#598 scor: 9 [+|-] din 55 voturi (32+/23-) | postat: Marti, 11 August 2009 7:23 în Diverse | Tweet this
Un individ iese din cazinou lefter si se duce la singurul taxi care se afla in parcare: - Sefule, zice catre taximetrist, cat ma costa sa ma duci pana la Giurgiu? - 3 milioane - N-am bani la mine dar, daca ma duci, iti dau 4 milioane cand ajungem acolo. E bine? - Pleaca de-aici fraiere! Cateva saptamani mai tarziu acelasi tip iese din cazinou dupa ce castigase cateva zeci de milioane. In parcare il asteptau un sir intreg de taxi-uri din care ultimul era al tipului care l-a refuzat. Dupa ce pune la cal un plan de razbunare pe taximetrist, se duce la primul taxi si zice: - Sefule, cat ma costa sa ma duci pana la Giurgiu? - 3 milioane - Iti dau 10 daca la sosire facem sex. - Pleaca de-aici ******iule! Se duce la al doilea taxi: - Sefule, cat ma costa sa ma duci pana la Giurgiu? - 3 milioane - Iti dau 10 daca la sosire facem sex. - Pleaca de-aici poponarule! Face acelasi lucru cu toti iar cand ajunge la ultimul zice: - Sefule, cat ma costa sa ma duci pana la Giurgiu? - 3 milioane - Iti dau 4 milioane daca inainte de plecare te lauzi la toti ceilalti taximetristi ca pleci la Giurgiu.
#600 scor: 7 [+|-] din 47 voturi (27+/20-) | postat: Sambata, 15 August 2009 9:24 în Diverse | Tweet this
O femeie la vreo 30 de ani, după ce şi-a rezolvat treburile în capitala de judeţ, voia să ajungă acum acasă şi nu mai avea bani. Se apropie de un taximetrist şi îi spune:
- Uite, tre’ s-ajung şi eu în Trescovenii de Sus, dar nu am bani... Cum ajungem acolo ne socotim noi.
- Bine, las’ că ne socotim noi pe drum!, zice taximetristul.
După vreo oră, opreşte taximetristul pe un câmp, ia o pătură din portbagaj şi o aşterne pe lucernă. Femeia, îngrijorată, îi zice:
- Vai, dar nu pot să fac asta, sunt măritată, am acasă doi copii!
- Şi ce? Şi eu sunt însurat, am femeie, am copii, dar am şi 40 de iepuri de hrănit, aşa că taci şi rupe lucerna...
#613 scor: 99 [+|-] din 191 voturi (145+/46-) | postat: Joi, 20 August 2009 1:43 în Diverse | Tweet this
Un tip se duce la un supermarket. Intra si dupa 5 minute se prezinta la casa cu o cutie de mancare pentru caini in mana. Vanzatorul il intreaba:
- Aveti caine?
- Da.
- Si unde e?
- Acasa.
- Pai nu va putem vinde daca nu vedem si noi cainele. Regula magazinului! Tipul pleaca suparat. A doua zi vine, aceeasi chestie, dar avea in brate o cutie cu mincare pentru pisici. - Aveti pisica?
- Da.
- Si unde e?
- Pai... acasa.
- Imi pare rau, nu va putem vinde mancarea daca nu vedem pisica. Regula magazinului! Tipul pleaca suparat. A treia zi, tipul educat se duce glont spre vanzator cu o punga in brate. Vinzatorul baga mana in punga si exclama:
- Vai ce moale si pufos este! Ce doriti sa cumparati astazi?
- Trei suluri de hirtie igienica raspunde tipu' ranjind...
#619 scor: 108 [+|-] din 196 voturi (152+/44-) | postat: Luni, 24 August 2009 3:50 în Diverse | Tweet this
Un tip aflat intr-un taxi il bate pe umar pe sofer, ca sa-l intrebe ceva.
Soferul striga ca din gura de sarpe, pierde controlul masinii, de-abia reuseste sa evite un autobuz care vine din directia opusa, intra pe trotuar, si in sfarsit, opreste cu cativa centimetri inaintea unei vitrine.
Pentru cateva secunde e liniste totala, apoi soferul urla: “Sa nu mai faceti asta niciodata! M-ati speriat de moarte!”
Pasagerul ramane masca si se scuza cum poate: “Nu puteam sti ca va speriati asa tare datorita unei atingeri pe umar.”
“E si greseala mea”, spuse soferul ceva mai linistit. “Azi a fost prima mea zi ca sofer de taxi. Ultimii 25 de ani am fost soferul unei masini de pompe funebre.”……
#622 scor: 0 [+|-] din 102 voturi (51+/51-) | postat: Luni, 24 August 2009 12:10 în Diverse | Tweet this
Un tip ajunge la portile Raiului, in fata lui Sf. Petru.Acesta il intreaba:
- Ai facut ceva deosebit in viata ta care sa merite sa intri in Rai ?
- Da, ma pot gandi la un singur lucru. Odata, cand faceam un drum in Black Hill in Dakota, am dat peste un grup de motociclisti duri si mari si rai care maltratau o tanara. M-am dus direct la ei si le-am cerut sa o lase in pace dar ei nu m-au ascultat. Asa ca m-am dus la cel mai mare, cel mai tatuat si i-am tras una in cap, i-am rasturnat motocicleta, i-am smuls cercelul din nas si l-am aruncat la pamant. Apoi am tipat :
- Acum, inapoi baieteilor sau veti avea de-a face cu mine !
Sf.. Petru a fost impresionat.
- Cand s-a intamplat asta ?
- Acum cateva minute....
#624 scor: -8 [+|-] din 94 voturi (43+/51-) | postat: Luni, 24 August 2009 5:19 în Diverse | Tweet this
Fiul unui seic studia in Bucuresti. Intrabandu-l parintii cum se simte, le-a raspuns ca in general bine, dar se jeneaza un pic cand el vine cu Mercedesul 500 la scoala, iar profesorul lui coboara din tramvai. Peste cateva zile primeste un cec de 1 milion de dolari si o telegrama: "Nu ne face numele de rusine! Cumpara-ti si tu un tramvai!
#625 scor: -2 [+|-] din 108 voturi (53+/55-) | postat: Luni, 24 August 2009 5:24 în Diverse | Tweet this
Bin Laden ajunge la portile Raiului. Sf. Petru deschide, il vede si exclama terifiat:
- “TU?….. Tu vrei sa intri aici?”, la care Bin Laden, sec:
- Am zis eu ca vreau sa intru? Aveti doua minute sa iesiti cu totii …
#629 scor: 6 [+|-] din 110 voturi (58+/52-) | postat: Miercuri, 26 August 2009 11:45 în Diverse | Tweet this
Suzuki le stie pe toate :
Inceputul anului scolar, intr-un liceu din America , diriginta le prezinta clasei un nou coleg: Sakiro Suzuki din Japonia.
Incepe ora:
- Sa vedem, cine stie cel mai mult despre istoria Americii.
Cine a zis: 'Libertate sau moarte!'?
Tacere de mormant in clasa, numai Suzuki ridica mana:
- Patrick Henry 1775 Philadelphia.
- Bravo Suzuki, si cine a zis: 'Tara este poporul, de aceea poporul nu poate sa moara"?
Suzuki: - Abraham Lincoln 1863 Washington.
Diriginta se uita peste clasa si zice:
- Mi-e rusine pentru voi, Suzuki vine din Japonia si stie mai multe despre America decat voi!
Din spate se aude o voce:
- Pupa-ma-n fund japonez imputit!
- Cine a zis? intreaba diriginta.
Suzuki se ridica si zice:
- Generalul McArthur 1942 la Guadalcanal, si Lee Iacocca 1982 la sedinta actionarilor Chrysler.
In clasa iarasi liniste, numai din spate se aude iara:
- Imi vine sa vomit!
Diriginta striga:
- Cine a fost nemernicul?
Suzuki:
- George Bush senior catre Tanaka ministru japonez in timpul unei mese de serviciu, Tokio 1991.
Inca un elev se ridica si zice:
- Suzuki asta e un rahat mare!
Suzuki:
- Valentino Rossi 2002 Brazilia Superbike GP.
In clasa e un haos total, diriginta lesina, se deschide usa si intra directorul:
-O adunatura de idioti mai mari ca voi n-am vazut in viata mea!
Suzuki:
- Traian Basescu catre Gheorghe Pogea si cei din Ministerul de Finante la o sedinta de rectificare a bugetului si de creare a noi impozite, Bucuresti, 2009.
#632 scor: 7 [+|-] din 33 voturi (20+/13-) | postat: Sambata, 29 August 2009 3:52 în Diverse | Tweet this
[B]Dicutie intre Bula si tatal sau:
- Tata, acum ca fac si eu 18 ani, ma lasi sa ma imbat?
- Da, Bula!
- Dar promiti ca nu ma bati?
- Da Bula!
A doua zi dupa majorat, Bula se trezeste plin de vanatai.
- Tata, ai promis ca nu ma bati daca ma imbat... de ce m-ai batut?
- Bine Bula, am trecut peste fapul ca ai facut-o pe mata curva, pe mine m-ai facut poponar, dar cand te-ai ***** in mijlocul sufrageriei si ai pus scobitori in *****, zicandu-mi ca de azi inainte ariciul ala sta cu noi la masa, nu am mai putut suporta![/B]:)):)):))
#633 scor: 9 [+|-] din 35 voturi (22+/13-) | postat: Sambata, 29 August 2009 4:56 în Diverse | Tweet this
Î: De ce nu calci cu masina un tigan pe bicicleta?
R: S-ar putea sa fie bicicleta ta...
Cica un nebun alerga dupa o femeie pe strada...
Femeia fuge si ea ca nebuna, striga dupa ajutor , ce sa mai panicata rau...
dupa cateva minute bune de fuga femeia cada rupta de oboseala la pamant...
Nebunu: a ajunge si o intreaba.. : Esti vie?
Femeia printre gemete: Da...
Nebunu:Si atunci de ce nu faci struguri?
Era Bula, Strula si Itic.
Vor sa treaca un pod si intalnesc un balaur. El le zice :
- Daca barbatiile voastre nu au peste 1 metru vi le tai, va tai si capu si nu va las nici sa treceti podul.
Si le masoara astia 3 si le masoara si balauru si zice:
- Ati trecut cu 1 milimetru dar ati trecut!!!
Dupa un timp zice Itic:
- Eu am avut-o de 50 cm
Strula :
- Eu am avut-o tot de 50 cm
La care Bula:
- Daca n-o aveam eu sculata nu stiu ce va faceati.
Bula si cu Strula stateau de vorba.La un moment dat Bula zice:
-Strula,stii cum se lasa un prost in suspans?
-Nu.
-Bine.Lasa ca iti spun maine.
Era bula la mare cu partinti.Parinti au hotarat sa mearga la nudisti.Vine bula la masa si o intreaba:mami de ce unele femei au tatele mari si altele au tatele mici.Pai vezi tu bula ,cele care au tatele mari sunt proaste si cele care au tatele mici sunt destepte.Dupa un timp vine iar bula :tati dece unii barbati au cocosolul mic si alti au cocoselul mare.Pai vezitu bula cei care au cocoselul mare sunt prosti iar cei care au cocoselul mic sunt destepti.Se duce bula in apa
se joaca putin apoi vine la mama lui si striga :Mami,mami tata vorbeste cu o proasta si se prosteste si el.
Bula vine acasa si ii spune Bulangioaicei:
-Draga mea,de azi inainte vom face sex ca la Olimpiada!!
-Vai Bula,raspunse ea excitata,adica mai tare..?
-Nu draga mea.
-Mai repede?
-Nu draga mea,o data la 4 ani
Doi politisti gasesc doua grenade.
Unul zice:
-Hai sa scoatem cuiu la una....
Celalalt:
-Daca explodeaza???????
-Zicem ca am gasit numai una
Regulile tatalui ei
Regula nr. 1: Daca vii cu masina in fata casei si claxonezi ar fi bine sa aduci cu tine ceva...orice. Ca de aici, sigur nu vei pleca cu nimic.
Regula nr. 2: Nu o atingi pe fiica-mea in prezenta mea. Poti sa te uiti fugitiv, atata timp cat nu ti se blocheaza ochii la nimic mai jos de gat. Daca nu-ti poti pastra ochii si mainile departe de trupul fiicei mele ti le voi indeparta.
Regula nr. 3: Imi dau seama ca este considerat "cool" pentru baietii de varsta ta sa-si poarte pantalonii largi incat pica de pe ei. Te rog sa n-o iei ca pe o insulta dar tu si prietenii tai sunteti idioti. Totusi, vreau sa fiu deschis in legatura cu acest subiect, asa ca-ti propun un compromis: poti veni in fata usii cu lenjeria intima la vedere si cu pantalonii avnad 10 numere mai mari, nu voi obiecta. Totusi, pentru a ma asigura ca hainele nu cad de pe tine iti voi lega pantalonii cu un cablu electric in jurul taliei.
Regula nr. 4: Sunt sigur ca ai auzit ca in ziua de azi sexul fara protectie, te poate ucide. Lasa-ma sa intru mai in detalii si sa-ti spun ca si sexul cu protectie poate ucide. In cazul de fata daca vine vorba de sex, eu sunt protectia.
Regula nr. 5: Este de inteles ca pentru a ne cunoaste mai bine de obicei se discuta despre sport, politica si alte subiecte ale zile. Te rog sa n-o faci. Singura informatie de care am nevoie de la tine este o indicatie cu privire la ora de intoarcere iar singurul cuvant de care am nevoie este "devreme".
Regula nr. 6: Nu am indoieli ca esti probabil un baiat cunoscut, cu multe alte oportunitati de a iesi cu alte fete. Este OK din partea mea daca este in ordine si cu fiica mea. In alta ordine de idei, odata ce iesi cu mica mea fiica, vei continua sa te intalnesti doar cu ea pana se satura de tine. Daca o faci sa planga, te voi face si eu sa plangi.
Regula nr. 7: Cat timp stai pe hol si o astepti pe fiica mea sa coboare, chiar daca trece mai mult de o ora, sa nu te prind cascand sau facand gesturi nervoase. Daca vrei sa ajungi la timp la film ar trebui sa te lasi de intalniri. Fiica mea are nevoie de timp pentru a se machia, un proces ce poate dura mai mult decat vopsirea unui pod. In loc sa stai acolo degeaba, de ce nu incerci sa faci ceva util, cum ar fi sa-mi schimbi uleiul la masina ?
Regula nr. 8: Urmatoarele locuri nu sunt potrivite pentru fiica mea :
* Locuri unde sunt paturi, canapele sau orice altceva mai moale decat un scaun de lemn
* Locuri unde nu sunt prezenti parinti, politisti sau orice figura autoritara
* Locuri intunecate
* Locuri unde se danseaza, oamenii se simt bine si se tin de mana
* Locuri unde temperatura este destul de ridicata incat s-o faca pe fiica mea sa poarte pantaloni scurti, fuste scurte, tricouri sau orice altceva decat pulover, bluze lungi pe gat si pantaloni
* Filmele cu o puternica tema romantica sau sexuala sunt interzise. Filmele ce prezinta violenta sau unde apare cel putin un ferastrau sunt in ordine.
* Meciurile de fotbal sau hokey sunt in ordine
* Casa parintilor e si mai bine
Regula nr. 9: Sa nu ma minti. S-ar putea sa par a fi un parinte chel, terminat de viata, obosit si cu capul in nori, dar cand e vorba de fiica mea eu sunt atotstiutorul, zeu fara mila al intregului univers. Daca te intreb unde mergi si cu cine ai o singura sansa sa-mi spui adevarul, tot adevarul si numai adevarul. Am o pusca, o lopata si 3 hectare in spatele casei. Nu te juca cu mine.
Regula nr. 10: Sa-ti fie frica. Sa-ti fie foarte frica. E foarte usor pentru mine sa mi se para ca sunetul masinii tale pe alee e motor de elicopter de razboi. Cand asta se intampla, vocile din cap imi spun din ce in ce mai obsedant sa-mi curat armele in timp ce te astept sa-mi aduci fiica in casa. Imediat ce ajungi in fata casei vei iesi din masina cu ambele maini la vedere. Spui parola si anunti ca mi-ai adus fata acasa in siguranta si mai devreme decat ieri, apoi te intorci inapoi in masina (nu este nici un motiv pentru care ai intra in casa).
Figura camuflata de la fereastra este a mea."
========================
"Horoscopul pe luna urmatoare
Sanatate: astrele iti surad.
Bani: astrele iti surad si mai tare.
Dragoste: astrele deja se caca pe ele de ras.
piticul se plimba, shi cade intr-o groapa
dupa ceva timp vine un uriash, il ia pe pitic shi il pune in palma
uriashul: catzi?
piticul: cinci
uriashul: ce cinci?
piticul: da ce catzi??
Un tip merge sa faca baie intr-un lac. In apa, la un moment dat, o mana il apuca de oua, iar de undeva se aude o voce:
- Plus doua sau minus doua?
Sta tipul, se gandeste:"Bah, daca-i spun minus doua, raman "chel"!
Mai bine ii zic plus doua. Zis si facut. Zice tipul plus doua si iese din apa.
Cand se uita, avea doua oua in plus.
Disperat, se duce la un doctor care, vazand care-i treaba, ii spune:
- Omule, nu stiu ce sa-ti fac. Mi-e frica sa nu ti le tai pe alea bune.
Mai bine te duci tu inapoi la lac si isi ia ala ouale inapoi.
Tipul ii asculta sfatul si se duce la lac. Intra in apa si mana iar il apuca:
- Plus patru sau minus patru?
Intra unul intr-un bar la ultimul etaj al unui zgarie-nori. La bar o gagica beton. Asta sa duce la ea shi ii zice:
El: Asculta, baby, eu am baut o licoare magica acum de la bar, si pot sa ma arunc pe geam, dau 2-3 ture in jurul blocului si ma intorc linistit in bar!
Ea: Mucles! Stai jos ca poate-ti trece!
El: Nu crezi??? stai sa vezi!
Se duce, se arunca pe geam, si dupa un minut revine in bar.
Ea: Mama, ce tare esti! esti cumva de la PCG-n.a. (dupa care spre barman)
Ea: Baiete, baga si mie ce-a baut domnu!
Asta-i face bautura, asta o da pe gat si se arunca pe geam. Dupa vreun minut ii desenau conturul cu creta. La care barmanu' un pic suparat:
"Hai, ba Superman, ce glume-s astea, traiti-ar mata!"
- Ce salariu ai?
- 1.000 USD!
- Pe lunã?
- NU! PE PAMANT!!!!
Cum se numeste tesutul adipos din jurul organului sexual feminin?
R: FEMEIE!?
CE e mic rosu si se tavaleste prin zapada?
????
Mos Craciun lovit intre in *****!
Cica mega-compania Coca-Cola nesatula de reclama(in termenii nostri de validare ) isi trimite doi reprezentanti sa negocieze cu Papa.Ajung astia la el si ii propun:Auzi parinte, avem o oferta pt tine.Iti dam 200.000.000$ pt a schimba un pic rugaciunea Tatal nostru in felul urmator:in loc de "Painea noastra cea de toate zilele" sa spui si tu "Cola noastra cea de toate zilele".Papa nici nu vrea sa auda asa ceva si refuza categoric.Astia:Am inteles, e prea mica oferta, iti dam 500.000.000$.Papa:ma baieti nu va dati seama ca nu se poate, asa e rugaciunea, o stiu miliarde de credinciosi si ar fi culmea s-o schimb acum.Deja exasperati ii zic: ultima oferta:1.000.000.000$, asa ceva nu se poate refuza.Papa se enerveaza si ii scoate afara.Ajung astia afara derutati si unul zice:Ba tu iti dai seama?Oare cat i-o fi dat astia de la paine?
Doi prieteni...Unul foarte suparat..
-De ce esti ma suparat?
-Bah, nu vrea nevasta-mea sa-mi suga p***!
-Taci ba ca te invat eu ce sa faci, nu mai fi suparat. Te duci acasa si te dai cu FINETTI pe ea.
-Bine bah!
A doua zi, asta mai suparat.
-De ce esti ma suparat, n-ai facut ce ti-am zis?
-Ba da...
-Si , nu ti-a supt-o?
-EEEh, da ce-a mai avut loc de copii?
In autobuz, un tip i se adreseaza unei tipe:
- Domnisoara, va rog sa va prindeti cu mina de bara de sus fiindca bara
de jos coboara la statia urmatoare!...
Superman ii povestea lui Spiderman.- Ee, si cum zburam eu asa pe deasupra zgarie-norilor, o vad la o fereastra pe Wonder Woman...- Ei si? - Ma apropii sa ma uit mai bine si o vad pe WW cum incepe sa se dezbrace foarte senzual. Si incepe si isi scoate rochia, sutienu', chilotii, se intinde lasciv pe pat si isi desface picioarele.- Si tu? - Eu... Imi iau avant, sar pe pervazul geamului si de-acolo cu un salt ma arunc pe ea.- Si, si?- Si uite asa l-am futut in cur pe Omul Invizibil!
Doi prieteni stau de vorba! Unul are un succes fantastic la femei iar
celuilalt nu-i merge nimic, orice-ar incerca!
- Mai, cum faci tu de ai un asa mare succes la dame?
- Uite, fii atent! Merg pe strada, vad o tipa trasnet, cu picioarele
pornite din umar, o-ntreb: "Domnisoara, ce picior frumos ai!" . Ea imi
spune: "Nu am unu ci am doua!"! eu o intreb: "Si ce faceti intre unu
si doua?" si asta este! Succesul e asigurat!
- Da ma asa o sa fac si eu!
Apare tipul a doua zi cu atela la picior, mana intr-o banderola si
ochelari de soare (un ochi negru)!
-Ce-ai patit ma, ce ti s-a intamplat?
-Pai sa vezi am facut cum mi-ai spus! Vad o tipa faina, ii spun"
Domnisoara ce picior aveti", ea imi raspunde " Nu am unul ci am doua"
si eu o intreb: "Si ce faceti intre 13 si 14" iar ea: "Caracatita e
ma-ta! si da-i, sia da-i....
-Tata, ce-i asta?
-O rosie.
-Si de ce-i galbena?
-Fiindca-i verde!
Profesoara la scoala, incercind sa stimuleze mintile scolarilor , a
intrebat : " ce este rosu aprins si stralucitor ?"
Bula sare si raspunde : " Un camion de pompieri !?!"
"Nu " , zice profesoara , "dar imi place cum gindesti. Altcineva ?"
Maria zice " un mar ?"
"corect !' zice profesoara . Apoi Bula zice : " Am si eu o intrebare...
Ce este lunga ,tare, rotunjita , cu par la un cap , si o bagi si scoti
din gura ???? "
"Bula !!!...tipa profa , "Noi nu vorbim asa aici !!!" La care Bula zice
: " periuta de dinti !!!. dar imi place cum gindesti !"
-Iubitule, e adevarat ca oile sunt proaste ?
-Da, mielutule !
Discutie intre doi soti, in ziua de salariu:
- Cum reactioneaza nevasta-ta cind ii aduci un buchet de flori?
- Imi multumeste si ma saruta dulce, dar a ta?
- A mea... imediat se trinteste in pat si isi desface cit mai mult
picioarele.
- Dar voi nu aveti nici o vaza in casa?
La examenul de anatomie, profesorul ii cere unei studente sa arate
pe
schelet, unde au fost organele.
- Aici a fost inima, aici au fost plaminii, aici a fost penisul...
- Gresit domnisoara, acolo n-a fost penisul ci pe acolo a trecut
penisul.
Scheletul a fost al unei femei.
Unu se duce la doctor:
- Dom' doctor, ma doare burta.
- Pai ai limbrici; ia prafurile astea shi trece.
Vine altu':
- Dom' doftor, ma doare capu'.
- Pai ai limbrici; ia prafurile astea shi'tzi trece.
Altu':
- Dom' doftor, ma doare picioru'.
- Pai ai limbrici ia pra...
- Pai cum Dumnezeu sa am; io am cazut din ciresh
si mi'am rupt picioru'.
- Aia, vezi; te'a manacat in kur sa te urci in ciresh.
UN TIP SI-A DAT CU MOTOCICLETA
PESTE UNA FOARTE GRASA, SI O
DOBOARA JOS.
EA FOARTE SUPARATA SE SCOALA
DE JOS SI-I SPUNE:
----N-AI PUTUT SA MA OCOLESTI ?
-----BA DA ,DAR MI-ERA TEAMA CA MI SE TERMINA BENZINA !
Un roman, un francez si un englez in vizita la New York... In fata statuii Libertatii: Francezul: c'est merveileuse, c'est magnifique! Englezul: it's wonderfull, masterpiece! Romanul: Maama, sa-mi bag pulaaaa!!!
Cica era o data un om cu o **** de 50 de cm, si nici o femeie nu vroia sa se culce cu el de frica. Nemaistiind ce sa faca, se decide sa se duca la un mag. Magul ii spune:
-Du-te la printesa si cere-o de casatorie. De fiecare data cand zice "nu" o sa iti scada **** cu 10 cm.
Zis si facut. Se duce asta la printesa:
-Printeso, marita-te cu mine.
-Nu! pac, ii scade astuia 10 cm...se gandeste ca tot e mare..
-Printeso marita-te cu mine!
-Nu!.
Ii mai scad tipului 10 cm. Acum se gandeste "30 de cm...e bine...dar parca tot mai bine ar fi la 20 ". Se mai duce o data:
-Printeso, marita-te cu mine!
La care printesa enervata:
-Ti-am mai zis: nu, nu si nu!
Sarpele si serpoaica singurei.........
-"Ssarpe sspune seva exitant! "
-SULA!
-Da' spune cu "P"!
-SUPA!
La un restaurant.
- Ospatar, ai picioare de broasca?
- Nu domnule, asa merg eu mai saltaret.
avem: 2550 bancuri (1864>0 450<0 236=0), 0 unconfirmed, 112531 votes (65594 pozitive 46937 negative)