#2760 scor: 2 [+|-] din 12 voturi (7+/5-) | postat: Sambata, 19 Noiembrie 2011 10:57 în Diverse | Tweet this
Bulă intra în cameră, supărat pe Bulișor:
- Ia zi, de ce nu mai taie lama mea de ras?
- Nu știu, tată, zice Bulișor. Când am ascuțit eu creioanele tăia bine!
Erau doi vânători, Ion și Vasile, care se hotărăsc să meargă în pădure să vâneze ceva. Intră ei în pădure și merg până dau nas în nas cu un urs flămând și fioros. O iau la fugă Ion și Vasile, fug de mănâncă pământul și ursul după ei, urla cât îl țineau plămânii. Se întoarce Ion, țintește ursul și trage... îl nimerește într-un c*i. Ursul turbat de durere și cu bale la gură, urla de se îngrozea pădurea și continua să îi alerge pe vânători. Iar se întoarce Ion și trage... îl nimerește în celalalt c*i, și își continuă fuga, la care Vasile:
- Bă Ioane, împușcă-l dracu' în cap că ăsta nu vrea să ne f*tă!
#2767 scor: 1 [+|-] din 11 voturi (6+/5-) | postat: Duminica, 20 Noiembrie 2011 8:03 în Diverse | Tweet this
El: Vrei sa te mariti cu mine?
Ea: Ai apartament?
El: Nu...
Ea: Ai BMW?
El: Nu...
Ea: Salariu ai?
El: Nu am salariu... dar...
Ea: Niciun dar!! Cum pot sa ma marit cu tine când nu ai nimic din ce îmi doresc?
El pleaca bolborosind: Am o vila la munte, una la mare, una in Caraibe si in Bucuresti vila aia in care locuiesc. Am Porche, Ferrari si Mercedes. E nebuna, de ce sa mai cumpar si un BMW? De unde salariu... daca eu sunt seful?...
#2771 scor: 5 [+|-] din 13 voturi (9+/4-) | postat: Duminica, 20 Noiembrie 2011 11:19 în Diverse | Tweet this
Un moldovean, vorbind despre planurile sale de viitor:
‘Bluji am, jeaca-mi cumpar, o leaca di bataie stiu… acu’ ma duc la Bucuresti
Mesaju unui manelist pentru prietena lui: Esti frumoasa ca o stele, Tu mi-ai rupt inima-n doi, Toate sufletele mele, Bate pentru tu si noi!…
#2788 scor: 2 [+|-] din 14 voturi (8+/6-) | postat: Luni, 21 Noiembrie 2011 9:43 în Diverse | Tweet this
In muzeu:
- Ce mizerii de tablouri pe aici…
Paznicul:
- Doamna, asta nu e tablou, asta e o oglinda…
#2822 scor: 0 [+|-] din 12 voturi (6+/6-) | postat: Marti, 22 Noiembrie 2011 12:07 în Diverse | Tweet this
Cum iti dai seama ca ginerica e moldovean?
Are treningul nou!
#2861 scor: 7 [+|-] din 11 voturi (9+/2-) | postat: Marti, 22 Noiembrie 2011 11:04 în Diverse | Tweet this
Un pustan implinea 18 ani. Se duce la ta-su:
- Tata, ma stii cat de cuminte sunt, dar azi pt. prima oara o sa beau si eu crunt. Sa nu te superi si sa ma bati cand ajung acasa!
- Bine ma, odata ai si tu voie!
Se trezeste el a doua zi: ochi umflat, 2 dinti sparti, 3 cucuie.
- TATA!!! Mi-ai promis!
- Fiule, cand m-ai facut poponar m-am abtinut. Cand ai facut-o pe ma-ta
curva m-am abtinut! Dar cand te-ai C/\CAT in mijlocul mesei, l-ai umplut de
scobitori si ai zis ca de azi inainte ariciul sta cu noi la masa n-am mai rezistat!=))))))
#2876 scor: 3 [+|-] din 15 voturi (9+/6-) | postat: Miercuri, 23 Noiembrie 2011 12:38 în Diverse | Tweet this
Vine Bulișor acasă cu o față ciudată. Îl vede Bulă, tatăl său, și îl intreabă ce s-a intamplat.
- Tată, zice Bulișor, azi este o zi mare pentru mine, am emoții... dar trebuie să îți spun că m-am dezvirginat!
- Ooo, fiul meu, mă faci mandru! Nu am cuvinte, m-ai lăsat mască! Dar ce-i cu fața aia ciudată? Hai mai bine să ne așezăm la masă și să îmi povestești și mie!
- Tată, pot să îți povestesc, dar jos nu pot să stau că mă doare c*rul rău de tot!!!:woot:
- De ce vampirii nu se fac electricieni?
- La naiba, cum să folosească șurubelnița în cruce!
Micul Thomas, cel mai bun elev din clasă o întreabă pe învățătoare dacă poate să-i vorbească după ore. Ea acceptă.
- Ce vrei să-mi zici Thomas?
- Cred că sunt prea inteligent ca să rămân în clasa asta, mă plictisesc! Aș vrea să trec direct la liceu.
Directorul școlii este informat și îl întreabă pe Thomas dacă vrea să treacă niște teste.
Thomas acceptă fără să ezite și testarea începe.
- Să vedem Thomas: 3x4?
- 12
- Și 6x6?
- 36, domnule director.
- Capitala Japoniei?
- Tokio!
Testul continuă încă o jumătate de oră, Thomas nu face nicio greșeală!
La sfârșitul testului, directorul este mulțumit, dar profesoara întreabă dacă poate să-i pună și ea câteva întrebări. Amândoi acceptă.
Profa începe:
- Thomas, vaca are 4 și eu am 2, ce este?
- Picioarele, doamna.
- Corect, ce găsim în pantalonii tăi și nu găsim în ai mei?
Directorul se miră de întrebare...
- Buzunare, doamna!
- Bine Thomas, unde au femeile părul cel mai creț?
Directorul se pregătește să intervină chiar când Thomas raspunde:
- În Africa, doamna! răspunde copilul fără să ezite.
- Ce este moale dar cu mainile unei femei devine tare?
Directorul deschide ochii mari dar înainte să vorbească, Thomas raspunde:
- Oja pt unghii, doamna.
- Ce au femeile și barbații în mijlocul picioarelor?
- Genunchii, doamna!
- Bine, și ce are o femeie măritată mai larg decât una nemăritată?
Directorului nu-i vine să creadă ce aude.
- Patul, doamna!
- Care parte a corpului meu este des cea mai umedă?
- Limba dumneavoastră, doamna!
- Ce cuvânt care începe cu litera C... înseamna ceva care poate să fie umed sau sec și care bărbaților le place să-l privească?
- Cerul!spune Thomas
Directorul rasuflă ușurat, transpirat și decide să oprească testul și spune:
- Nu o să te trimit la liceu, o să te trimit direct la Universitate! Chiar și eu aș fi picat acest test...
Morala: Cu înaintarea în vârstă devenim perverși! :naughty:
În poza alăturată se poate vedea gresia din baia unui "artist". El și-a pus în minte să-și sperie prietenii care trebuiau să vină la o petrecere. Imaginează-ți că ești la acea petrecere... te-ai îmbătat... și intri în baie!...
#4460 scor: 3 [+|-] din 3 voturi (3+/0-) | postat: Marti, 27 Decembrie 2011 8:28 în Diverse | Tweet this
Intrebare: Care este cea mai adevarată definiţie a globalizării?
Răspuns: Moartea prinţesei Diana !
Întrebare: Cum aşa ?
Răspuns: O prinţesa engleză cu un amant egiptean are un accident într-un tunel francez.... într-o maşina germană cu motor olandez, condusă de un belgian, beat cu whiskey scoţian, urmarită fiind de paparazzi italieni pe motociclete japoneze. Prinţesa era tratată de un doctor american cu medicamente braziliene, iar chestia asta iţi este trimisă de un român, iar tu o citeşti pe un monitor corean sau chinezesc, asamblat de muncitori din Bangladesh într-o fabrică din Singapore , transportat cu vapoare de indieni şi descărcat de sicilieni, transportat din nou în camioane conduse de şoferi turci şi în final vandut ţie de evrei
#4462 scor: -2 [+|-] din 4 voturi (1+/3-) | postat: Marti, 27 Decembrie 2011 9:02 în Diverse | Tweet this
Era odată o oglindă care înghţea mincinoşi. Într-o zi, a trecut prin faţa ei un doctor şi zice:
- Dacă stau şi mă gândesc bine, eu niciodată n-am uitat o ustensilă în într-un pacient.
HAP!, oglinda îl înghite. A doua zi, trece prin faţa oglinzii un avocat:
- Dacă stau bine şi ma gîndesc, eu niciodată nu mi-am minţit clientul.
HAP!, oglinda îl înghite şi p-ăsta. A treia zi, trece un poliţai:
- Dacă stau şi mă gîndesc...
Şi, HAP!, oglinda îl înghite.
#4463 scor: 0 [+|-] din 6 voturi (3+/3-) | postat: Marti, 27 Decembrie 2011 10:03 în Diverse | Tweet this
Dorele ai avut ma porc anu asta?
-Daa am avut,am avut!!!
-Aha,dar frateto a avut ma?
-Mi se pare ca na avut nici el.
avem: 2550 bancuri (1864>0 450<0 236=0), 0 unconfirmed, 112531 votes (65594 pozitive 46937 negative)