#721 scor: 8 [+|-] din 34 voturi (21+/13-) | postat: Duminica, 4 Octombrie 2009 1:48 în Diverse | Tweet this
Într-un avion de pasageri, zburau pentru prima dată împreună un pilot evreu si copilotul care era chinez. După o bună bucată de timp în care nu si-au spus nimic unul celuilalt, evreul rupe tăcerea:
- Să stii că eu vă urăsc pe voi,chinezii!
- De ce?îl intreabă surprins chinezul.
- Pentru că i-ati atacat pe americani la Pearl Harbor!
- Nu noi am fost, ăia au fost japonezii!!!
- Chinezi, japonezi, vietnamezi, pentru mine sunteţi toti o apă si-un pământ!
Chinezul înghite în sec dar nu spune nimic.
După o nouă perioadă de tăcere, chinezul spune:
- Si eu vă urăsc pe voi,evreii!
- De ce?întreabă jignit evreul.
- Pentru că din cauza voastră s-a scufundat Titanicul!
- Ce prostii vorbesti, Titanicul s-a scufundat pentru că s-a ciocnit de un iceberg!!
- Iceberg, Goldberg, Spielberg, pentru mine sunteţi toti o apă si-un pământ!
#722 scor: 5 [+|-] din 33 voturi (19+/14-) | postat: Duminica, 4 Octombrie 2009 12:13 în Diverse | Tweet this
O blonda se gandea ea ca daca se va vopsi bruneta va fii mai inteligenta... S-a vopsit blonda si a decis sa plece in lume sa vada daca a devenit mai desteapta... In timp ce se plimba cu masina vede un cioban cu niste oi... Se opreste langa cioban si-i spune:
- Nene daca iti spun din prima cate oi ai aici imi dai una?
- Da fata mea, ia spune!
- 384
- Doamne, dar ce inteligenta esti dumneata, ia o oaie!
Blonda suie oaia in masina si cand se plece ciobanul ii spune:
- Doamna daca iti spun ce culoare are parul tau natural imi dai oaia inapoi?
- Ia spune nene !
- Esti blonda !!
- Cum v-ati dat seama ?
- Pai mi-ati luat cainele !!
:doh:
#723 scor: 7 [+|-] din 41 voturi (24+/17-) | postat: Duminica, 4 Octombrie 2009 2:13 în Diverse | Tweet this
#Langa un ospiciu era un teren de fotbal impresmuit de un gard inalt peste care nebunii sareau ca sa joace fotbal.
Nestiind ce sa mai faca, directorul ospiciului inalta gardul cu 20 de m.
Nebunii tot mai sar gardul.
Disperat, directorul cheama un specialist care sugereaza demolarea gardului.
Zis si facut. A II-a zi spre surprinderea directorului nebunii nu mai sar gardul.
Cand ii vede directorul ii intreaba de ce nu mai sar gardul iar ei raspund ca nu au de ce rezema scara.
#Bula se intalneste pe strada cu un prieten care il intreaba:
- Bula, am auzit ca ti-a murit soacra. Ce-a avut?
- Ceva bijuterii, un televizor si putine economii...
- Nu asta te-am intrebat. Ce i-a lipsit?
- Pai, masina, o casa sau un apartament proprietate personala...
- Bula, de ce a murit?
- A fost la noi in vizita, eu i-am spus sa mearga in pivnita sa duca niste cartofi, sa facem pireu. A cazut pe scari si si-a rupt gatul.
- Ce ghinion! Si ce-ati facut?
- Macaroane cu branza.
#724 scor: 6 [+|-] din 54 voturi (30+/24-) | postat: Luni, 5 Octombrie 2009 12:46 în Diverse | Tweet this
unu mergea cu trenu si la un moment dat intra in compartiment o tipa buna
-buna e liber
-da este liber
trec 5-10 min la care tipa
-auzi da mie imi este cam cald pot sa imi dau bluza jos si sa raman in sutien?
-da,uite eu o sa ies pe geam sa fumez o tigare
mai trec 5 minute
-da mie imi este foarte foarte cald pot sa imi dau si pantalonii jos sa raman in boxeri?
-bine daca chiar iti e asa de cald poti sa ii dai jos,uite eu imi mai aprind o tigare
mai trec 5-10 min
-da este extraordinar de cald aici pot sa raman in pielea goala?
-bine ramai ca eu ma duc pana la toaleta
trec 5 minute...trec 10 minute...trece o jumatate de ora,tipa se duce la toaleta dupa el crezand ca s-a intamplat ceva rau
intra in toaleta si il vede pe ala ca isi tine :censored: de mijloc si o da cu capu de chiuveta...nu ai vrut sa te scoli nici eu nu te las sa te pishi
#725 scor: 2 [+|-] din 44 voturi (23+/21-) | postat: Luni, 5 Octombrie 2009 1:18 în Diverse | Tweet this
Cand era insarcinata nevasta-mea, i-am zis: - Iubito, daca o sa semene cu tine, o sa fie magnific. La care ea mi-a raspuns: - Si daca o sa semene cu tine, o sa fie miracol.
Draga, suntem casatoriti de peste 10 ani si am observat ca am inceput sa facem dragoste numai cand ai tu nevoie de bani... Sotia: - Si ce, dupa tine acest lucru nu se intampla suficient de des? ca se poate rezolva..
Dupa o aventură de două luni, o tînără îl întreabă plină de emoţie pe iubitul ei: - Cînd o să mă prezinţi rudelor tale? - Draga mea, deocamdată e imposibil.. Copiii sunt la ţară , iar nevastă-mea e plecată într-o delegaţie!
Mamico, nu pot sa dorm! Spune-mi, te rog, o poveste! - E trecut de 1 noaptea. Las' ca vine taticul imediat si cand o sa-l intreb pe unde-a fost, o sa ne spuna el o poveste!
Prietena mea mi-a spus sa fiu mai afectiv. Acum am doua prietene.
Cativa politicieni, cam cu chef, fac un turneu electoral prin sate. Pe un drum de tara, masina se izbeste de un copac si accidentu-i gata.
Aflat in trecere, un taran cu frica lui Dumnezeu ii aduna, ii ingroapa pe loc si isi vede mai departe de treaba.
Dupa un timp, se observa lipsa politicienilor. Ancheta, reconstituire, interogatorii etc.
Anchetatorul il intreaba pe taran:
-Cand ai sosit la locul accidentului mai era vreunul in viata?
-Unii dintre ei ziceau ca sunt, dar poti sa-i crezi pe astia?!
El: Draga mea, daca tu, pe criza asta, ai invata sa gatesti, am putea concedia bucatareasa.
Ea: Ai dreptate, dragul meu. Dar daca tu ai invata sa faci sex, am putea concedia si soferul.
#727 scor: 4 [+|-] din 42 voturi (23+/19-) | postat: Luni, 5 Octombrie 2009 11:47 în Diverse | Tweet this
Un scotian se plangea de serviciile unei firme de curatatorie:
-E prea scump. Eu nu v-am adus decat o singura rufa la spalat!
-Aveti dreptate, dar intr-un buzunar al gecii dumneavoastra am gasit doua tricouri, in altul un pulover si in al treilea alte doua tricouri.
Care este diferenta dintre o banca de investitii si o pizza?
O pizza inca mai poate hrani o familie cu patru membri.
Azi am incercat sa fac o retragere dintr-un bancomat, insa am primit mesajul “fonduri insuficiente”. Nu stiu daca se referea la ei sau la mine.
Nu-i asa ca se inrautateste criza creditelor? Pai, l-am imprumutat pe fratele meu cu zece lire in urma cu doua saptamani si acum am aflat ca sunt al patrulea in topul creditorilor englezi.
#728 scor: 0 [+|-] din 48 voturi (24+/24-) | postat: Luni, 5 Octombrie 2009 11:56 în Diverse | Tweet this
Ze fuhrer vas in a restaurant, ze waiter asks do you want wein or juice? Ze fuhrer answers; "Wein. Ze juice have been exterminated!"
#729 scor: 3 [+|-] din 37 voturi (20+/17-) | postat: Luni, 5 Octombrie 2009 12:01 în Diverse | Tweet this
Un cuplu decide să facă un legământ al tăcerii. Cum, într-o seară, bărbatul îşi aduce aminte că trebuia ca soţia să-l trezească la 5.00 dimineaţa pentru a pleca într-o călătorie de afaceri şi nevrând să fie primul care rupe tăcerea, îi scrie un bilet nevestei: „Te rog, trezeşte-mă la cinci“. Îl lasă într-un loc unde ştie că femeia o să-l vadă şi se duce la culcare. În ziua următoare, omul se trezeşte pe la 9.00, foarte nervos. Când dă să vadă de ce soţia nu l-a trezit, găseşte un bilet: „Este ora cinci“. :mad:
#731 scor: 9 [+|-] din 37 voturi (23+/14-) | postat: Marti, 6 Octombrie 2009 4:23 în Diverse | Tweet this
Poliţistul ancheta un accident de maşină petrecut pe o şosea din Ardeal.
- Ia povesteşte, Gheorghe, cum o fo cu accidentul de maşină?
- Apoi, o fost aşe... Noi am mărs pă drum tăt înainte şi când drumu’ o luat-o la stânga, noi tăt ‘ainte...:whistle:
***
Se întâlneşte Bulă cu un prieten. Bulă îl întreabă:
- Ce faci mâine?
- Păi, merg cu fiul meu să lansăm un zmeu. Dar tu?
- Ceva asemănător. Facem o excursie la munte cu soacră-mea.
#732 scor: 9 [+|-] din 53 voturi (31+/22-) | postat: Miercuri, 7 Octombrie 2009 12:56 în Diverse | Tweet this
Moderatorul si cu iubita in dormitor:
M:- Draga vreau sa facem dragoste in noaptea asta.
I: - Ma doare capul.
M: (o palma peste bot)
I: - Ce a fost asta!!!
M: - Warn pentru OFF Topic!
avem: 2550 bancuri (1864>0 450<0 236=0), 0 unconfirmed, 112531 votes (65594 pozitive 46937 negative)