#1242 scor: 5 [+|-] din 43 voturi (24+/19-) | postat: Miercuri, 10 Februarie 2010 12:06 în Diverse | Tweet this
Un politist vine dimineata pe la ora 5 la serviciu, in pielea goala. Superiorul il intreaba:
- Ba, ce-i cu tine? Ai innebunit, ce vii in halul asta serviciu?
Politistul super excitat:
- Sefuuuu' ..am fost cu nevasta-mea la o petrecere si pe la 3 noaptea au inceput jocurile de societate. S-au stins luminile si o voce a strigat:
- "Sa se dezbrace doamnele!".
Dupa cateva minute, din nou:
- "Si domnii sa se dezbrace!"
Imediat aceeasi voce a strigat:
-"Si acum ... la lucru!"
- Si ???!!!
- Si eu intr-un sfert de ora am ajuns...!!!
#1243 scor: -5 [+|-] din 49 voturi (22+/27-) | postat: Miercuri, 10 Februarie 2010 12:38 în Diverse | Tweet this
Legea Mecanicii - Dupa ce te-ai murdarit de vaselina, nasul te mananca si
te scapi pe tine
Legea Gravitatiei - Orice unealta, piulita, surubelnita, cand e scapata
pe jos, se va rostogoli pana in cel mai putin accesibil colt al camerei
Legea Probabilitatii - Probabilitatea sa fii urmarit cu privirea este
direct proportionala cu penibilul situatiei in care te afli
Legea Numerelor aleatorii - Daca formezi un numar gresit, niciodata nu va
suna ocupat si cineva mereu va raspunde
Legea Variatiei - Daca schimbi banda (in trafic), coloana de pe banda in
care te aflai anterior se va deplasa mai repede decat cea in care te afli
acum (functioneaza de fiecare data)
Legea Relaxarii - Imediat cum te-ai asezat in cada plina cu apa, iti suna
telefonul
Legea Intalnirii - Probabilitatea sa te intalnesti cu cineva cunoscut
creste dramatic atunci cand esti cu cineva cu care nu vrei sa fii vazut
Legea Rezultatului - Cand incerci sa-i demonstrezi cuiva ca un echipament
nu functioneaza, va functiona
Legea Biomecanicii - Intensitatea unei mancarimi este invers
proportionala cu accesibilitatea locului unde se afla
Legea Teatrului sau Stadionului - La orice eveniment, persoanele ale
caror scaune se afla cel mai departe de culoar sosesc ultimele
Legea Cafelei - Imediat cum te asezi la o cafea fierbinte, seful va veni
sa-ti ceara sa faci ceva ce va dura fix pana cand ti se raceste cafeaua
Legea Vestiarului - Daca exista doar doi oameni in vestiar, intotdeauna
vor avea compartimente vecine
Legea Argumentului logic - Orice este posibil atata timp cat nu stii
despre ce vorbesti
Legea Strategiei de Marketing - Imediat cum gasesti un produs care iti
place cu adevarat, acesta va fi scos din productie
Legea Medicinei - Daca nu te simti bine, fa-ti o programare la doctor si
pana cand ajungi, te vei simti bine. Daca nu-ti faci programare, te vei
simti la fel de rau in continuare.
-------------------------------------------------
Un poponar mergea cu scooterul pe strada si la un moment dat se strica. Trage pe dreapta si incepe sa se lamenteze:
- Vai mi s'a stricat scooterul, la naiba ce ma fac in puii mei.
Apare un chopperist, barbos, trage motorul pe dreapta, se da jos si il intreaba:
- Ce'ai patit ma?
- Vai uite mi s'a stricat scooterul si nu stiu ce sa fac.
- Hai ma sa'ti imping c.acatul tau.
- Chiar aici in strada?
--------------------------------------------------
In timpul potopului... Dupa ce au navigat ei ceva vreme peste ape, arca lui Noe a inceput sa se zgaltaie si era gata-gata sa se scufunde, clatinandu-se serios. Noe nu putea sa inteleaga ce se intampla, apele fiind calme. Asa ca decide sa mearga in vizita la animale. Aici descopera problema: toate animalele faceau sex intr-o veselie.
- Nu se poate asa ceva! Eu va salvez viata si asa ma rasplatiti? O sa scufundati arca!
Toate animalele s-au oprit si l-au ascultat speriate.
- De acum inainte fiecare pereche va primi o fisa cu ziua si ora la care pot face sex si cine nu le respecta va fi aruncat peste bord.
Dupa cateva zile maimutoiul incepe sa o tachineze pe maimuta:
- Miercuri la ora 4 vei avea de suferit!
Timp de 3 zile ii tot spune:
- Miercuri la ora 4 vei avea de suferit!
Maimuta, nervoasa, merge la Noe si ii povesteste:
- Uite Noe, de 3 zile maimutoiul ma tot ameninta. Imi zice ca miercuri la ora 4 voi avea de suferit. Eu stiu ce se va intampla in acea zi, insa nu se poate sa strige asa in gura mare. Ce vor spune celelalte animale?
Noe merge la maimutoi sa ii ceara socoteala:
- De ce o ameninti pe maimuta? Cum adica va avea de suferit? Ia spune-mi!
- Pai... Am pierdut fisa la carti cand am jucat poker cu magarul...
#1244 scor: -6 [+|-] din 56 voturi (25+/31-) | postat: Miercuri, 10 Februarie 2010 12:44 în Diverse | Tweet this
O maicuta face autostopul ; apare o domnisoara cu un Ferrari si opreste.Dupa cativa kilometrii incep sa dialogheze : -Domnisoara, cum ti-ai cumparat masina? -Am trait cu un italian si mi l-a facut cadou. -Dar vesmintele faine de pe tine, de unde le-ai? -Am trait cu un francez si m-a imbracat. -Iar bijuteriile de la gat si de la maini?!??? -Am trait cu un jidan si mi-a facut o atentie.Ajunsa la manastire, se face seara si maicuta incepe sa se roage. -Cioc, cioc! bate cineva la usa.Maicuta ii raspunde: -Ia mai dute dracu',Gheorghe,iar mi-ai adus biscuiti ??!??
#1245 scor: 4 [+|-] din 40 voturi (22+/18-) | postat: Miercuri, 10 Februarie 2010 2:47 în Diverse | Tweet this
[B][FONT=Arial]O discutie între doi copii în camera lor. Bãietelul cãtre fetitã:[/FONT][/B][FONT=Arial] [/FONT]
[B][FONT=Arial]- Ce-i vei cere lui Mos Crãciun anul acesta? [/FONT][/B][FONT=Arial][/FONT]
[B][FONT=Arial]- O pãpusica Barbie. Dar tu ? [/FONT][/B][FONT=Arial][/FONT]
[B][FONT=Arial]- Eu îi voi cere un Tampax. [/FONT][/B][FONT=Arial] [/FONT]
[B][FONT=Arial]- Tampax ? Ce e asta ? [/FONT][/B][FONT=Arial][/FONT]
[B][FONT=Arial]- ...habar n-am , dar zic ãstia la televizor cã dacã-l folosesti poti merge la plajã sau la piscina în fiecare zi, sã mergi cu bicicletã, sã dansezi, sã alergi, sã faci o multime de lucruri... fãrã ca nimeni sã-si dea seama![/FONT][/B][FONT=Arial] [/FONT]
[B][COLOR=red][FONT=Arial]
Doi bancheri :
-Pe mine ma omoara criza asta, nu mai am somn... Tu cum ai dormit azi noapte?
- Ca un prunc..., am plans toata noaptea si am facut pe mine de vreo doua ori.[/FONT][/COLOR][/B][B][FONT=Arial]..
-Cum se numeste transpiratia de tigan?
-Esenta de rom.
[COLOR=red]
Un tip intra intr-un magazin: As dori si eu niste gulas
Vanzatorul: Sunteti ungur?
Asta se enerveaza: Si daca ceream strudel ma intrebai daca sunt neamtz, daca ceream pui seshuan ma intrebai daca sunt chinez, sau daca ceream pizza trebuia sa fi fost italian?!?
- Aaaa, nu
- Si atunci de ce ma intrebi daca-s ungur pt. ca am comandat gulas?
- Pentru ca aici e magazin de electronice. ..[/COLOR]
-Care femei sunt cele mai fidele?Blondele? Brunetele? Roscatele?
-Caruntele!
[COLOR=red]
La un bal, se duce unu la o tipa:
-Papusa, dansezi?
- Da, sigur.
- Pai, atunci lasa-ma pe mine sa stau pe scaun.[/COLOR]
Cica pilotii au uitat microfonul de comunicatie cu pasagerii deschis: Zice unul:
-Ce facem? Facem sex cu stewardesa sau mancam? Celalat raspunde:
- Mancam mai intai.
Stewardesa ii aude si se grabeste spre cabina sa-i avertizeze ca au lasat intercomunicatia deschisa, dar se impidedica si cade. La care o batrana zice:
- Nu te grabi maica, n-ai auzit? Mai intai vor sa manance
[COLOR=red]
O fetita se duce la un magazin de animale si intreaba :
-Va log, aveti iepulasi dlagalasi ?
Inima vanzatorului se topeste brusc. Se aseaza pe vine langa fetita, si o intreaba:
-Vlei un iepulas dlagalas alb, sau unul dlagalas moale si neglu si pufos ?
Sau poate pe cel dlagalas si maloniu de acolo?
Fetita se inroseste, se leagana putin pe calcaie, isi pune manutele pe genunchi, se apleaca in fata si raspunde in soapta...... .
- Cled ca pe pitonul meu il doale in cul de culoale![/COLOR]
Noaptea, inainte de examen, in apartamentul profesorului suna telefonul pe la 3.
Cu o voce iritata acesta raspunde:
-Alo, da!
- Dormi?
- Bineinteles ca dorm?!
- ...si noi invatam, `tu-ti mortii ma-tii!......
[COLOR=red]
Un biker gonea pe coasta Californiei, cand cerul se intuneca subit si auzi o voce bubuitoare:
-Deoarece ai INCERCAT sa-mi fi credincios in toate cele, iti voi acorda o dorinta, caci eu sunt Dumnezeul tau!
Se opreste bikerul si spune:
-Doanme, fa-mi un pod pana in Hawaii ca sa pot merge acolo cu motorul meu cand am chef.
Dumnezeu:
- Se poate face, dar nu pot justifica dorintele tale lumesti, mai bine gandeste-te putin si cere-mi ceva care sa-mi aduca si mie glorie eterna, si tie satisfactie spirituala!
Se gandeste bikerul indelung si intr-un sfarsit spune:
- Doamne, as vrea sa inteleg femeile. Vreau sa stiu ce simt ele cu adevarat, vreau sa stiu cum sa fac o femeie cu adevarat fericita.
... Dupa o tacere indelungata, Dumnezeu raspunde:
- Vrei podul cu 2 sau 4 benzi?[/COLOR]
Era o fetita care de la o vreme avea un permanent rinjet tembel pe figura.
Parintii se duc cu ea la doctor:
- Domnul doctor, nu stim ce are de rinjeste asa...
Doctorul se uita si zice:
- Ati incercat sa ii slabiti coditele ?
[COLOR=red]
Un calator ajunge la hanul "Gheorghe si Balaurul". Bate la usa , i se întredeschide si o femeie îl întreaba:
-Ce vrei?
-As dori sa înnoptez la han si daca ati avea si o farfurie cu mâncare...
- Nu avem! Si i se trânteste usa în nas. Bate din nou la usa . Usa se întredeschide si aceeasi femeie îl întreaba:
-Ce vrei?
- N-as putea sa vorbesc si cu Gheorghe...?[/COLOR]
Sotia e plecata in interes de serviciu. Sotul il scoala pe copilas de dimineata, ii face masa de dimineata si il ia de mana sa il duca la gradinita.
La gradinita educatoarea ii spune ca acest copil ii este necunoscut. Il duce la o a doua gradinita si la a treia. Cand ies de la a patra gradinita copilul ii spune:
- Taticule, inca o gradinita, si eu astazi chiar ca intarzii la scoala!
[COLOR=red]
Intr-o zi, la usa unei batrane, suna un domn elegant imbracat, cu un aspirator in mana.
-As dori sa va prezint cel mai performant aspirator... , iar in acelasi moment arunca pe covorul din holul casei o cantitate considerabila de balegar, explicand: daca acest aspirator nu va curata TOT in urmatoarele 2 minute, promit ca restul il voi manca! Batrana, dupa ce asculta toata povestea, ii raspunde:
- Atunci sper sa ai pofta, ca nu am curent de azi-dimineata![/COLOR][/FONT][/B][FONT=Arial] [/FONT]
#1246 scor: 7 [+|-] din 49 voturi (28+/21-) | postat: Miercuri, 10 Februarie 2010 6:31 în Diverse | Tweet this
Un tip stilat, elegant, la costum iese dintr-un supermarket impingand un cos plin ochi de marfuri si mancaruri de toate felurile: sampanie, somon, caviar, mezeluri, etc. In momentul in care se apropie de port-bagajul Jaguarului sau, observa un om rahitic care umbla de colo-colo prin parcare rupand ierburi ce cresteau la imbinarea dintre carosabil si bordura.
Bogatul: - Domnule, dar ce facetzi aici?
Saracul: - Adun iarba ca sa mananc. Trebuie sa duc si acasa ca nu mai avem nimic.
B: - Adevarat?! Daca-mi permiteti, poftitzi cartea mea de vizita si venitzi sa mancatzi la mine acasa.
S: - E frumos din partea dumneavoastra, domnule, dar am si nevasta si 8
copii... In fine...
B: - Dar binentzeles! Venitzi cu familia dumneavoastra!
S: - Chiar ca suntetzi dragutz! Numai ca din copii, unii sunt deja casatoritzi, au si ei copii...
B: - Va rog, aducetzi-i pe totzi!
S: - Sigur nu va deranjeaza?! ...pentru ca mai sunt surorile si cumnatzii mei, suntem destul de multzi.
B: - V-am spus, insist, imi va face placere! La mine acasa iarba e uite-asa, daca suntetzi multzi cu atat mai bine - in 3 ore terminatzi!
#1247 scor: 2 [+|-] din 50 voturi (26+/24-) | postat: Miercuri, 10 Februarie 2010 6:48 în Diverse | Tweet this
-Stii bancul ala cu iepurele in baie?
-Nu!
-Nici eu, ca usa era inchisa.
Poate o femeie sa-l faca pe un barbat milionar?
- Da, daca el e miliardar.
I: - Ce reprezinta burta la barbati?
R: - Un monument ridicat
in cinstea "eroului cazut".
#1248 scor: -7 [+|-] din 51 voturi (22+/29-) | postat: Miercuri, 10 Februarie 2010 10:57 în Diverse | Tweet this
Un ardelean si un lepros stau in inchisoare.
La un moment dat, leprosului ii cade o ureche.
O ia si o arunca pe geam.
Dupa un timp, leprosului ii cade nasul. Il ia si il arunca pe geam.
Dupa un alt rastimp, leprosului ii cade un deget.
Il ia si il arunca pe geam...
Ardeleanul nu mai suporta:
- No, dupa cum bag io sama, dumneata vrei sa evadezi!
#1249 scor: 3 [+|-] din 47 voturi (25+/22-) | postat: Miercuri, 10 Februarie 2010 11:03 în Diverse | Tweet this
[QUOTE=ulrich;3652163]-
I: - Ce reprezinta burta la barbati?
R: - Un monument ridicat
in cinstea "eroului cazut".[/QUOTE]
R2 -umbra pt P--- sa nu o coaca soarele
#1250 scor: 18 [+|-] din 54 voturi (36+/18-) | postat: Miercuri, 10 Februarie 2010 11:13 în Diverse | Tweet this
In fata unui bloc de 10 etaje se tot aduna lumea si striga disperata :
- Criminalule ! Criminalule !
Un tip la etajul 7 se chinuia sa arunce o femeie peste geam.
Intr-un final reuseste sa o arunce, dar femeia se prinde de balustrada geamului de la etajul 3.
Omul coboara repede cele 4 etaje si, dupa o lupta inversunata, femeia cade jos in fata blocului si se face tandari.
Omul coboara linistit in fata blocului sa infrunte multimea care tot striga :
- Criminalule ! Criminalule !
La care omul, linistit :
- Stati, ma, ca era soacra-mea !
Toata lumea :
- Ahaaaaaa !!!
La care un tip din multime :
- Ati vazut cum se tinea bestia ?!
Trei tipe stau de vorba
prima:
-Sa vedeti ce am gasit in buzunarul sotului meu,aseara!fotografii porno...
-Si ce ai facut cu ele?
-Nici nu am stat sa ma gandesc,le-am aruncat pe foc.
a doua:
-Asta n-ui nimic,eu am gasit in buzunarul sotului meu prezervative...
-Si ce ai facut cu ele,le-ai aruncat pe foc?
-Ei as,le-am gaurit si le-am pus la loc!
A treia lesina brusc...
#1251 scor: 9 [+|-] din 39 voturi (24+/15-) | postat: Joi, 11 Februarie 2010 8:59 în Diverse | Tweet this
Pai sa vedem. Un intreprinzator de munci de gen masculin isi pierde coasa intr-un rau. Se aseaza pe iarba si incepe sa planga. Dumnezeu il vede, se coboara alaturi de el si il intreaba ce a patit. Barbatul ii explica ce s-a intamplat si atunci Dumnezeu ii spune ca il va ajuta. Ii arata o coasa de aur, il intreaba daca aceasta era coasa lui, dar barbatul raspunde resemnat ca nu. Apoi ii arata o coasa de argint, dar din nou barbatul spune ca nu aceea era coasa sa. In final, Dumnezeu ii ofera coasa sa, iar deoarece a fost atat de sincer, i le da si pe celelalte doua.
Intr-o alta zi, acelasi intreprinzator de munci de gen masculin, se afla cu sotia intr-o barcuta, pe acelasi rau. La un moment dat femeia cade in apa. Din nou barbatul incepe sa planga si din nou apare Dumnezeu. Acesta se ofera sa il ajute, dupa ce ii asculta necazul si dispare. In scurt timp apare cu Sharon Stone si il intreaba pe barbat daca aceasta este sotia sa. El sare in sus si spune ca "da!". Dumnezeu, furios, il mustreaza pe barbat, pentru ca a cutezat sa il minta asa in fata. Acesta, insa, ii explica de ce a actionat astfel:"Daca as fi spus ca nu este ea sotia mea, mi-ai fi aratat-o pe Claudia Schiffer si de abia apoi pe sotia mea. Nu as fi avut cum sa hranesc trei guri din munca mea!"
La lecon: un barbat are intotdeuna o logica solida pe care se bazeaza!
avem: 2550 bancuri (1864>0 450<0 236=0), 0 unconfirmed, 112531 votes (65594 pozitive 46937 negative)