#2305 scor: 7 [+|-] din 33 voturi (20+/13-) | postat: Joi, 12 August 2010 12:02 în Diverse | Tweet this
Invidia
Intr-o zi, vecinul nostru de bloc si-a luat un aparat de aer
conditionat. Era un zaduf ingrozitor, dar noi n-aveam aparat de aer
conditionat si nici bani ca sa ne cumparam unul. Sufeream de caldura si
de invidie. Aveam insa o biblioteca. Ne-am uitat in ea si am scos
cugetarile lui Seneca. Am citit de acolo o pagina-doua despre bine si
sensul vietii si, desi cald tot ne era, nu l-am mai invidiat pe vecin.
Ceva mai tarziu, vecinul si-a deschis un butic si a inceput
sa umble imbracat la costum la patru ace. Noi - tot cu blugi.
Nu-i nimic - ne-am zis linistiti, citind un capitol din Etica
lui Spinoza. Apoi vecinul a aparut deodata intr-un Megane argintiu. Noi
n-aveam nici bicicleta, dar l-am dispretuit citind din Phaidon al lui
Platon. Mai tarziu, vecinul a schimbat Meganul pe Mertan. Nu ne-a pasat,
caci si noi il schimbaseram deja pe Platon cu Aristotel. Si-a luat si un
4x4, cel mai mare de pe strada. Noi l-am luat pe Marcus Aurelius, care
ne-a facut sa zambim impacati.
A mai trecut o vreme si vecinul si-a luat nevasta noua:
blonda, frumoasa, tanara. Noi - tot cu cea veche, dar am luat Evanghelia
dupa Ioan. Vecinul si-a imbracat soata cu o garderoba intreaga si cu
blanuri, basca bijuteriile. Noi ne-am imbracat spiritul citind din
Eclesiast. In fine, vecinul s-a mutat intr-o vila la sosea cu gard mare,
bodigarzi si piscina. Am rezistat si de data aceasta eroic, citind
Richard III. A urmat o a doua vila - la munte. Dupa ce am vazut-o, ne-am
consolat cu Macbeth. O a treia - la mare: am recurs la Invierea lui
Tolstoi, al carei efect l-am consolidat cu Ghilgames, Ghandi si
Declaratia de iubire a lui Liiceanu. Ne-am simtit cu mult mai bine.
L-au dat la televizor la o emisiune foarte populara. Ne-am
stapanit emotia cu o portie de Caragiale. L-au dat a doua oara cu mare
succes: am fi suferit daca nu ne-ar fi ajutat Ananda Coomaraswamy,
Cartea lui Iov si Cazul Wagner al lui Nietzsche.
Asa a trecut ceva mai mult timp... Vecinul isi lua case,
masini, iahturi, femei. Noi raspundeam cu Balzac, Thomas Mann, Hegel,
Berdiaev. Lupta era stransa, dar echilibrata. In sfarsit, intr-o zi l-au
aratat cu catuse la maini, umflat de PNA. Am rasfoit atunci fericiti
Apocalipsa. Dar peste vreo doua saptamani, vecinul nostru era eliberat
si chiar si-a anuntat candidatura pe listele unui partid majoritar.
Scarbiti, ne-am uitat in biblioteca. N-am mai vazut nimic.
Ne-am uitat pentru a doua oara. Nu ne-a venit sa credem. Pentru a treia
oara ne-am uitat cu atentie. Acelasi rezultat: citiseram toate cartile.
Si atunci ne-a cuprins invidia...
Popor roman, nu te-ai saturat sa stai pe locul mortului si sa
fii condus de toti tampitii?
Dan Puric
#2306 scor: 0 [+|-] din 26 voturi (13+/13-) | postat: Joi, 12 August 2010 9:45 în Diverse | Tweet this
Babushca nu stia cum sa-l convinga pe moshulica sa faca sex. Asa ca apare dezbracata in fata lui . - Ce zici, iti place cum arat in costumul lui Eva? - Da, excelent, dar du-te si mai calca-l putin.
#2307 scor: 1 [+|-] din 29 voturi (15+/14-) | postat: Joi, 12 August 2010 9:46 în Diverse | Tweet this
Babushca nu stia cum sa-l convinga pe moshulica sa faca sex. Asa ca apare dezbracata in fata lui . - Ce zici, iti place cum arat in costumul lui Eva? - Da, excelent, dar du-te si mai calca-l putin.
Un actor extrem de pretenţios îi spune regizorului:
- Uite ce e, vorbeşte cu producătorul. Nu accept ca în acest film istoric să se umble cu butaforii. La scena celor două ospeţe, vânatul să fie vânat autentic, vinul de Rin să fie vin de Rin şi păstrăvii să fie păstravi!
După un timp, regizorul vine cu răspunsul:
- Producătorul e de acord, cu condiţia ca, la scena finală, otrava să fie otravă!
#2308 scor: -7 [+|-] din 35 voturi (14+/21-) | postat: Joi, 12 August 2010 10:39 în Diverse | Tweet this
Femeia este cel mai fiabil motor: - se adapteaza la orice piston - se lubrifiaza singura - o data pe luna isi schimba uleiul - un plin ii ajunge 9 luni - functioneaza in orice pozitie - se poate porni cu un singur deget
#2309 scor: 4 [+|-] din 14 voturi (9+/5-) | postat: Joi, 12 August 2010 11:52 în Diverse | Tweet this
Mitica, un barbat plapand, n-a prea avut noroc in casatorie.
Prima lui sotie, activista de partid, noaptea in pat, ii tot spunea: "Mai mult si mai bine, Mitica!"
A doua, era profesoara: "Repeta, Mitica!", ii tot spunea.
A treia, farmacista, il innebunise: "Mitica, de trei ori pe zi: dimineata, la pranz si seara".
Dar acum, cu a patra, a avut noroc: inginer agronom. A fost intelegatoare: "Mitica, numai cand poti; pt. restul, chemam soldatii si studentii!"
Bula la scoala:
- Ce meserie au parintii vostri? intreaba profesoara.
- Tata e inginer, zice Gheorghe.
- Tata e mecanic, zice Ionel.
- Tata e sef, zice Bula.
- Cum asa Bula? intreaba, mirata, profa.
- Are 500 de oameni sub el!
- Cu ce se ocupa, deci? (profesoara, exasperata)
- Taie iarba-n cimitir.
Bula se duce acasa si ii zice mamei lui:
- Mama, azi la scoala un baiat a cazut intr-o balta si toti au ras de el inafara de mine!
- Bine, Bula, bravo! Dar cine era baiatul ala?
- Eu!
"Daca barbatul ar sti realmente valoarea pe care o are femeia ar merge in patru labe in cautarea ei."
..
..
..
..
Daca sunteti femeie, cu siguranta ati aseza virgula dupa cuvantul "femeia".
Daca sunteti barbat, cu siguranta ati aseza virgula dupa cuvantul "are".
Ieri seara stateam cu nevasta-mea de vorba despre eutanasiere si i-am spus: sa nu ma lasi niciodata sa stau intr-o stare vegetativa, sa fiu dependent de niste masini si alimentat cu lichide.
Daca o sa fiu vreodata ntr-o astfel de stare, te rog sa debransezi toate aparatele care ma tin in viata.
Si atunci ea s-a ridicat, a inchis televizorul si calculatorul si mi-a aruncat berea la chiuveta.
Invidioasa femeie!
#2310 scor: 2 [+|-] din 18 voturi (10+/8-) | postat: Joi, 12 August 2010 6:20 în Tigani | Tweet this
Două ţigănci merg la ginecolog.
-Vrem să vorbim cu pizdarul!
Asistenta întreabă:
-Cine îl caută?
-Neşte doamne
#2311 scor: -1 [+|-] din 17 voturi (8+/9-) | postat: Joi, 12 August 2010 6:37 în Diverse | Tweet this
Un student mai neatent la examen. Profesorul fiind mai sever le cere stundentilor liniste totala. Trec doua minute si studentul scapa pixul. Profesorul nu spune nimic. Mai trec 3 minute si studentul scapa iar pixul. De data asta profesorul intreaba enervat:
- Ce mishca??
Studentul raspunde:
-Pamantul!
Profesorul foarte furios:
-Cine a zis asta???!
Studentul:
-Galileo Galilei
#2312 scor: 6 [+|-] din 16 voturi (11+/5-) | postat: Joi, 12 August 2010 10:17 în Diverse | Tweet this
Sotul si sotia in pat...momente toride...
EA: ia-ma salbatic, arata-mi ca esti barbat adevarat !
EL: DA! DA! DA!
EA: Spune-mi lucruri murdare !
EL: Baia, bucataria, covorul din sufragerie...
#2313 scor: 0 [+|-] din 20 voturi (10+/10-) | postat: Joi, 12 August 2010 10:18 în Diverse | Tweet this
Sotul si sotia in pat...momente toride...
EA: ia-ma salbatic, arata-mi ca esti barbat adevarat !
EL: DA! DA! DA!
EA: Spune-mi lucruri murdare !
EL: Baia, bucataria, covorul din sufragerie...
Un muncitor tanar, casatorit de 3 ani, 3 copii - locatar la etajul 1 intr-un bloc. La parter dedesubt - un politist casatorit de 10 ani, fara copii. Se intalnesc odata si politistul il intreaba pe muncitor:
- Ma, spune-mi si mie, esti casatorit de 3 ani si ai deja 3 copii? Noi suntem casatoriti de atata timp dar nu reusim sa facem copii. Da-mi si mie te rog un sfat, o reteta, sa putem avea si noi un copil.
- Pai e simplu. Iti trebuie doar un sapun si o matura.
- Da? Aha, bine, deci un sapun si o matura. Mai departe?
- Diseara, cand te intorci de la serviciu, o bagi pe nevasta-ta sub dus si o speli cu sapunul de sus pana jos, toata toata...
- Aha... zice politistul ganditor... De sus pana jos - toata toata. Am inteles. Si dupa aia?..
- Pai dupa aia bati cu matura in tavan ca eu cobor imediat.
#2314 scor: 4 [+|-] din 20 voturi (12+/8-) | postat: Joi, 12 August 2010 10:19 în Diverse | Tweet this
Sotul si sotia in pat...momente toride...
EA: ia-ma salbatic, arata-mi ca esti barbat adevarat !
EL: DA! DA! DA!
EA: Spune-mi lucruri murdare !
EL: Baia, bucataria, covorul din sufragerie...
Un muncitor tanar, casatorit de 3 ani, 3 copii - locatar la etajul 1 intr-un bloc. La parter dedesubt - un politist casatorit de 10 ani, fara copii. Se intalnesc odata si politistul il intreaba pe muncitor:
- Ma, spune-mi si mie, esti casatorit de 3 ani si ai deja 3 copii? Noi suntem casatoriti de atata timp dar nu reusim sa facem copii. Da-mi si mie te rog un sfat, o reteta, sa putem avea si noi un copil.
- Pai e simplu. Iti trebuie doar un sapun si o matura.
- Da? Aha, bine, deci un sapun si o matura. Mai departe?
- Diseara, cand te intorci de la serviciu, o bagi pe nevasta-ta sub dus si o speli cu sapunul de sus pana jos, toata toata...
- Aha... zice politistul ganditor... De sus pana jos - toata toata. Am inteles. Si dupa aia?..
- Pai dupa aia bati cu matura in tavan ca eu cobor imediat.
Un muncitor tanar, casatorit de 3 ani, 3 copii - locatar la etajul 1 intr-un bloc. La parter dedesubt - un politist casatorit de 10 ani, fara copii. Se intalnesc odata si politistul il intreaba pe muncitor:
- Ma, spune-mi si mie, esti casatorit de 3 ani si ai deja 3 copii? Noi suntem casatoriti de atata timp dar nu reusim sa facem copii. Da-mi si mie te rog un sfat, o reteta, sa putem avea si noi un copil.
- Pai e simplu. Iti trebuie doar un sapun si o matura.
- Da? Aha, bine, deci un sapun si o matura. Mai departe?
- Diseara, cand te intorci de la serviciu, o bagi pe nevasta-ta sub dus si o speli cu sapunul de sus pana jos, toata toata...
- Aha... zice politistul ganditor... De sus pana jos - toata toata. Am inteles. Si dupa aia?..
- Pai dupa aia bati cu matura in tavan ca eu cobor imediat.
avem: 2550 bancuri (1865>0 449<0 236=0), 1 unconfirmed, 112620 votes (65643 pozitive 46977 negative)