#710 scor: 4 [+|-] din 52 voturi (28+/24-) | postat: Vineri, 2 Octombrie 2009 11:11 în Diverse | Tweet this
Cand NASA a inceput trimiterea de astronauti in spatiu, s-a descoperit ca pixurile nu functioneaza in stare de imponderabilitate.
Pentru a rezolva problema , oamenii de stiinta americani au cheltuit 12 miliarde de dolari si s-au chinuit zece ani ca sa realizeze un pix care sa scrie chiar si in lipsa gravitatiei, tinut cu susul in jos, sub apa, pe orice suprafata, inclusiv sticla si la orice fel de temperatura, de la conditii de inghet pana la 300 grade ...
Rusii au folosit un creion cu carbune. De 12 centi ...
#711 scor: 7 [+|-] din 53 voturi (30+/23-) | postat: Vineri, 2 Octombrie 2009 11:11 în Diverse | Tweet this
Se duce un tip sa cumpere tigari.
Ia pachetul si citeste: "tutunul cauzeaza impotenta".
Speriat, ii zice vanzatoarei:
- Nu va suparati, din alea cu cancer nu mai aveti ?
#712 scor: 4 [+|-] din 44 voturi (24+/20-) | postat: Vineri, 2 Octombrie 2009 11:11 în Diverse | Tweet this
Un tip se trezeste dimineata, ia ziarul de la usa, se uita pe numerele de la loto si vede ca i-au iesit toate cele sase.
Cum avea un serviciu pe care nu il suporta, pleaca tacticos la serviciu, intra in audienta la sef si il anunta cu satisfactie ca demisioneaza.
Seful spune ca e alegerea lui, ii multumeste pentru cei peste 20 de ani lucrati in firma si ii da un bonus de despartire de 200.000 de euro.
Omul, fericit nevoie mare, in drum spre loterie intra la reprezentanta BMW si cumpara cel mai scump model, in valoare de 200.000 de euro.
Cand sa dea banii, este anuntat ca, deoarece este clientul cu nr. 1.000.000, primeste masina gratis.
- Cand e sa ai noroc, ai noroc, zice omul bucuros ca a ramas si cu cei 200.000 de euro si are si BMW nou nout.
Trece pe la loto, ridica milioanele si pleaca acasa.
Sta pe terasa, la o bere si o vede pe sotia sa venind acasa, cu bicicleta.
Moment in care trece pe strada o betoniera ?i o calca.
- Asta e, zice omul, cand e sa ai noroc, ai noroc pana la capat!
#714 scor: 6 [+|-] din 44 voturi (25+/19-) | postat: Vineri, 2 Octombrie 2009 11:12 în Diverse | Tweet this
La Biroul de Resurse Umane :
- Ne pare rau, dar nu va putem angaja, pentru ca nu avem ce sa va dam de lucru ...
- Pai, asta n-ar fi asa de grav ..
#715 scor: 6 [+|-] din 40 voturi (23+/17-) | postat: Vineri, 2 Octombrie 2009 11:12 în Diverse | Tweet this
rei ingineri, un japonez, un american si un roman la o licitatie pentru construirea unui pod.
Japonezul :- Domnule, noi pornim constructia de pe ambele maluri in acelasi timp. In felul asta castigam timp si intalnirea o facem cu ajutorul GPS-ului, cu eroare de centimetri.
Americanul : - Noi pornim constructia de pe ambele maluri in acelasi timp. In felul asta castigam timp si intalnirea o facem cu ajutorul LASER-ului, cu eroare de cativa milimetri.
Romanul : - Noi pornim constructia de pe ambele maluri in acelasi timp.
Comisia : - Pai si? Cum va intalniti la mijloc ?
Romanul : - Pai, daca ne intalnim bine. Daca nu, o sa aveti doua poduri.
#716 scor: 2 [+|-] din 42 voturi (22+/20-) | postat: Vineri, 2 Octombrie 2009 11:13 în Diverse | Tweet this
Sotia, suparata ca sotul e plecat cu zilele de acasa la vanatoare, ii cere insistent acestuia sa o ia si pe ea sa vada ce pasiuni poate naste acest sport sangeros.
Sotul o asaza la locul de panda si-i face instructajul:
- Cand vezi vanatul, ridici pusca, iei linia de ochire si tragi. Atentie, insa, sa fugi repede la vanat, sa nu ti-o ia alt vanator inainte si sa-ti fure trofeul.
Zis si facut.
Se pune femeia la panda.
Nu dupa mult timp, sotul aude o impuscatura si apoi zgomot mare si cearta.
Fuge repede in directia respectiva si o vede pe sotie certandu-se aprig cu un domn.
- Da... Daa... doamna. Am inteles ! Cerbul e al tau, dar macar lasa-ma sa-i scot saua ...
#717 scor: 3 [+|-] din 43 voturi (23+/20-) | postat: Vineri, 2 Octombrie 2009 11:13 în Diverse | Tweet this
Petre, cioban de meserie, era in armata.
Ii trimite un plic sotiei, in care era un desen.
Pe foaie erau desenate o floare, doi copii, o fantana, soarele, o baba si niste bolovani.
Sotia a descifrat desenul:
"Floareo, sa ai grija de copii, sa nu cada in fantana, ca te ard, `tu-ti soarele ma-tii, Petre"
#718 scor: 3 [+|-] din 41 voturi (22+/19-) | postat: Vineri, 2 Octombrie 2009 11:14 în Diverse | Tweet this
Un turist german intra intr-un bar.
Yuristul: - Two Martini, please !
Barmanul: - Dry ?
Turistul: - Nein, zwei !!!
#719 scor: 5 [+|-] din 47 voturi (26+/21-) | postat: Sambata, 3 Octombrie 2009 1:32 în Diverse | Tweet this
„Trotky si Lenin calatoresc printr-un orasel rusesc. La un moment dat sunt inconjurati de copii care spun:
- Stim cine sunteti, stim cine sunteti!
- Ia te uita, face Trotky catre Lenin, revolutia ne-a facut faimosi. Pana si copiii ne recunosc.
Inainte ca Lenin sa poata raspunde, strengarii continua:
- Sunteti evrei, sunteti evrei!”
#720 scor: 3 [+|-] din 35 voturi (19+/16-) | postat: Sambata, 3 Octombrie 2009 3:18 în Diverse | Tweet this
Un controlor într-un autobuz, ajunge la o femeie care avea un copil în braţe:
- Mamă, ăsta-i cel mai urît copil pe care l-am văzut vreodată.
Asta începe să ţipe că nu se poate să se poarte aşa de urît cu ea, să-i dea banii înapoi pe bilet şi să fie concediat controlorul cu pricina.
Vine controlorul şef şi îi zice că, dacă o să uite de incident, o să-şi primească banii înapoi, o să fie tratată cel mai bine cu putinţă şi o să încerce să-i găsească o banană mare şi dulce pentru maimuţă.
***
Era odată un mare pirat şi acest pirat se distra punînd întrebări încuietoare tuturor căpitanilor de pe vasele cucerite. Într-o zi, întîlneşte o navă franceză şi, după ce o cucereşte, îl întreabă pe căpitan:
- Auzi, căpitane, dacă-ţi dau două pachete de ţigări, tu cîte ai fi în stare să fumezi?
- Unul, răspuse acesta înspăimîntat.
- Mîine vei fi decapitat, răspunse marele pirat.
A doua oară, piratul întîlni o navă britanică şi povestea se repetă din nou:
- Căpitane, dacă îţi dau 3 sticle de whisky, tu cîte ai vrea să bei?
- Două, răspunse acesta.
- Vei fi şi tu decapitat, nu ai dat un răspuns corect.
A treia oară, întîlnaşte o navă fără drapel şi, după ce o cucereşte, întreabă de căpitan, căci acesta nu a participat la luptă. Un prizonier îi spune despre căpitan că stă beat în magazia corabiei. Ducîndu-se acolo, piratul îi spune:
- Măi căpitane, să ştii că ţi-am cucerit corabia, ţi-am luat comorile, oamenii tăi sînt prizonieri acum...
Dar căpitanul:
- Hîc, măi, să ştii că-mi eşti simpatic!
- Uite, căpitane, am aici un pachet de ţigări, dacă ţi le dau, tu cîte fumezi? îl întrebă piratul.
- Hîc, două, că am şi io unul, spune căpitanul, scoţînd un pachet din buzunar.
- Bravo, căpitane! Dar dacă-ţi dau 2 sticle de whisky, tu cîte bei?
- Trei, că am şi io una la mine! zice căpitanul.
- Da' uite că am aici 3 neveste, cu cîte ai fi în stare să faci dragoste?
Căpitanul zice tacticos:
- Patru.
- Cum, căpitane, că sînt numai trei?
- Păi nu ţi-am spus că-mi eşti simpatic?
***
Un european rătăcit în Sahara se mişca tot mai greu; după trei zile de sete şi caniculă cumplită, de-abia se tîrăşte. De-odată i se înfăţişează privirilor înceţoşate o siluetă stranie. Pare un om în carne şi oase.
- Apă! şopteşte călătorul rătăcit.
- Nu pot decît să-ţi dau o cravată, sună raspunsul, atît de năucitor.
Cel rătăcit se tîrăşte mai departe, pînă cînd... minune! Un restaurant luxos răsare din deşert, făcîndu-l pe însetat să se ridice şi, cu ultimele puteri, să se năpustească spre intrare. La uşă, însă, un cerber galonat îl opreşte brutal:
- Stop! Ţinuta obligatorie! Fără cravată nu se intră.
avem: 2550 bancuri (1864>0 450<0 236=0), 0 unconfirmed, 112531 votes (65594 pozitive 46937 negative)