#2550 scor: -3 [+|-] din 29 voturi (13+/16-) | postat: Joi, 1 Septembrie 2011 4:50 în Diverse | Tweet this
Semne bizare - NU MAI MUNCI ATAT DE MULT!!!!...si interpretarea lor stiintifica…
S-a varsat sarea – o sa te certi
S-a varsat zaharul – o sa te impaci
S-a varsat cocaina – o sa ai halucinatii si vedenii fantasmagorice
Ti se zbate ochiul – vrea sa scape
v-a cazut furculita – vei avea oaspeti
v-a cazut organul sexual – gata, nimeni nu se grabeste nicaieri
v-a cazut sapunul – se va intampla ceva neasteptat
Randunelele zboara foarte jos – va fi ploaie
Vacutele zboara foarte jos – s-a varsat cocaina
A plesnit oglinda – O sa vi se intample ceva rau
A plesnit elasticul de la chiloti – o sa vi se intample o rusine mare sau o rusine mica
A plesnit prezervativul – mai bine plesnea oglinda
A trecut pisica neagra prin fata – asteptati sa va plesneasca prezervativul, dorindu-va ca mai bine sa fi plesnit oglinda
A cazut o stea – pana si stelele se impiedica, puneti o dorinta
Va mananca palma stanga – o sa primiti bani, si o sa va manance nasul
Va mananca palma dreapta – vedeti un dermatolog, aveti raie
Va mananca nasul – veti da chef, daca v-a mancat palma stanga
Va mananca fundul – o sa vi se intample o aventura
Va mananca organul sexual – veti cauta doctorul
Nu vi s-a deschis parasuta – v-a mancat in fund, mai ales ca v-a crapat si oglinda
Va intalniti cu cosarul – ati baut la crasma pana la 3 dimineata
Va intalniti cu o gravida – te bucuri ca nu ti-a plesnit prezervativul
Diferenta dintre complet si terminat
Daca te casatoresti cu persoana potrivita, esti COMPLET !
Daca te casatoresti cu persoana nepotrivita, esti TERMINAT !
Si daca persoana nepotrivita te prinde cu persoana potrivita, atunci esti COMPLET TERMINAT !
Barbatul ideal nu bea, nu fumeaza, nu se drogheaza, nu injura, nu curveste....si nu exista!!!
#2551 scor: 4 [+|-] din 22 voturi (13+/9-) | postat: Vineri, 2 Septembrie 2011 7:03 în Diverse | Tweet this
Ea: – Vai, ce frumos, ce privelişte, observă culorile frunzelor. Uite: galbene, roşii, maro… Ce varietate cromatică, ce minunat!…
El, la fel de romantic, tragând un fum din ţigară: – Ce vrei fă, e toamnă!
#2552 scor: -3 [+|-] din 25 voturi (11+/14-) | postat: Vineri, 2 Septembrie 2011 11:09 în Diverse | Tweet this
Ion si Maria s-au dus in padure sa culeaga floricele. Si pentru ca era lume multa acolo, chiar asta au facut.
#2553 scor: 3 [+|-] din 23 voturi (13+/10-) | postat: Luni, 5 Septembrie 2011 12:36 în Diverse | Tweet this
Se duce petre la sefu-so si zice: sefu iti doresc sa ai un bloc cu 10 etaje
sefu: zi petre ca bine zici
petre: si la fiecare etaj cate 8 apartamente
sefu: zi ca bine zici
petre: si fiecare apartament cu cate 4 camere
sefu: asa,asa
petre: si in fiecare camera cate 3 paturi
sefu: zi asa ca ma unge pe suflet
petre: si in fiecare pat sa zaci cate 3 luni!!!!!!!!!!!
#2554 scor: -1 [+|-] din 27 voturi (13+/14-) | postat: Luni, 5 Septembrie 2011 10:45 în Diverse | Tweet this
Trei penisuri intra intr-o banca. unul din ele striga
- “Mainile sus si scoateti toti banii”. In
timp ce penisurile incarca banii in saci, pe usa intra un vibrator. Deodata unul din penisuri zice:
- Ai sa-mi bag p..a a venit Robocop
-Cine e?
- Politia!
- Si ce vreti?
- Sa vorbim!
- Câti sunteti?
- Doi.
- Pai vorbiti între voi.
Langa o prostituata opreste un jeep:
-Ce faci pentru 100 euro?
-Absolut totul.
-Ok, urca, ma vei ajuta sa-mi asfaltez curtea!
#2555 scor: 0 [+|-] din 26 voturi (13+/13-) | postat: Marti, 6 Septembrie 2011 10:42 în Diverse | Tweet this
Cineva bate la porţile raiului. Apostolul Petru deschide şi vede un jucător de fotbal.
- Tu cine eşti?
- Sînt jucător în naţionala României.
- Şi cum de ai nimerit poarta?
Biroul Google, dimineaţa devreme:
- D-le Brin, aţi cerut să vă cumpărăm Motorola, am cumpărat!
- O, bravo, dar ce model?
#2556 scor: 4 [+|-] din 22 voturi (13+/9-) | postat: Miercuri, 7 Septembrie 2011 7:37 în Diverse | Tweet this
Doi tineri stateau pe o banca. Dupa o ora de liniste, baiatul se decide
sa rupa tacerea:
- Nu vrei sa mergem la mine în apartament?
- Nu aveam de gînd, însa m-ai convins.
#2557 scor: 2 [+|-] din 24 voturi (13+/11-) | postat: Miercuri, 7 Septembrie 2011 3:47 în Diverse | Tweet this
Un copil discuta cu tatal sau:
-C :"Tata,tata, m-am gandit ce sa ma fac cand voi fi mare!"
-T:"Ce?"
-C:"Vreau sa intru in crima organizata"
-t:"Bine, la stat sau la privat?"
#2558 scor: 1 [+|-] din 27 voturi (14+/13-) | postat: Miercuri, 7 Septembrie 2011 9:10 în Diverse | Tweet this
Subiectele propuse pentru Bacul 2012, concepute în aşa fel încât să fie evitat dezastrul din vara asta.
MATEMATICA
1. Aflati valoarea lui x din ecuatia: x = 2.
2. Suma a doua numere este 4. Numerele sunt egale. Aflati macar unul din cele doua numere.
3. Calistrat avea 10 ani cand mama lui l-a ars cu un fier incins pentru ca a luat un 9 la matematica. Cati ani are Calistrat la 2 ani dupa tristul eveniment?
4. Desenati un patrat.
5. Imaginati-va un trunchi de piramida triunghiulara regulata.
6. Puneti in ordine crescatoare numerele: 1,2,3,4,5,6,7,8,9.
7. Ganditi-va la doua numere la alegere si scrieti-l pe cel mai mare.
LIMBA SI LITERATURA ROMANA
Se da textul: “Ana are mere”.
Pe foaia de examen sau pe o alta hartie pe care o aveti la indemana, servetel, ambalaj de ciocolata, etc. scrieti raspunsul la ur...matoarele intrebari:
1. Ce are Ana?
2. Cine are mere?
3. Extrageti cel putin un fruct din text.
4. Desenati un mar.
5. Scrieti un alt nume de fata in afara de Ana. Daca nu va amintiti e bun si un nume de baiat.
6. Alcatuiti o scurta compunere in care sa povestiti ce va trece prin cap.
7. Analizati textul in 3-4 pagini, sau la alegere scrieti un banc.
ISTORIE
1. Asociati urmatorii sefi de stat cu anii in care au murit: Burebista, Nicolae Ceausescu – 44 i.Hr, 1989 d.Hr.
2. Scrieti un scurt text istoric folosind urmatoarele cuvinte: batalie, democratie, Ștefan cel Mare, por...umb fiert, Decebal, 1600.
3. Faceti un portret al lui Deceneu asa cum vi-l imaginati.
4. Ordonati cronologic urmatoarele evenimente istorice: aparitia omului, Unirea de la 1600, majoratul lui Burebista, Unirea de la 1918.
5. Ce tara s-a format in urma Marii Uniri de la 1918?
6. Deduceti o calitate a domnitorului Radu cel Frumos analizand cu atentie numele acestuia.
7. Analizati comparativ in 2-3, maxim 4 cuvinte domnia de 2 luni a lui Ciubar Voda si cea de 47 de ani a lui Ștefan cel Mare in Moldova. Incercati sa analizati din cel putin 3 perspective si sa construiti un text care sa respecte rigorile unei scrieri istorice cu caracter academic. Depasirea limitei de 4 cuvinte duce la excluderea din examen!
GEOGRAFIE
1. Comparati din punct de vedere al altitudinii Varful Moldoveanu si Marea Neagra.
2. Enumerati doi vecini ai Romaniei. Daca nu va amintiti, enumerati doi vecini de-ai dumneavoastra de acasa.
3. In 7-8 pagini, anali...zati fauna, flora si relieful complex al statului Vatican .
4. In ce punct cardinal al Romaniei este situata Campia de Vest? Daca nu stiti ce este acela un punct cardinal puteti sa raspundeti “Vest” si sa treceti la subiectul urmator.
5. Pasuri si trecatori: Cine a spus “Un pas mic pentru om, un pas mare pentru omenire”?
6. Alegeti variant corecta: Varful Negoiu are altitudinea: a. 2535 metri b. 11 metri c. un miliard de metri d. altitudinea variaza de la o zi la alta.
7. Conform unor masuratori, Varful Omu ar avea altitudinea de 2505m, conform altor masuratori ar avea 2507m. Care credeti ca este varianta corecta. Argumentati!
#2559 scor: 3 [+|-] din 23 voturi (13+/10-) | postat: Miercuri, 7 Septembrie 2011 11:33 în Diverse | Tweet this
- O blonda catre un tip: - Voi scrie deasupra patului meu ca esti un prost ! Sa stie tot orasul.
- Cum sa injuri in engleza:
Ce puii mei? – What my chickens?
Du-te-n pisicii ma-tii – go into your mother’s cats
Ce pusca mea? – what my gun?
Pana mea – my feather
Ce basca mea? – What my hat?
E cu capu! – he is with his head
Da-te-n sange – go into blood
Nu ma freca la icre – don’t rub my fish eggs
Plimba ursul – go walk the bear
Ma doare-n paispe – it hurts in my fourteen
- Alinuta la scoala:
- Unde se gaseste cel mai mult zahar din lume, Alinuta? intreba invatatoarea
- Pai, in Zahara.
- Bine Alinuta, da’ acolo e praf.
- Da’ ce, am zis ca-i cubic? …
- Sa devii drogata, alcoolica şi curvă e foarte simplu. Este suficient sa te faci ca nu vezi babele de pe banca din fata blocului!
Ea si el, proaspat casatoriti, se plimba... Un domn bine, trece pe alaturi si o saluta pe ea, zâmbind...
- Cine era dânsul?... întreaba sotul
- A, un membru al cercului meu intim...
- Aha!...
Ceva mai încolo, o femeie frumoasa, în treacat, îl saluta pe el.
Sotia (geloasa):
- Cine era aia?!
- A, un cerc al membrului meu intim...
"Ea" îi zice "lui": - Dragule, semeni cu litera Q! - Cum adica? - Esti un ZERO cu o codita mica
- Becali aude de un jucator super bun, undeva prin Afghanistan . Se duce acolo, il vede, e multumit, face un contract cu el si-l aduce la Steaua. Derby , Steaua-Dinamo, minutul 70, Dinamo conduce cu 2-0. Becali, disperat, face o schimbare si il introduce pe Afghan in teren. Afghanul e super tare, inscrie 3 goluri si Steaua castiga, la limita. Fericit, afghanul pune mana pe telefon si o suna pe maica-sa: “Mama, a fost incredibil, am marcat 3 goluri, am castigat, toata lumea ma iubeste!” Maica-sa, furioasa, in telefon: “Da, sigur, e minunat. Acum sa-ti zic cum a fost ziua noastra. Taica-tu a fost jefuit pe strada, sora-ta a fost violata, eu am fost batuta si scuipata pe strada, iar fratele tau s-a inhaitat cu unii si-a fost arestat pentru droguri!”. Afghanul, trist “vai, mama, imi pare atat de rau…” . Maica-sa “iti pare rau? ITI PARE RAU ?! E NUMAI VINA TA CA NE-AM MUTAT LA BUCURESTI !
- Proprietareasa, catre tanara sa chiriasa:
-Ce s-a intamplat de nu va mai viziteaza fratele?
-Presupun ca si-a gasit o alta sora ...
Un individ se duce la doctor pentru ca avea un testicul mai mare ca celalalt.
Ajuns in cabinetul doctorului, acesta ii spune sa'l scoata afara. La care barbatul baga mana in pantaloni si scoate un testicul cam de marimea unei mingi de fotbal, la care doctorul:
-Da, e clar. Ai o mare problema.
La care individul:
-Stati putin domnu' doctor, ca asta e cel mic.
Doi electricieni pe un stilp de inalta tensiune.
Unul din ei catre o babuta care trecea p-acolo:
- Ne dati va rog frumos sarma aia rosie?
Babuta ridica sarma si le-o da, la care electricianul catre celalalt:
- Vezi ba, ti-am zis ca aia rosie e nulul
Bula candideaza pentru postul de purtator de cuvant al presedintelui.
Dupa o saptamana primeste prin posta urmatorul raspuns:
,,Acel C.V. pe care ni l-ati trimis este plin de exagerari, distorsiuni, jumatati de adevar si minciuni.
Puteti sa incepeti de luni."
Intr-o firma romaneasca….Directorul către adjunct:
- Ești venit abia de un an și ai reușit să parcurgi toate treptele ierarhice de la simplu muncitor, până mi-ai devenit adjunct. Ai rezultate foarte bune. Felicitări!
- Mulțumesc, tată!
La scoala, la tara , profesoara intreaba elevii:
- Copii, cand este cel mai potrivit moment pentru culesul fructelor? Micul copil de tigan raspunde:
- Cand este legat cainele!
Tati, tati, tantari astia nu ma lasa sa dorm.
- Fiule stinge lumina, inchide ochii si incearca sa dormi.Fiul face intocmai dar vazand un licurici striga speriat:
- Tati! Acum ma cauta cu lanterna.
Intr-o seara vine dinozauru' la dinozaurita cu o ditai ciocolata...
el:"Iubito, cum ramane?"
ea: "Nu azi puiule... sunt obosita."
Asta pleaca. A doua zi vine iar la dinozaurita, cu un buchet de ferigi...
el: "Ei cum ramane? te-ai razgandit?"
ea: "Nu... n-am chef... poate maine "
Iar pleaca... urmatoarea zi apare dinozauru iarasi, cu doua bilete la concertu' de urlete din ziua urmatoare...
el: "Ei cum e, merge una mica?"
ea: "Nu puiule, nu acum. Poate alta data!"
Si uite asa au disparut dinozaurii...
- La intrarea în clădirea facultăţii stătea un ţăran cu un viţel legat de sfoară.
- Da’ ce faci bade cu dobitocul ăsta la facultate?
- Dobitocul îi la examen! Asta-i pila!…
Intr-o seara, un cetatean cu o galeata intr-o mana, cu o
nicovala in cealalta, cu cate o gaina sub brat, se uita
nedumerit, cand spre stanga, cand spre dreapta drumului. Din
spate il ajunge o blonda. Cetateanul,
necajit de-atata bagaj, o intreaba:
- In ce directie e gara, domnisoara?
- Mergeti cu mine ca si eu merg intr-acolo. Dupa vreo suta de
metri blonda zice:
- Daca ma gandesc bine, eu n-ar trebui sa merg cu dumneata.
- De ce domnisoara?
- Pai, ai putea profita sa ma violezi.
- Cum asa domnisoara? Cu atatea lucruri in brate?
- Sigur, ai putea pune galeata jos, nicovala in galeata si
gainile le tin eu.
O tanara statea pe o banca in parc, cand un individ ce parea boschetar se aseaza langa ea si o intreaba:
– Domnisoara, vreti sa va culcati cu mine?!
– Nu!
– Atunci, va rog sa plecati din patul meu!
Sotul si sotia stau in fata televizorului si se uita la `Animal Planet`. Redactorul emisiunii:
- Acum vedeti o pereche superba de elefanti. La elefanti actul sexual dureaza aproximativ 2 ore.
Sotia sare la sot:
- Ai auzit !!!
Redactorul:
- Acum vedeti o pereche de hipopotami. La hipopotami actul sexual dureaza aproximativ o ora si jumatate.
Sotia:
- Ai auzit? Asa mai inteleg si eu!
Redactorul:
- Acum avem in cadru o pereche de reni nordici. La reni, datorita climei reci, actul sexual dureaza maxim 30 secunde.
Sotul catre sotie:
Ai auzit!!! Acum ce mai zici?
Sotia:
- Prostule! Uite-te la el ce COARNE are ! ! !
Un tip il intraba pe Dumnezeu:
- Doamne, de ce toate fetele sunt draguţe, dulci, graţioase iar femeile sunt nasoale şi sâcăitoare......?
Domnul spune:
- Pentru ca pe fete le creez eu, iar femei le faceţi voi!
avem: 2550 bancuri (1864>0 450<0 236=0), 0 unconfirmed, 112531 votes (65594 pozitive 46937 negative)