea isi pune si el un paharel, il da pe gat, se incordeaza, se scutura un pic si o ia la fuga.
− Unde fugi dementule?
− Ma duc sa regulez pisica
#691 scor: 8 [+|-] din 30 voturi (19+/11-) | postat: Luni, 28 Septembrie 2009 5:20 în Diverse | Tweet this
Un individ e nevoit sa opreasca masina datorita unei congestii de trafic.
Deodata, cineva ii bate in geam:
“Ce s-a intamplat?”
“Teroristii i-au rapit pe cei 322 de parlamentari si cer 10 milioane de dolari rascumparare.
Altfel ameninta ca ii vor stropi cu benzina si le vor da foc.
Acum mergem din masina in masina si facem o cheta.”
“Bine” - zice omul din masina -
“Si cat da fiecare?”
“Cam 5 litri…”
***
Doi tipi, un american si un rus, stateau la un
pahar de vorba.
Din vorba-n vorba au inceput cei doi sa-si
dispute suprematia in ale democratiei.
Americanul, mandru de tara lui, ii spune rusului:
- La mine in tara democratia este maxima. Daca am
o problema sau vreau sa-mi spun parerea despre cineva
sau ceva, pot sa fac lucrul asta in gura mare,
cand vreau si unde vreau, pot sa merg si in
Congres si sa-i injur pe toti si
sa le spun in fata ca sunt nemultumit.
Rusul, vazandu-l pe american ca se lauda atata,
nu se lasa mai prejos si spune:
- Eu, daca vreau, pot sa ma duc in Piata Rosie si
sa ma pis chiar in fata lui Putin.
Mai stau cei doi ce mai stau, li se mai urca
bautura la cap si americanul,
la un moment dat, spune cuprins de remuscari:
- Bai, stii, am cam exagerat putin cu democratia.
Nu este chiar asa. Daca
vreau sa-mi spun parerea totusi, trebuie sa am pe
cineva puternic in spate care sa ma sustina si nu
pot chiar asa, sa-i injur pe toti.
La care rusul:
- Bai, stii, si eu am exagerat putin.
- Cum, nu te pisi in fata lui Putin cand trece
prin Piata Rosie ?
- Aaaa, ba da ! Dar stii, nu mi-o scot.
#692 scor: 3 [+|-] din 29 voturi (16+/13-) | postat: Marti, 29 Septembrie 2009 12:06 în Diverse | Tweet this
Intr-un compartiment de tren, un tip intra. Se gandeste cum sa se prezinte mai bine celuilalt ocupant, si il scuipa. Inainte sa atinga fruntea respectivului, scuipatul coteste si il rateaza milimetric. Cu un zambet triumfator, zice :
- Popescu, campion la scuipat.
Celalalt ocupant, frapat, il scuipa pe Popescu fix intre ochi, si zice:
- Ionescu, incepator.
#693 scor: -4 [+|-] din 34 voturi (15+/19-) | postat: Marti, 29 Septembrie 2009 6:33 în Diverse | Tweet this
Un doctor de la spitalul de nebuni îşi face rondul de seară. Într-un salon, găseşte un pacient stând pe podea, cu o bucată mare de lemn în braţe. Nimic deosebit. Numai că în cameră mai era un individ atârnat de tavan, cu capul în jos.
- Ce se petrece aici?, întreabă doctorul.
- Dar tu nu vezi?, pufneşte cel de pe podea. Încerc să sparg bucata asta de lemn exact pe jumătate.
- Văd, spune doctorul. Dar cu ăla ce e atârnat de tavan?
- A, e cel mai bun prieten al meu, dar ştiţi, e cam ţăcănit. Se crede bec!
- Şi dacă e cel mai bun prieten al tău, nu crezi că ar trebui să îi spun să se dea jos? Că s-ar putea lovi...
- Şi eu ce fac? Lucrez pe întuneric?
#697 scor: 10 [+|-] din 42 voturi (26+/16-) | postat: Vineri, 2 Octombrie 2009 11:04 în Albanezi | Tweet this
Articol scris cu litere de-o scheoapa in (unicul) ziar albanez: "Economia Albaniei e la pamint !!!"
- Cauza...? A explodat una din cele doua sifonarii !
avem: 2550 bancuri (1865>0 449<0 236=0), 1 unconfirmed, 112620 votes (65643 pozitive 46977 negative)