#744 scor: 10 [+|-] din 42 voturi (26+/16-) | postat: Duminica, 11 Octombrie 2009 9:49 în Diverse | Tweet this
La ora de religie profesoara intreaba pe elevul Bula:
- Bula, ce ai vrea să îţi scrie pe cruce, dupa ce mori?
- Ceva simplu şi concis.
- Ca de exemplu?
- brb ……
Bula trebuia sa dea un test si il ruga pe Strula sa-i zica raspunsurile. Strula i le zise: 1. In canal. 2. Stefan cel Mare 3. 100%. Bula se duce in sala de examen, iar profesorul il intreaba:
-Unde locuiesti?
Bula: -In canal.
-Cum te cheama?
Bula: -Stefan cel Mare ?
-Esti prost ?
Bula: 100%
Nevasta lui Bula isi pune picaturi in ochiul stang, apoi in cel drept si, la sfarsit, intre picioare.
- Esti nebuna? Acolo de ce pui?
O intreaba Bula, siderat de gestul ei.
- Cum de ce? Raspunde femeia. A trecut multa vreme de cand nici ea n-a mai vazut nimic …
Gigi Becalli intra intr-un magazin si intreaba “Bomboane este ?”Vanzatoarea ii raspunde “Bomboane sunt!” A doua zi, intreaba “Prajituri este ?” Vanzatoarea: “Prajituri sunt!” Intrigat Gigi se gandeste si isi spune “vanzatoarea asta vede ca nu spun corect si incearca sa ma corecteze”, asa ca a treia zi, cand merge acolo, intreaba: “Rahat sunt ?” Iar vanzatoarea: “Da esti!
Pe malul unui lac, un politist ii spune unei tinere:
- Domnisoara, aici scaldatul este interzis!
- Bine, dar de ce nu mi-ati spus inainte sa ma dezbrac?
- Pentru ca dezbracatul nu e interzis.
La o sectie de politie este adusa o contravenienta care a trecut pe rosu.
Politistul de serviciu incepe interogatoriul:
- Numele?
- Ioana M.
- Varsta?
- 28 de ani.
- Ocupatia?
- Profesoara.
Politistul se ridica de la masa, zambeste fericit si ii spune:
- Minunat! Astept aceasta ocazie de o viata! Acum va asezati pe scaunul acesta si scrieti
de 500 de ori, cu o caligrafie perfecta:
“Daca semaforul este rosu, trecerea este interzisa!”
#745 scor: 8 [+|-] din 52 voturi (30+/22-) | postat: Duminica, 11 Octombrie 2009 10:29 în Diverse | Tweet this
Doi bebeluşi la creşă:
- Tu ce eşti, băiat sau fată?
- Băiat.
- Dar de unde ştii?
- Dacă iese infirmiera îţi arăt.
Iese infirmiera, la care acesta îşi ridică păturica:
- Uite, am şosetuţe albastre.
#752 scor: 7 [+|-] din 27 voturi (17+/10-) | postat: Luni, 12 Octombrie 2009 11:56 în Diverse | Tweet this
Politistul care cerceta un caz de sinucidere, o intreaba pe secretara:
- Dragutzo, nu stii de ce s-a aruncat seful tau pe fereastra?
- N-am idee, dar era asa un om dragut si atent. Luna trecuta mi-a cumparat o blana, saptamana trecuta mi-a cumparat o masina sport, iar azi dimineata un inel cu diamant! Dupa aceea mi-a spus ca ar vrea sa se culce cu mine si m-a intrebat ce ii cer in schimb.
- Si ce i-ai raspuns?
- Ca aici in birou, lumea imi da de obicei 50 de euro...
Imparatul Rosu da sfoara in tara ca o da pe Ileana de sotie si jumatate din imparatie celui care ii va satisface orice placere nabadaioasei fete. Vine fiul Imparatului Alb. Ileana il ia cu ea pe malul unui lac, isi arunca coronita in apa si ii spune p rintului:
- Scoate-o! Printul se arunca in lac dupa coronita, dar este inconjurat de crocodili si facut franjuri. Vine si printul Regelui Albastru. Este si el invitat la o plimbare pe malul lacului, Ileana isi scoate coronita si o arunca in apa zicand:
- Scoate-o! Printul se arunca cu inflacarare in apele lacului, apuca coronita, dar este halit de crocodili. In cele din urma vine si Fat Frumos. Pe malul lacului, Ileana isi arunca coronita in apa si ii spune:
- Scoate-o! Iar Fat Frumos si-a scos-o si au trait fericiti.
Soacra isi invita ginerele la masa. Ginerele foarte suspicios, accepta invitatia. Pe masa, diferite salate, preparate din carne de pui, porc, cartofi vreo 3 feluri, deserturi, bere rece, vin, ... La un moment dat soacra iese la bucatarie. Ginerele apuca o bucatica de carne si i-o da pisicii. Asta dupa 2, 3 crampe cade inerta sub masa.
Nervos tare, apuca o cratita goala si cand intra soacra ii trage una de o lasa lata pe jos. La care pisica de sub masa:
- YEESSSSSSS!!!!!!
Ultimul proverb:
'Oricat de jos ar cadea dolarul, apleaca-te si ia-l!'
Un jucator la bursa pierduse multi bani intr-o zi.
A doua zi un cunoscut il intreaba:
'Am aflat ca ai pierdut multi bani ieri. Esti ok?
Cum te descurci?'
'Sunt foarte bine. Am dormit aseara ca un bebelus.'
'Da? Cum adica?!'
' Ma trezeam din doua in doua ore si plangeam...'
O femeie cauta o carte in bibloteca.
Sotul o intreaba:
- Ce cauti draga?
- Stii unde-i cartea aia 'Cum sa traim pana la 140 de ani' ?
- Da, tocmai am aruncat-o...
- De ce ?
- Incepuse ma-ta s-o citeasca !
- Ioane, cumparatu-ti-ai masina?
- Cumparat, Vasile!
- Ce culoare?
- Pai ma Vasile, ai vazut ceriul la apusu' soarelui?
- Vazut-am!
- E, tot ase ni, numa' ca verde.
#753 scor: 10 [+|-] din 32 voturi (21+/11-) | postat: Luni, 12 Octombrie 2009 8:56 în Diverse | Tweet this
Un ateu se plimba prin padure minunandu-se de frumusetile naturii:
"Ce copaci impresionanti! Ce rauri cristaline! Ce animale frumoase!"
La un moment dat, in timp ce se relaxa, omul aude in spatele lui zgomote ciudate.
Cand se intoarce vede un urs ca-n povesti: mare, frumos, sanatos si cu pofta de mancare.
Ingrozit, ateul o ia la fuga, insa ursul avea conditie fizica asa ca il urmeaza constiincios...
Tipul era atat de ingrozit incat la un moment dat se impiedica si cade.
Ursul il apucase deja de un picior asa ca omul, paralizat de frica, racneste: "Doamneeee!!!"..
In secunda urmatoare, timpul se opri, ursul ingheta in pozitia in care se afla, padurea ramase neclintita si o lumina se revarsa din cer.
Tipul, socat, auzi o voce:
- "Mi-ai negat existenta toata viata, le-ai explicat si altora ca sunt un mit, ai pus toata creatia Mea pe seama intamplarii cosmice... vrei acum sa te salvez? Pot eu sa te consider credincios cu adevarat?"
Ateul se uita fix in lumina si raspunse:
- As fi ipocrit sa Iti cer brusc sa ma consideri credincios, dar poate ai reusi intr-un fel sa devina ursul crestin?
"Foarte bine" raspunse vocea. Lumina disparu, zgomotul padurii reveni.
Ursul il elibera din ghearele sale, isi impreuna labele din fata si spuse:
- Doamne, binecuvinteaza aceste bucate. Amin.
Un batran de 90 de ani ii spune doctorului sau:
-Nu m-am simtit niciodata atat de bine. Am o mireasa de 18 ani cu care voi avea un copil.. Ce ziceti de asta ?
Doctorul se gandeste un minut si apoi spune:
-Am un prieten mai in varsta care este vanator si nu lipseste de la nici un sezon. Intr-o zi cand se cam grabea a luat umbrela in loc sa ia pusca. Cand a ajuns in padure, a vazut un iepure care statea langa un rau.. Si-a ridicat umbrela, a facut “bang” si iepurele a cazut mort. Ce zici de asta ?
Batranul raspunde:
-Eu as zice ca altcineva i-a omorat iepurele.
Doctorul:
-Exact !
#754 scor: 5 [+|-] din 29 voturi (17+/12-) | postat: Marti, 13 Octombrie 2009 12:53 în Diverse | Tweet this
Un arab isi scutura coorul. La un moment dat pe langa el trece un vecin si il intreaba: "Ce are ma nu mai porneste? "
#755 scor: 5 [+|-] din 33 voturi (19+/14-) | postat: Miercuri, 14 Octombrie 2009 2:58 în Diverse | Tweet this
ANUNT:
Tanar frumos, student, nu beau, nu fumez, am o masina beton, casa cu 12 camere, parinti bogati, nu vreau nimic, doar ma laud.
2 soareci se uita printr-o teava. Unul de la un capat , celalalt de la alt capat.
Intrebare: De ce nu se vad?
Raspuns: Pentru ca unul se uita marti si celalalt miercuri.
Un om foarte gras statea in fata unei gradinite de copii. La un moment dat vine la el o educatoare si-l intreaba:
-Nu va suparati, asteptati un copil?
Ca replica, barbatul gras spune:
-NU...asa sunt eu mai gras!
Merge Bula la posta si ii spune postasului
-Nu va suparati, astept o scrisoare!
-Nu ma supar, asteptati!
Era unul care a cazut pe ganduri si si-a rupt mana.
Un om mergea pe strada.
Si deodata dispare...
De ce?
L-au ros pantofii.
Trei lilieci pe o creanga, doi cu capul in jos, unul cu capul in sus. Unul din cei cu capul in jos zice: "Uite ma, asta iar a lesinat" !
- John, cum ati petrecut Craciunul?
- Am facut un pom de Craciun, l-am umplut de jucarii si tare ne-am bucurat.
- Si tu Jimmy?
- Am facut un pom de Craciun, am cumparat o multime de jucarii si tare ne-am bucurat.
- Dar tu Moritz?
- Noi avem o pravalie cu jucarii si ne-am uitat la rafturile goale si tare ne-am bucurat.
#756 scor: 4 [+|-] din 34 voturi (19+/15-) | postat: Miercuri, 14 Octombrie 2009 10:48 în Diverse | Tweet this
O femeie maritata, intr-o seara cand sotul ei era plecat, si-o tragea cu 3 indivizi de-o data. Din cand in cand se mai oprea doar cat sa mai traga pe nas ...ceva cocaina. Ma rog, orgasme repetate, delir .... La un moment dat, usa se deschide si apare barba-su.
Cu ultimele puteri, dar in culmea placerii ea se apleaca, mai trage o priza pe nas, dupa care se uita la barba-su si zice:
- Acum iar o sa incepi: banuieli, suspiciuni si tot tacamul.....
#757 scor: -2 [+|-] din 34 voturi (16+/18-) | postat: Joi, 15 Octombrie 2009 12:28 în Diverse | Tweet this
Intr-o dimineata, pentru ca sa faca ceva diferit, sotia ia barca de pescuit a sotului si iese pe lac sa citeasca o carte. Pe cand citea ea mai bine apare o santinela:
- Buna ziua doamna, imi puteti spune ce faceti aici? intreaba patrula.
- Buna, raspunde ea, citesc o carte.
- Va aflati intr-o zona in care pescuitul este interzis, o informeaza barbatul.
- Bine domnule, dar eu nu pescuiesc, eu citesc.
- Da, dar aveti toate sculele necesare si puteti incepe oricand. Va trebui sa va duc la sectie.
- Bine, dar sa stiti ca va voi acuza de hartuire sexuala, spune femeia.
- Dar nici nu m-am atins de dumneavoastra, raspunde mirat barbatul
- Da, dar aveti toate sculele necesare si puteti incepe oricand.
#758 scor: 7 [+|-] din 29 voturi (18+/11-) | postat: Joi, 15 Octombrie 2009 4:58 în Diverse | Tweet this
Două blonde stau de vorba:
- Dacă ar veni un extraterestru la tine, te-ai întâlni, ai ieşi cu el?
- Nu... nu cred în relaţiile la distanţă!
- Dar tu?
- Doar dacă ar avea o navă spaţiala decapotabilă!
________
De ce fetele coboara privirea cind primesc o declaratie de dragoste?
- Ca sa verifice daca e adevarat...
********
La circ David Coperfield primeste ca de obicei un potop de aplauze. El isi anunta ultimul numar:
- In urmatorul numar voi face sa dispara o femeie. Pentru asta am nevoie de un voluntar din public.
Din randul doi se aude un glas:
- Mergi, mergi dumneata, mama soacra!...
#759 scor: 1 [+|-] din 33 voturi (17+/16-) | postat: Vineri, 16 Octombrie 2009 11:35 în Diverse | Tweet this
- Diseara organizez o partida de sex in grup, vii?
- Daaa! Cati o sa fim?
- Pai, daca vii cu nevasta-ta, o sa fim 3.
O babuta cumpara peste viu. - Baiete, dar pestele e proaspat? - Pai, bunico, cum sa nu fie proaspat daca e viu! - Pai vie sunt si eu...
Sotul vine acasa si-o anunta pe nevasta-sa:
- Fa, azi mergem amandoi la curve!
- Cum asa, draga?! intreaba sotia.
- Pai, eu ma duc la Mimi si tu te duci la ma-ta!
avem: 2550 bancuri (1864>0 450<0 236=0), 0 unconfirmed, 112531 votes (65594 pozitive 46937 negative)