#1139 scor: -6 [+|-] din 44 voturi (19+/25-) | postat: Joi, 21 Ianuarie 2010 10:02 în Diverse | Tweet this
[B]-Tu stii mai Ioane de ce ne hurduca trenul ista?
-Stai ca-ti explic: Trenu` ista are la inceput o locomotiva, merje lin, fain de tat. N-avem nici o traba cu ea. Apoi vine vagonul cu posta dara nu ne pasa de el. Vagonu` nost` are doua osii, una in fata si una in spate pe care stam noi. Osia are doua roti, una in stanga care nu ne interesaza si apoi vine roata noastra. Roata aiasta are aria PiR patrat. Cu Pi si cu R nu avem treaba, pe noi patratul cela ne hurduca. [/B]
#1140 scor: 22 [+|-] din 32 voturi (27+/5-) | postat: Joi, 21 Ianuarie 2010 10:12 în Diverse | Tweet this
"Pe-un picior de plai,
La Izvor, pe Splai,
Iată vin la vale
Pentru confruntare,
Două siluete
Mândre, violete.
Unul e Traian,
Baciul constăntean
Mergand pe furiş,
Şi privind cruciş.
Cu engleza “unsă”,
Si şuviţa tunsă.
Iar celălalt e,
Lider PSD.
Familist convins,
Prostănac distins,
Care bea şampanii
Când il bat duşmanii.
Se strânse Băselu’
Şi cu tot cartelu’
Şi se tot vorbiră
Şi se sfatuiră
Pe l-apus de soare
Fix la confruntare
In seara senină
Şi cu lună plină,
Să-i pună lui Geoană,
Sare drept pe rană.
Şi să-i dea incet
Flăcări violet.
Şi cum se gândiră
Indată porniră.
După doar o tură
Pe Geoană-l făcură
Una-cu-pamântu’,
Că s-a dus la Vântu.
Şi cu tot cu Crinu’
El pierdu scrutinu’.
Imbătat cu suc,
Victor Hrebenciuc
Vine si declară
Că atunci, joi seară
S-au aprins încet
Flăcări violet,
Luminând în şoapte
Un mandat de-o noapte
De această dată,
Foarte revoltată,
Mihaela Geoană
Ca o primă-doamnă
Declară că ştie
Că a fost magie
Acuzând frenetic
De-atac energetic.
Căci soţul iubit
Atunci i-a şoptit:
“Au, dragostea mea,
M-a pişcat ceva”.
Şi o tară-ntreagă
Nu poa’ sa-nţeleagă,
Care vrăjitoare
Ar putea fi-n stare
Să facă magie
La preşedinţie.
Băsescu declară
Ca să ştie-o ţară:
“Vinovat mă fac
De acel atac.
Avea Boc la el
Patru Duracell
Şi m-a sfătuit
Ca să le inghit
C-o să-mi dea vigoare,
Pentru confruntare.
Dar era prea mult,
C-am mâncat iaurt.
Şi vrând sa le-ascund
Le-am băgat in fund.
(Şi-acum d-asta par
Şi eu găozar).
Şi-ntr-un plin avânt,
Am scăpat un vânt
Plin de energii,
De la baterii
Ce-a purtat incet
Flăcări violet,
Ce-atarnau cu greu
Prin-prejurul meu.
Si cand a simţit
Geoană s-a oprit,
A oprit cuvântu’
Că îi place …”Vantu’..”.
Din acel moment
N-a mai fost atent
Doar puţin surprins
Fiindcă l-am invins.
Tre’ să spun cinstit
N-aş fi reuşit
Făr-al meu secret:
…..Flăcări violet!”
#1141 scor: 20 [+|-] din 30 voturi (25+/5-) | postat: Vineri, 22 Ianuarie 2010 12:48 în Diverse | Tweet this
Alinuta o intreba pe mama sa:
-Mama,mama dece tata e asa de chel?
-Deoarece are multa minte.
-Dar tu de ce ai asa mult par pe cap????
-Taci si mananca!!!!!!!!!!!
#1142 scor: 12 [+|-] din 26 voturi (19+/7-) | postat: Vineri, 22 Ianuarie 2010 12:10 în Diverse | Tweet this
Trei betivi stateau de vorba la o masa:
-Cand ma duc acasa imi bat nevasta si copiii!
Al doilea betiv:
-Eu cand ma duc acasa imi bat tot cartierul!
Al treilea zice:
Eu cand ma duc acasa bat pe la toate usile!!
Intr-o zi Ursu Si Iepurasu la peste , Ursu Prinde Pestisoru De Aur si ii zice catre iepuras
- Iepuras, hai sa-l frigem sa-l mancam!
- Nu-mi faceti nimic, va rog … promit ca va indeplinesc trei dorinte!zise pestele
Ursu zice: Ok!
Pestele: - Ursule zii prima dorinta!
- Imi doresc ca toti ursii din padurea asta sa fie femele numai eu barbat.
- Bine ursule , dorinta implinita!Iepuras care-i dorinta ta?
- Vreau o casca!
- Bun … ursule, zii a doua dorinta .
- Vreau ca in toate padurile din inprejurimi barbatii sa fie femei , eu sa fiu singurul Barbat.
- Dorinta indeplinita !Iepuras a doua dorinta ….
- Vreau o motocicleta !
- Bine , iepuras , dorinta indeplinita .Ursule zii a 3a dorinta!
- Vreau ca toti barbatii din tot universul sa fie femele numai eu barbat!
- Dorinta Indeplinita !Iepuras zii a 3a dorinta !
- Vreau ca Ursu sa fie gay !
Un om intra in dormitor ,cu o capra in brate,sotia lui era intinsa in pat, citind o carte. Omul spune:
-Uite draga asta este vaca pe care o f*t cand tu ai migrene
Sotia raspunde:
-Daca n-ai fi asa de prost poate ai realiza ca aceasta este o capra.
La care omul nostru zambeste:
-Daca n-ai fi asa de proasta ai realiza ca vorbeam cu capra!
#1143 scor: 15 [+|-] din 35 voturi (25+/10-) | postat: Vineri, 22 Ianuarie 2010 3:26 în Diverse | Tweet this
Ardelenii se hotărăsc să declare război Chinei. La un moment dat, unul dintre ei îi atenţionează pe ceilalţi:
- Bă, da'-s milioane!
- Da' chiar, bă, unde-i îngropăm
Ardeleanul ajunge cu Dacia la o benzinărie. Neavînd prea mulţi bani la el, îl întreabă pe vînzător:
- Cît costă litrul de benzină?
- 10.000.
- Dar o picătură de benzină cît costă?
- Păi... cît să coste? O picătură? Nu costă nimic!
- Atunci picuraţi-mi şi mie 20 de litri în rezervor!
Doi ardeleni privesc la ProTV. Se transmit ştirile de la ora 8, unde o femeie vrea să se arunce de la ultimul etaj al unei clădiri.
- Pariez pe cinci mii de lei că se aruncă, spune primul ardelean.
- De acord, spune al doilea ardelean.
Femeia se aruncă totuşi şi al doilea ardelean scoate portofelul, dar primul ardelean nu vrea să primească banii:
- Ştii ce? Eu am văzut şi ştirile de acum două ore.
- Şi eu, spuse primul ardelean, dar nu credeam că se va arunca şi a doua oară!
#1144 scor: 1 [+|-] din 31 voturi (16+/15-) | postat: Vineri, 22 Ianuarie 2010 4:25 în Diverse | Tweet this
[B][I]
Doi beţivi ieşind dintr-o berărie:
- Băăă, am uitat să mă piş !
- Nu-i nimic băă, te învăţ eu! [/I][/B]
#1145 scor: 9 [+|-] din 39 voturi (24+/15-) | postat: Vineri, 22 Ianuarie 2010 4:39 în Diverse | Tweet this
De ce femeile sunt scorpii
1. Pentru că de mici se gândesc numai la cum să se mărite mai repede.
Visul lor este o rochie de mireasă cât mai gogoşar, iar joaca cu păpuşile,
acest antrenament pentru ştersul la fund de mai târziu, nu face decât să
confirme intenţiile criminale.
2. Pentru că îi smulg pe cei mai buni dintre noi. În orice grup există
un tip cool. Cel mai gagicar, cel mai frumos, cel mai cu vino-ncoa. El e
liantul grupului, el aduce femeile, el face rost de băutură ieftină făcând
ochi dulci fetei de la magazinul din colţ. Până când, într-o zi de tristă
amintire, îi anuţă că se însoară. Desigur, promisiuni că totul va fi la
fel, ne vedem, alea. Vorbe. După ce pune mâna scorpia pe el, s-a terminat.
Ce să cauţi cu rataţii ăia? Ai bere în casă. Ne uităm amândoi la meci.
Vineri plecăm la mama. Duminică avem musafiri. Crezi că covoarele astea se
bat singure?
3. Pentru că, deşi ţipă pe toate drumurile că vor egalitate, profită
la maximum de faptul că bărbaţii cad ca muştele la vederea unui decolteu
sau la o juma de bucă, drept pentru care atuu-ul lor maxim într-o negociere
este sexul, pus pe masă, la vedere, cu o promisiune nerostită de mehlem pe
sâni. Nu contează că ai creierul cât o bibilică, important este să ai ţâţe tari.
4. Pentru că nu fac sex oral din prima. Toţi bărbaţii visează ca în
prima noapte de amor ea să rupă hainele de pe el şi să îi facă tot ce a văzut
el în filmele cu Titus Steel. Şi din păcate, nimic. Toate se dau virtuoase,
neatinse, caste, iubitule, tu eşti al 2 lea, iar primul nici măcar nu se
ridica la valoarea ta. Iar masculul se mulţumeşte tâmp cu textul ăsta şi
merge mai departe.
5. Pentru că dacă ţi-au făcut onoarea de a face sex cu tine, tu trebuie
să simţi o imensă recunoştinţă, de preferinţă pe viaţă, să renunţi la tot
şi să îi închini un templu, de preferinţă din diamante, templu la care să te
închini cu respect. Tu trebuie să ştii că ea nu a vrut, ea de obicei nu face
aşa ceva, nu îi place în general şi ceea ce a făcut a fost o favoare imensă
pe care ţi-a făcut-o, într-un moment de rătăcire.
6. Pentru că nu îţi respectă viaţa, alegerile şi educaţia de până la ea.
Orice păsărică ŞTIE că ea te va schimba, că da, nu eşti perfect şi că
da, în principiu eşti un porc ordinar, dar ea va munci, te va educa, te va
scoate din noroiul şi mâzga în care te târăşti şi te va aduce la suprafaţă,
mai curat, mai uscat, mai pe scurt, alt om.
7. Pentru că nu ştie să gătească. E în legea firii ca femeile fac
mâncarea în casă. E în codul genetic uman, de când prima maimuţă
s-a ridicat în 2 labe , şi-a troznit oasele şi a zis "bă, să mor eu, îmi văd
peştera de aici".
Desigur, majoritatea feministelor o dau în texte cum că trebuie
împărţită munca în casă şi altele. Când o să ştii să schimbi o bujie, să
instalezi un wordpress sau să parchezi corect lateral, atunci o să împărţim
treburile. Până atunci, tu faci mâncare.
8. Pentru că nu au valoarea banilor. Pentru o femeie nu contează câţi
bani are tipul, dacă are de unde sau nu. Ea vrea. Şi dacă vrea, logic că
trebuie să aibă. În virtutea regulilor de mai sus, desigur, adică dacă tot a
oferit sex, măcar să primească ceva la schimb. Treaba e tragică atunci când e
vorba de o familie, iar tipul se dă peste cap, în pofida crizei, să facă rost
de bani, iar femeia lui nu se ocupă decât cu spartul banilor prin diverse
locaţii. Cu stil.
9. Pentru că toate seamănă cu mamele lor. Dacă vrei să vezi cum va
arăta nevastă-ta peste 30 de ani, uite-te la mă-sa. Dacă aia e cât un dulap,
fii calm, chiar dacă femeia ta acum arată de 30 de kile în viu, în mod
sigur se face cât purcica. Dacă mă-sa e caţă şi toată ziua comentează, şi a ta
va face la fel. Nu contează că acum nu face. Acum se abţine, pentru că încă
nu e sigură că te-a prins.
Dar şi când o să te prindă..vai de capul tău
P.S.
Daca il considerati misogin, nu-l cititi !
#1146 scor: -4 [+|-] din 46 voturi (21+/25-) | postat: Vineri, 22 Ianuarie 2010 8:22 în Diverse | Tweet this
O blonda mergea cu masina sub limita minima de viteza. Un politist o opreste si ii spune:
-Nu va suparati,aveti documente?
-Ce-s alea?
-Pai, niste chestii patrate pe care e poza dvs!
Blonda cauta in geanta si scoate la un moment dat o oglinda pe care i-o intinde politistului. Acesta zice:
-Vai, daca stiam ca sunteti politist nu va mai opream !
#1147 scor: 8 [+|-] din 34 voturi (21+/13-) | postat: Sambata, 23 Ianuarie 2010 2:31 în Diverse | Tweet this
Un cuplu decide sa plece in Caraibe. Sotia decide sa vina mai tarziu din cauza serviciului. Cand sotul a ajuns la hotel, a decis sa-i scrie un mail sotiei dar a gresit o litera din adresa si mailul a fost trimis la alta adresa. Mailul ajunge din greseala la o vaduva ce venise tocmai de la inmormantarea sotului. Citeste mailul si lesina. In mesaj scria: "Draga mea, am ajuns bine. Probabil te va surprinde sa primesti vesti de la mine pe aceasta cale, dar acum au calculator aici si poti trimite mesaje persoanelor dragi. Doar ce-am ajuns si am verificat ca totul sa fie pregatit pentru venirea ta, vinerea viitoare. Abia astept sa te vad si sper ca aceasta calatorie sa fie la fel de liniistita ca a mea. Nu-ti lua multe haine ca aici e o caldura infernala.
#1148 scor: 14 [+|-] din 30 voturi (22+/8-) | postat: Sambata, 23 Ianuarie 2010 5:01 în Diverse | Tweet this
Doi moldoveni:
- Măi Ioane, cum te aperi tu împotriva SIDA?
- Cu prezervativ, îl port tot timpul.
- Şi nu-l dai jos niciodată?
- Ba da, cînd mă duc la toaletă şi cînd fac sex!
Doi poliţai patrulau prin cartierul inginerului Ionescu. Domnul inginer iese cu gunoiul pe la miezul nopţii. Un poliţai zice:
- Ghiţă, uite un spion!
- Nu, bă, e unu' cu gunoiu'!
- Ba e spion! Mă duc să-i cer actele.
Se duce organul la dl.inginer:
- Actele dv., vă rog!
- Ce acte, dom'le, am ieşit cu gunoiu'!
- Eşti spion! Mergi la secţie.
- Dom'le, sînt ing. Ionescu, stau în blocu' ăsta, la apartamentu' 8.
- Ghiţă, du-te la asociaţie şi verifică!
Se duce Ghiţă şi vine fuga înapoi:
- Nu locuieşte nici un ing. Ionescu la ap.8.
Merg ei la secţie, dl. inginer tot face gălăgie că stă la ap. 8. Îl mai trimite şefu' pe Ghiţă încă o dată la asociaţie să mai verifice, acelaşi rezultat: nici un ing. Ionescu la ap.8. A doua zi de dimineaţă, apare şeful poliţiei, vecin de scară cu ing. Ionescu. Aude povestea şi îl eliberează pe inginer. Inginerul merge supărat direct la asociaţie. Administratoru' nici nu-l lasă să deschidă gura:
- Domnu' Ionescu, aveţi probleme. V-a căutat poliţia de 2 ori, da' le-am spus că nu staţi aici.
avem: 2550 bancuri (1864>0 450<0 236=0), 0 unconfirmed, 112531 votes (65594 pozitive 46937 negative)