#1313 scor: 10 [+|-] din 48 voturi (29+/19-) | postat: Luni, 22 Februarie 2010 7:36 în Diverse | Tweet this
1. Toti barbatii sunt al dracului de ocupati.
2. Desi suntem ocupati, avem vreme de femei.
3. Desi avem vreme de femei, nu prea ne intereseaza de ele.
4. Desi nu prea ne intereseaza femeile, tot timpul avem una langa noi.
5. Desi tot timpul avem una langa noi, ne mai "dam si la alta sau altele.
6. Desi ne mai dam la alta sau altele, ne enervam daca femeia cu care suntem ne paraseste.
7. Desi femeia cu care suntem ne paraseste, tot nu invatam din greselile pe care le facem (si tot ne mai dam la altele).
1. Pentru o femeie, este tot timpul importanta securitatea "materiala".
2. Desi este important a supravietui din punct de vedere material, ele tot timpul isi cumpara haine scumpe.
3. Desi ele tot timpul isi cumpara haine scumpe, niciodata nu au cu ce sa se imbrace.
4. Desi ele spun ca nu au niciodata cu ce sa se imbrace, tot timpul se imbraca frumos.
5. Desi tot timpul se imbraca frumos, haina pe care o pun pe ele este doar "carpa veche".
6. Desi ele zic ca este doar o "carpa veche", se asteapta de la tine sa le faci complimente.
7. Desi tu incerci sa le faci complimente, ele nu te cred niciodata..!
#1314 scor: 8 [+|-] din 54 voturi (31+/23-) | postat: Marti, 23 Februarie 2010 11:07 în Diverse | Tweet this
[B]Ce zice ardeleanul cand se uita in oglinda? R: Mandru mi-s, fuce-m-as!.....
Doi ardeleni se intalnesc pe strada: - De ce esti amãrât, Ioanie? - Cum sa nu fiu amãrãt ,mãi Gheo,daca mi-o murit un bou. - Eh, uite ashe ne-om duce, unu' dupa altu'....[/B]
#1315 scor: 4 [+|-] din 46 voturi (25+/21-) | postat: Marti, 23 Februarie 2010 11:43 în Diverse | Tweet this
Un tanar preot trebuia sa tina prima lui slujba, drept pentru care era extrem de emotionat, chiar simtea panica. Atunci, superiorul lui, Episcopul, vazandu-l atat de stresat, l-a sfatuit ca inainte sa se urce in amvon pentru predica, sa puna un paharel de vodca in paharul cu apa, ca sa se relaxeze si sa aiba curaj. Preotului i-a mers nemaipomenit in prima lui slujba, dar cind a ajuns acasa a gasit pe masa o mica scrisoare din partea Episcopului in care zicea:
"Draga Parinte, Fiule,
Ma bucur foarte mult ca ti-a mers atit de bine in prima ta slujba si ca ai tinut cont de sfatul pe care ti l-am dat, dar trebuie sa-ti fac anumite observatii:
1. Din acel pahar cu apa trebuie sa iei mici sorbituri nu sa-l dai pe gat dintr-o data.
2. In acel pahar cu apa nu se pune nici gheata, nici felii de lamaie. In plus, eu ti-am spus sa pui putina vodca in paharul cu apa, nu invers...
3. Nu se foloseste Biblia ca suport pentru pahar.
4. Nu poti sa te stergi la gura cu sutana.
5. Poruncile lui Dumnezeu sunt 10 nu 12.
6. Iar apostolii sunt 12 nu 10.
7. Cand vorbesti despre cruce nu poti sa spui ca e acel T mare de deasupra altarului.
8. Cand vorbesti despre Isus si apostoli, nu poti spune ca e "Fiul si banda lui".
9. David l-a invins pe Goliat cu o prastie si o piatra, nu poti sa spui ca "i-a zburat curul cu dinamita"...
10. Cand vorbesti despre Iuda, nu poti sa-l numesti "bulangiu".
11. Tatal, Fiul si Sfantul Duh nu sunt Batranul, Juniorul si Stafia...
12. Nu e frumos sa-l numesti pe Papa - "Nasul".
13. Faraonul i-a trimis pe evrei in pribegie, nu in p...a ma-sii.
14. Eva i-a dat lui Adam un mar, nu i-a cedat...
15. Magdalena a fost o pacatoasa nu o curva.
16. Initiativa de a invita publicul sa aplaude a fost buna, dar a fost exagerat sa-l inviti sa danseze Macarena, sa faca trenuletul si sa o inviti pe Sora Daniela sa faca striptease.
17. Apa sfintita se foloseste pentru a binecuvinta, nu pt. a-ti racori ceafa.
18. "Casuta" aia este confesionalul, nu toaleta.
19. Pasticul se distribuie crestinilor fara Nutella.
20. Cel de pe cruce era Iisus Cristos si nu Che Guevarra.
21. Pacatosii, cand mor, se duc in Infern, nu in aia ma-sii.
22. Vezi sa ai mereu chilotii pe tine si, cind e cald, evita sa-ti faci aer cu sutana.
23. Iti amintesc ca slujba trebuie sa dureze circa 1 ora si nu doua reprize de 45 de minute fiecare, iar cel care era asezat langa tine si pe care l-ai numit "travestit cu fusta rosie" eram eu... In rest a fost bine".
Noile "Norme de Securitate"
>
> Unii oameni isi fac o vocatie din prostie. Dar nu numai ei, ci si
> companiile producatoare de bunuri de larg consum dau uneori dovada de
> multa .... sensibilitate literara ... Iata citeva instructiuni REALE
> de pe ambalajele unor produse aflate actualmente pe piata.
>
> Pe brosura unui uscator de par Rowenta:
> A nu se utiliza in timp ce dormiti.
> (Shit, da' numa atunci am timp sa ma ocup de parul meu !)
>
> Pe o punga de chipsuri Fritos:
> Puteti fi un castigator ! Nu e necesar sa cumparati. Detalii in
> interior.
> (asta probabil e o invitatie sa ciordesti pachetul)
>
> Pe un sapun Dial:
> Mod de folosire - A se utiliza ca un sapun obisnuit.
> (Zaaaau ? .... adica cum ? )
>
> Pe unele produse congelate Swanson:
> Sugestii de preparare - Decongelati.
> (Dar e doar o sugestie)
>
> Pe punga unei casti de par pentru baie, dintr-un hotel de 4 stele:
> Se pune pe cap.
> (Awwww, shiiiit !)
>
> Pe fundul unei cutiii de Tiramisu marca ItalGelato:
> Nu rasturnati cutia.
> (Prea tarziu, ati pierdut !)
>
> Pe o budinca semipreparat Dr Oetker:
> Acest produs va fi cald o data reincalzit.
> (Sinteti sigur ???)
>
> Pe cutia unui fier de calcat (Rowenta loveste din nou):
> Nu calcati hainele direct pe corp !
> (Da, dar as economisi o groaza de timp...)
>
> Pe o sticla de sirop contra tusei pentru copii marca GlaxoWelcome:
> Nu conduceti automobilul ! Nu operati masini grele !
> (ar trebui sa le mai interzica copiilor si sa aiba menopauza, si s-a
> acoperit cam tot)
>
> Pe o sticla de Nytol (somnifer):
> Atentie: Poate produce somnolenta.
> (Pa buneeee ?!?)
>
> Pe cutia unui set de beculete de pom chinezesti:
> A se utiliza numai in interior sau exterior.
> (deci, sa fie clar, cine le utilizeaza sub apa sau in cosmos pierde
> garantia !)
>
> Pe manualul unui robot de bucatarie japonez:
> A nu se folosi in alte scopuri.
> (Hmmmm, asta ma face tare curios...)
>
> Pe o cutie de arahide Sainsbury:
> Atentie - contine arahide.
> (e hilara, da de fapt exista un numar mare de oameni care au alergie
> la arahide. Oricum e stupida !)
>
> Pe o punga de arahide de la o cursa American Airlines:
> Instructiuni: deschideti punga, mancati arahidele.
> (Si daca ma opun ?)
>
> Pe manualul unei drujbe Husqvarna:
> Nu incercati sa opriti lantul cu mana sau alte organe.
> (ghaaaaa, asta o fi fost modelul Lorena Bobbit !)
>
> Pe un costum de Superman pentru copii:
> Acest costum nu va permite sa zburati.
> (Da' ce, altele iti permit ? Si nu poti sa te intelegi cu el, poate
> totusi iti permite ?)
>
> Pe o periuta de dinti oferita gratuit la un cabinet stomatologic:
> Utilizati partea cu peri de plastic.
> (Pe bune !!!)
CUM INCEPE CEARTA:
Sotia s-a asezat langa mine, in timp ce butonam canalele de televiziune...
M-a intrebat: " Ce vezi la televizor?"
I-am raspuns: "Praful".
Si atunci, a inceput cearta....
Intr-o seara, dorind sa petrecem in oras, sotia mi-a cerut s-o duc intr-un loc scump .
Si atunci, am dus-o la o benzinarie.
Apoi, a inceput cearta...
Stateam la o masa la bowling cu sotia; eu schimbam priviri cu o fata ametita bine, singura la masa de alaturi, in timp ce ea legana paharul.
Sotia m-a intrebat: " o cunosti?"
"Da" am spus. " este o prietena mai veche... A inceput sa bea de cand ne-am despartit, sunt deja ani buni de atunci, si de aceea n-o mai prea vezi treaza.
- "O, Doamne!", spuse sotia, "nu mi-am inchipuit ca cineva poate sarbatori atata timp !"
si...a urmat cearta....
O BERE VS O PASARICA
O bere este mereu umeda. Pasarica trebuie încurajata.
1 punct pt. bere.
O bere nu-i placuta atunci cînd este calda.
1 punct pt. pasarica.
O bere înghetata te satisface.
1 punct pt. bere.
Daca gasesti un fir de par între dinti, bînd bere,poate sa te apuce vomatul.
1 punct pt. pasarica.
Daca te întorci acasa si puti a bere, nevasta-ta te cearta.
Daca te întorci acasa si puti a pasarica, nevasta-ta ar putea sa te lase.
1 punct pt. bere, 1 punct pt. pasarica. (depinde de punctele de vedere)
10 beri pe noapte si nu mai poti sa conduci.
10 pasarici pe noapte si nu mai este nevoie sa conduci.
1 punct pt. pasarica.
Daca îti faci treaba cu o o bere într-un local plin de lume este normal.
Daca îti faci treaba cu o pasarica într-un local plin de lume devii un mit.
1 punct pt. pasarica.
Daca un politai te simte ca mirosi a bere, ar putea sa te aresteze.
Daca un politai te simte ca mirosi a pasarica, ar putea sa-ti ofere o bere.
1 punct pt. pasarica.
Berea mai veche este mai buna.
1 punct pt. bere.
Daca te scufunzi într-o bere, avînd prezervativul la locul lui, nu simti diferenta de gust.
1 punct pt. bere.
Multa bere te poate face sa vezi farfurii zburatoare.
1 punct pt. pasarica.
Daca te întrebi mereu cum va fi urmatoarea pasarica, este normal.
Daca te întrebi mereu cum va fi urmatoarea bere, esti alcoolic.
1 punct pt. pasarica.
Sa rupi eticheta de pe o stica de bere este distractiv.
Sa rupi chiloteii unei pasarici este mult mai distractiv.
1 punct pt. pasarica.
Statul taxeaza berea .
1 punct pt. pasarica.
Daca bei înca o bere, prima nu se supara.
1 punct pt. bere.
Esti întotdeauna sigur de a fi primul care deschide sticla de bere.
1 punct pt. bere.
Daca agiti o bere, dupa putin timp, se calmeaza singura.
1 punct pt. bere.
Blonda, rosie sau bruna. Poti alege berea pe care o vrei.
1 punct pt. bere.
Despre o bere se stie exact pîna la ultima centima cît o sa coste.
1 punct pt. bere.
Berea nu are o mama.
1 punct pt. bere.
Punctaj final: Berea bate Pasarica (11-10)
Daca esti o femeie si în momentul asta te superi, sa stii ca berea nu ar fi avut nimic de zis pierzand aceasta confruntare: un alt punct pentru bere .
:whistle:
#1316 scor: 9 [+|-] din 47 voturi (28+/19-) | postat: Marti, 23 Februarie 2010 11:45 în Diverse | Tweet this
La Bula vine un vecin:
- Auzi ma Bula, vrem sa tapetam camera de zi, si e la fel de mare ca a ta. Tu cand ti-ai tapetat cate suluri ai cumparat?
- 20.
- Multumesc.
Dupa 2 saptamani se intalnesc:
- Auzi ma, (cuvant urat), am cumparat 20 de suluri si 7 mi-au ramas in plus.
- Pai si mie...
----------------------------------------------------------------
parerea fetelor despre barbati: :(
Barbatii sunt precum pantofii:
Cei care iti plac, te costa.
Foarte putini merita pastrati mai mult de un sezon.
Daca nu ii iei potriviti, s-ar putea sa te bata.
Cei comozi nu te atrag, iar cei care te atrag nu vor sa intre.
Oricat le-ai vorbi, nu devin mai maleabili.
Unul singur nu e de ajuns decat pentru Cenusarese.
Unii merita lasati la usa .
Lumea te judeca in functie de ei.
Alte femei te invidiaza pentru ai tai, iar tu invidiezi alte femei pentru ai lor.
Cei sireti trebuie legati.
Toti trebuie calcati in picioare!
------------------------------------------------------------------
la scoala:
Eram in banca`...Citeam...Si ghici cine se`aseaza`n fata mea? ...[profu de mate] Ma gandesc eu ...cum sa ma bag in seama fara sa tipe la mine ...Si imi vine in cap prenumele lui ...Danut.. Il caut pe FaceBook..Ii recunosc poza...Ii umblu p`profil p`acolo...Si ce crezi ca`i place ..Ghici ce?...Matematica...Ce fuck`....Soptesc.."Bai ce`ar merge`o ecuatie acuma"...[La fix cat sa ma`auda].... Bai si scoate creta frate...Ma scoate la tabla....Imi da si`un 3...Ne`mprietenim si pe FaceBook..
(scuze de scrisul de mess, dar e copy-paste)
#1317 scor: 4 [+|-] din 58 voturi (31+/27-) | postat: Marti, 23 Februarie 2010 6:45 în Diverse | Tweet this
Sotia: Ai facut cumparaturile?
Sotul: Bad command or filename.
Sotia: Dar te-am rugat de dimineata...
Sotul: Syntax error. Abort?
Sotia: Nici macar noul TV?
Sotul: Variable not found.
Sotia: Bine, da-mi cardul ca merg eu la cumparaturi..
Sotul: Sharing violation. Access denided!
Sotia: Tu vorbesti serios, glumesti sau vrei sa ma enervezi?
Sotul: Too many parameters.
Sotia: Cum de m-am maritat tocmai cu tine?
Sotul: Data type mismatch.
Sotia: Salariul cand il iei?
Sotul: File in use...Try later.
Sotia: Ma faci sa ma intreb ce insemn eu pentru tine..
Sotul: Unknown virus
#1318 scor: -3 [+|-] din 49 voturi (23+/26-) | postat: Marti, 23 Februarie 2010 8:47 în Diverse | Tweet this
[B]-Ai citit vreodata Shakespeare ?
-Nu,cine l-a scris ? [/B]
#1319 scor: 1 [+|-] din 53 voturi (27+/26-) | postat: Miercuri, 24 Februarie 2010 2:00 în Diverse | Tweet this
Bancu' cu lupu':
Lupu*a mea ii place de tine.
#1320 scor: 10 [+|-] din 54 voturi (32+/22-) | postat: Miercuri, 24 Februarie 2010 2:57 în Diverse | Tweet this
La scoala, profesoara lui Bula da clasei drept tema, o propozitie cu expresia "mama e numai una".
Urmatoarea zi la scoala profesoara ii intreaba pe colegii lui Bula ce propozitii au facut cu "mama e numai una":
-Ionel, tu ce ai scris?
-Pai, cand am fost bolnav mama a stat tot timpul langa mine, mama e numai una.
-Bravo!
-Dar tu Geogele, ce ai scris?
-Cand nu stiam sa fac un exercitiu la matematica mama m-a ajutat, mama e numai una.
-Excelent!
In sfarsit a venit si randul lui Bula
-Si tu, Bula, ce ai scris?
-Pai eu cand am ajuns ieri acasa, imi era tare foame si am intrebat-o pe mama ce e de mancare, iar ea mi-a zis ca sunt doua chiftele in frigider, am deschis frigiderul si am strigat:
MAMA, E NUMAI UNA!
#1321 scor: 3 [+|-] din 57 voturi (30+/27-) | postat: Miercuri, 24 Februarie 2010 8:34 în Diverse | Tweet this
La intrarea în bloc se întâlnesc două vecine.
- Vai vecină, ce sot atent ai!
- Da' ce-ţi veni dragă?
- L-am văzut venind cu un buchet de flori.
- Aoleu, iar trebuie să stau o săptămână cu picioarele în sus!
- Cum dragă, tu nu ai o vază de flori în casă?
Se termină luna de miere, tânăra soţie se plânge mamei sale:
- Mamă, deja am avut prima ceartă serioasă în familie.
- Nu-ti fă griji, draga mea, asta se întâmplă în orice căsnicie.
- Bine, bine asta ştiu, problema e, eu ce fac cu cadavrul ?
#1322 scor: 4 [+|-] din 50 voturi (27+/23-) | postat: Miercuri, 24 Februarie 2010 9:29 în Diverse | Tweet this
[B]O companie obosita vine de la instructie. Cum mergeau ei spre cazarma, li s-a facut foame. Coincidenta, tocmai trecea pe acolo un cioban care pastea caprele. Capitanul vorbeste cu el sa le dea niste lapte. Ciobanul le spune ca nu are, dar pot sa prinda fiecare cite o capra si sa-i suga laptele.
Dar cum armata este totusi armata, totul se face la ordin. Capitanul comanda:
- La unu, toata lumea prinde cite o capra, la doi o puneti jos si la trei incepeti sa sugeti.
Zis si facut. Linga capitan era un soldat care injura de mama focului. Capitanul il intreaba:
- Ce-i soldat, ce ai ?
- Sa traiti dom' capitan, dar al meu e tzap. [/B]
avem: 2550 bancuri (1864>0 450<0 236=0), 0 unconfirmed, 112531 votes (65594 pozitive 46937 negative)