#760 scor: 13 [+|-] din 39 voturi (26+/13-) | postat: Vineri, 16 Octombrie 2009 11:43 în Diverse | Tweet this
Patru prieteni, un arhitect, un chirurg, un anestezist si un politician s-au intalnit la o discutie si au decis sa stabileasca care dintre ei are cea mai veche meserie din lume. Chirurgul a inceput sa-si sustina cauza:
- Biblia spune ca Domnul a luat o coasta de la Adam si a creat femeia, iar asta dragii mei presupune talentul celui mai iscusit chirurg, asa ca rezulta ca meseria mea e cea mai veche din lume.
- Sa zicem ca ai dreptate, spune anestezistul. Totusi, inainte de a efectua operatia, pacientul trebuie adormit, iar asta necesita talentul celui mai iscusit anestezist. Asadar, cred ca meseria mea poate fi considerata cea mai veche.
- Sa zicem ca aveti amandoi dreptate. Totusi, inainte de orice nu a existat decat haosul. Totul a trebuit sa fie planuit, schitat si construit, iar asta necesita talentul celui mai iscusit dintre arhitecti.
Auzind acestea, politicianul ii priveste cei 3 prieteni si le spune:
- Si totusi, dragii mei, cine credeti ca a creat haosul?
#761 scor: 1 [+|-] din 37 voturi (19+/18-) | postat: Vineri, 16 Octombrie 2009 7:30 în Diverse | Tweet this
Care este diferenta dintre un avocat bun si un avocat de VIP-uri?
Avocatul bun cunoaste legea, avocatul VIP-urilor îl cunoaste pe judecator.
Medicul mi-a recomandat insistent sa incetez chefurile.
— Care medic ?
— Cel de deasupra noastra !
— Sa stii inculpat ca orice marturie mincinoasa se pedepseste cu inchisoarea de pana la 6 luni !
— Da, dar daca spun adevarul, risc 6 ani !
Institutia casniciei este foarte asemanatoare cu mersul la restaurant in
grup.
Comanzi ce vrei, pe urma vezi ce au luat altii si brusc nu iti mai
place ce ai tu.
Secretul casniciei perfecte ramane un secret.
#762 scor: 4 [+|-] din 48 voturi (26+/22-) | postat: Sambata, 17 Octombrie 2009 2:31 în Diverse | Tweet this
Chelner, ce vin ne recomanzi astazi la aniversarea casatoriei?
- Depinde d-le, vreti sa sarbatoriti sau vreti sa uitati...
Nevasta-mea ma saruta de fiecare data cand vin acasa.
- Asta da afectiune!
- Pardon, e investigatie!
La un moment dat, moare un mare campion mondial de box
Ajunge omul la poarta Raiului, bate civilizat la poarta si iese sfantul Petru.
- Buna ziua, ce doriti?
- Pai, vreau sa intru
- Imi pare rau, dar nu se poate.
Tipul, uluit:
- Hai, sfinte, chiar nu ma cunosti? Sunt marele campion de box Cutare, imposibil sa nu ma stii, am reunit toate centurile importante
- E, cum sa nu te stiu?
- Si-atunci? Care-i treaba? De ce nu ma lasi sa intru?
- Ma, imi pare rau, dar tu ai batut pe multi Ordin de la Sefu: cine-si bate aproapele nu intra in Rai.
Amarat, marele campion mondial se aseaza pe marginea santului si-si aprinde o tigara. In timp ce tragea din tigara, pe langa el trec vreo 20 de tipi, care intra in Rai fara sa-i intrebe nimeni nimic. Omul se enerveaza, arunca tigara si incepe sa bata cu pumnii in poarta Raiului:
- Sfinte!
Iese Petru din nou:
- What?
- Sfinte, las-o-n ..., adica pe mine nu ma primesti ca, vezi Doamne, am batut pe multi, si aia intra fara sa-i intrebi nimic!
- Ma, aia-s Nationala Romaniei, n-au batut in viata
lor pe nimeni .
Se-ntalnesc doi prieteni pe strada.- Domne sa vezi ce mi s-a-ntamplat: eram cu ala micu in parc si o gacica vindea baloane si-n loc sa-i zic “doamna ce baloane frumoase aveti” i-am zis “doamna ce balcoane frumoase aveti”.- Asta nu e nimic, sa vezi ce mi s-a-ntamplat mie: eram cu nevasta dimineata la micul dejun si-n loc sa-i zic “draga, da-mi si mie sarea” i-am zis: "fa, f***-ti mortii m**ii, nu te mai suport, mi-ai mancat zilele!"
#763 scor: -1 [+|-] din 41 voturi (20+/21-) | postat: Sambata, 17 Octombrie 2009 2:38 în Diverse | Tweet this
In Ajunul Anului Nou, un barbat statea intr-un bar uitandu-se la paharul lui cu bautura. Statea asa de peste jumatate de ora cand un sofer de tir mai scandalagiu vine langa el, ii ia bautura si o da toata pe gat.
Barbatul incepe sa planga, iar soferul ii spune:
- Ei, hai acuma, glumeam doar. Calmeaza-te, iti cumpar alta bautura. Pur si simplu nu pot suferi sa vad un barbat plangand.
- Dar nu din cauza asta plang. Asta e cea mai proasta zi din viata mea. In primul rand, am dormit prea mult si am intarziat la lucru. Seful s-a infuriat si m-a dat afara. Cand am iesit din cladire sa-mi iau masina, am descoperit ca-mi era furata. Politia sustine ca nu poate sa faca nimic. Neavand de ales, am luat un taxi pana acasa. Dupa ce am coborat din taxi, mi-am dat seama ca mi-am uitat in el portofelul si cartile de credit, dar era prea tarziu. Am intrat in casa si cand am ajuns in dormitor, mi-am gasit sotia in pat cu gradinarul. Intr-un final am plecat de acasa si am intrat in barul asta. Si tocmai cand ma gandeam sa-mi pun capat zilelor, iti faci tu aparitia si-mi bei otrava.
#764 scor: 7 [+|-] din 47 voturi (27+/20-) | postat: Sambata, 17 Octombrie 2009 2:45 în Diverse | Tweet this
O partida de sex infocata, intr-un dormitor. Dezastru, cand pe covor, cand pe canapea, cand pe scaun. La un moment dat se aude o masina oprindu-se la geam, o portiera trantita. Tipul isi ia hainele in brate si sare pe geam. Tipa fuge in baie, se aranjeaza, se pudreaza si se imbraca. Se duce la usa si o deschide. Cand, surpriza: tipul in pielea goala cu hainele in brate!
- Vai, nevasta, dar stresati mai suntem!
Ion se plimba pe strada. Maria îl vede, deschide repede geamul si îi striga:
- Ioane, vino sus la mine!
- Vin când o sa fii singura!
- Dar nu-i nimeni acasa.
- Nu acasa, ci pe Pamânt!
Eram fericit. Eram impreuna cu prietena mea de peste un an, asa ca
ne-am hotarat sa ne casatorim. Parintii mei ne-au ajutat in toate
privintele, prietenii m-au incurajat, iar prietena? Era un vis!
Era un singur lucru care nu-mi dadea pace, chiar deloc, si acela era
viitoarea soacra.
Era o femeie de cariera, desteapta, dar in primul rand frumoasa si
sexi, care cateodata flirta cu mine, chiar pe fata, si ma facea sa ma simt prost.
Intr-o zi, m-a sunat si m-a chemat pe la ea, sa verific invitatiile.
Asa ca m-am dus. Era singura si cand am ajuns, mi-a soptit ca in
curand am sa ma casatoresc si ca avea sentimente si dorinte fata de mine pe
care nu le putea trece cu vederea.
Asa ca inainte de a ma casatori si a-mi dedica viata fiicei ei, ea
vrea sa faca dragoste cu mine numai o data..
Ce puteam spune? Eram socat si nu puteam spune un cuvant. Ea a mai
adaugat ca se va duce in dormitor si daca ma simt in stare....sa ma duc si eu.
Priveam fermecatorul ei corp cum se indeparta de mine. Am stat
pironit un moment, iar apoi m-am intors si m-am indreptat spre usa de la
intrare...am deschis-o si am iesit afara.
Acolo, sotul ei (viitorul meu socru) statea afara cu pusca in mana
si cu lacrimi in ochi, m-a imbratisat si mi-a zis ca sunt foarte fericiti,
ca am trecut micul lor test.
Nu-si puteau dori un alt barbat pentru fata lor: "Bun venit in familie".
Atunci mi s-au inmuiat picioarele si am mai invatat inca o lectie
importanta: Tine-ti tot timpul prezervativele in masina
[QUOTE]La facultatea de medicina din Iasi un batran profesor de anatomie preda cursurile despre organele sexuale
Dar de cand incepusera lectiile (ca au durat vreo 2 luni) el numea organele sexuale de la Creanga citire
Fetele din an se aduna foarte indignate si hotarasc ca atunci cand se mai intampla asa se vor scula si vor iesi din sala
Urmatoarea ora
Profesorul
Azi e ultima ora cand vorbim despre organele sexuale barbatesti
A, ceva nou, am auzit ca la Vaslui exista un tip cu o p... de 32 cm
Fetele se scoala si dau sa plece
Profesorul
Unde va grabiti, e abia 9 si trenul de Vaslui pleaca la ora 15[/QUOTE]
Doi soti se cearta deoarece el o inseala pe ea. Sotia ii spune suparta ca pleaca si isi va insela sotul cu primul barbat intilnit. Pe drum gaseste un betiv pe care il duce acasa. Ajunsi acasa el il intreaba pe betiv:
Ea: Ce ai vrea sa faci?
El: Sa beau!
Ea: Du-te la frigider!
Cind se intoarce de la frigider ea in capot il intreaba: Ce ai vrea sa faci?
El: Sa beau!
Ea: Du-te la frigider! La intoarcere ea e in bikini si il intreba:
Ea: Ce ai vrea sa faci??
El: Sa beau!
Ea (enervata): Du-te la frigider!
El, la intoarcere o gaseste goala.
Ea: Ce ai vrea sa faci dragul meu?
El: Treci... capra!
Ea, fericita ca in sfirsit isi va insela sotul, se aseaza capra.
El, urcindu-se cu greu pe ea, ii spune: Du-ma la frigider
[QUOTE]Un miliţian prinde o pereche făcând dragoste într-un boschet. Îi duce la secţie şi, de aici, în faţa tribunalului. La proces, fata e felicitată pentru patriotism şi băiatul pentru iniţiativă. Miliţianul e arestat pentru întrerupere ilegală de sarcină.[/QUOTE] :woot:
#765 scor: 8 [+|-] din 42 voturi (25+/17-) | postat: Sambata, 17 Octombrie 2009 4:47 în Diverse | Tweet this
1. Studentul are intotdeauna dreptate ... chiar daca nu i se da.
2. Studentul nu copiaza niciodata ... consulta.
3. Studentul nu doarme in timpul orei ... reflecteaza.
4. Studentul nu vorbeste in ora... schimba impresii.
5. Studentii nu isi distrage atentia ... studiaza anatomia mustelor.
6. Studentul nu chiuleste ... este solicitat in alte parti.
7. Studentul nu ramane restantier ... este lasat cu restante.
8. Studentul nu fumeaza ... se stimuleaza.
9. Studentul nu injura ... se descarca.
10. Studentul nu insulta profesorii ... le aminteste ceea ce sunt.
11. Studentul nu citeste reviste in timpul orelor ...
#766 scor: 2 [+|-] din 44 voturi (23+/21-) | postat: Luni, 19 Octombrie 2009 11:29 în Diverse | Tweet this
La serviciul "Personal" se prezinta un barbat.
- Va rog sa ma angajati, zice el, am 9 copii !
- Bine, bine, i se raspunde, dar ce altceva mai stii sa faci ?
#767 scor: 11 [+|-] din 41 voturi (26+/15-) | postat: Luni, 19 Octombrie 2009 4:26 în Diverse | Tweet this
Intr-o zi Bula mergea cu masina si de odata controlul de rutina al politiei. Politaiul cand il vade zambeste si ii spune : -Ati castigat premiul cel mare, sunteti primul conducator auto care are pusa centura de siguranta. Baietii de la ProTV, pe faza, il intreaba pe Bula ce are de gand sa faca cu banii. -Cred ca o sa-mi iau carnetul de sofer. Politaiul mirat: -Nu aveti permis? Nevasta lui Bula sare si spune : -Nu-l luati in serios, asa face tot timpul cand e beat. Politaiul din ce in ce mai mirat: -Mergem la post. Tatal lui Bula sare si el: -Bai boule, ti-am spus de atatea ori sa nu mai iesi cu masini furate la drum. Politaiul socat cheama ajutoare. Din portbagaj iese fratele lui Bula si intreaba speriat: -Am trecut granita? ca este al dracu de cald in spate!! :scrub:
#768 scor: -2 [+|-] din 48 voturi (23+/25-) | postat: Luni, 19 Octombrie 2009 10:39 în Diverse | Tweet this
poveste adunata de pe net
I grew up in a college town, and one Halloween our doorbell rang and we opened the door expecting to see trickortreater—but what was in front of our open door—was another door! Like, a full-on wooden door, that had a sign that said “Please knock.” So we did, and the door swung open to reveal a bunch of college dudes dressed as really old grandmothers, curlers in their hair, etc, who proceeded to coo over our “costumes” and tell us we were “such cute trick or treaters!” One even pinched my cheek. Then THEY gave US candy, closed their door, picked it up and walked to the next house.
#769 scor: 2 [+|-] din 40 voturi (21+/19-) | postat: Marti, 20 Octombrie 2009 9:20 în Diverse | Tweet this
What do You Tell a Woman with 2 Black Eyes?
Nothing, You already told her twice.
avem: 2550 bancuri (1864>0 450<0 236=0), 0 unconfirmed, 112531 votes (65594 pozitive 46937 negative)