#680 scor: 0 [+|-] din 50 voturi (25+/25-) | postat: Miercuri, 23 Septembrie 2009 1:27 în Diverse | Tweet this
I: Ce fac indienii cu pieile de cai?
R: Tin caii in ele
#681 scor: 6 [+|-] din 44 voturi (25+/19-) | postat: Miercuri, 23 Septembrie 2009 2:04 în Diverse | Tweet this
O femeie este oprita din trafic de un politist.
Politistul: Buna ziua. Ati depasit limita de viteza. Permisul dumneavoastra, va rog.
F: Vi l-as da, numai ca nu am asa ceva.
P: Nu aveti?!
F: L-am pierdut definitiv pentru conducere repetata in stare de ebrietate.
P: Aha... Imi aratati va rog actele masinii?
F: Nu pot.
P: De ce?
F: Am furat aceasta masina.
P: Ce-ati facut?!
F: Am furat masina si am ucis proprietarul.
P: Poftim?!
F: Daca nu ma credeti, cadavrul este in portbagaj... vreti sa il vedeti?
In acest moment politistul se retrage incet spre masina sa si cere ajutoare prin radio. In 5 minute sosesc la fata locului alte 5 masini de politie.
Un ofiter superior se apropie de masina femeii cu pistolul pregatit.
Politistul 2: Doamna, va rog sa iesiti din masina!
Femeia iese din automobil.
F: S-a intamplat ceva, domnule?
P2: Unul dintre colegii mei mi-a spus ca ati furat aceasta masina si ca ati ucis proprietarul.
F: Am ucis proprietarul?
P2: Da. Va rog sa deschideti portbagajul.
Femeia deschide portbagajul, care este gol...
P2: Masina este a dvs., doamna?
F: Da. Poftiti actele ei.
Primul politist ramane perplex.
P2: Unul dintre colegii mei sustine ca nu aveti nici permis.
Femeia cauta in poseta, scoate un port-document si-l intinde politistului.
Aceste il deschide si studiaza permisul, care este in regula.
Tipul deja nu mai stie ce sa creada.
P2: Multumesc, doamna... Vedeti, colegul meu mi-a spus ca nu aveti permis, ca ati furat masina si ati ucis proprietarul!
F: Sunt convinsa ca porcul asta mincinos v-a spus si ca mergeam cu viteza!
#682 scor: 7 [+|-] din 37 voturi (22+/15-) | postat: Joi, 24 Septembrie 2009 2:20 în Diverse | Tweet this
Un ardelean vine acasa mai devreme de la cîmp si aude zgomote în dormitor. Se duce în fuga si-si gaseste nevasta dezbracata complet, întinsa pe pat, transpirata si gîfîind...
- Ce-i, ma nevasta, ce ai?
- Am infarct, zice ea.
Ardeleanul da sa fuga afara sa cheme pe doctor, cînd copilul lui de 4 ani zice:
- Tata, tata, unchiu' Gheorghe este sub pat în pielea goala...
Ardeleanul fuge înapoi, ridica patura si-l vede pe Gheorghe sub pat dezbracat si zice:
- Pai bine, ma nenorocitule, nevasta-mea moare de inima si tu umbli ca un bezmetic prin casa în pielea goala de-mi sperii copilul!
Badea Gheorghe si badea Vasile pe drumul Clujului vad o broasca testoasa:
- Vasile, ce-o fi asta?
Sta Vasile si cujeta, si cujeta
- Gheorghe, asta o' ii ceva, o' mere undeva.
Un ardelean si un lepros stau în închisoare. La un moment dat, leprosului îi cade o ureche... o ia si o arunca pe geam. Dupa un timp, leprosului îi cade nasul... îl ia si îl arunca pe geam. Dupa un timp, leprosului îi cade un deget... îl ia si îl arunca pe geam... Ardeleanul nu mai suporta:
-No, dupa cum bag de sama, 'mneata vrei sa evadezi!
Niste savanti mergeau prin Apuseni. La un moment dat, vad chiar în mijlocul drumului un *****. Se opresc si încep sa se certe - daca e de barbat sau de femeie. Trece pe acolo un cioban. Îl opresc si îi cer sa medieze conflictul. Ciobanul sta, se uita atent la *****, îl inconjoara, dupa care zice:
- Apai îi de barbat !
- Dom'ne, dar cum poti fi atît de sigur? zic savantii.
- Apai, 1: femeile sînt mai rusinoase, nu s-ar caca chiar în mijlocul drumului, s-ar duce într-un tufis; 2: dupa distanta dintre ***** si urma de pisat, e limpede ca e de barbat; si 3: apai eu l-am facut !
Un ardelean ia trenul de la Bucuresti spre Cluj. În compartiment urca doi olteni smecheri. Cum lor le cade fisa repede, îsi dau seama ca au de-a face cu un ardelean. Se gîndesc cum sa se distreze pîna la Cluj.
Oltenii: Ardelene, spune doi!
Ardeleanul: Doi.
Oltenii: Sa ne pupi în cur pe-amîndoi.
Rîsete, comentarii, etc. Mai trec 100 km.
Oltenii: Ardelene, spune doi!
Ardeleanul: Doi.
Oltenii: Sa ne pupi în cur pe-amîndoi.
Rîsete, comentarii, etc. Faza se mai repeta de cîteva ori. Cînd sînt aproape de Cluj, ardeleanul zice:
- Spuneti patru!
Stau oltenii, se gîndesc, apoi spun:
- Patru!
- Sa o f... pe ma-ta!
- Da' nu se potriveste!
- Las' ca o potriviti voi cu mîna!
#683 scor: -3 [+|-] din 39 voturi (18+/21-) | postat: Joi, 24 Septembrie 2009 5:15 în Diverse | Tweet this
O blonda se gandea ea ca daca se va vopsi bruneta va fii mai inteligenta... S-a vopsit blonda si a decis sa plece in lume sa vada daca a devenit mai desteapta... In timp ce se plimba cu masina vede un cioban cu niste oi... Se opreste langa cioban si-i spune:
- Nene daca iti spun din prima cate oi ai aici imi dai una?
- Da fata mea, ia spune!
- 384
- Doamne, dar ce inteligenta esti dumneata, ia o oaie!
Blonda suie oaia in masina si cand se plece ciobanul ii spune:
- Doamna daca iti spun ce culoare are parul tau natural imi dai oaia inapoi?
- Ia spune nene !
- Esti blonda !!
- Cum v-ati dat seama ?
- Pai mi-ati luat cainele !!
**************************************
Un betiv se adreseaza unei femei care statea pe scaun in autobuz.
- Esti tare urata!
Auzind acestea femeia ii spune:
- Esti doar un betiv murdar!
- Doamna, eu maine voi fi treaz, dar dumneata vei fi intotdeauna urata!
**************************************
Un tip beat mort gonea in voie cu masina pe strada timp in care este tras pe dreapta de un politist.
-Cum ai putut sa te urci la volan in halul acesta?
- Prietenii m-au ajutat domnu politist!
#684 scor: 3 [+|-] din 41 voturi (22+/19-) | postat: Sambata, 26 Septembrie 2009 3:50 în Diverse | Tweet this
Intr-un tren ce mergea de la Cluj la Bucuresti, in acelas compartiment, erau o doamna mai in virsta cu fiica ei, linga tinara fata statea un domn mai in virsta, in partea opusa stateau doi tineri, un oltean si un ardelean. Tot timpul calatoriei tinarul oltean nu inceta sa faca complimente fetei. La un moment dat, trenul intra in tunel si se aude un sarut prelung si o "cirpitura" de palma. Dupa ce trenul iese din tunel fiecare se gindea:
Doamna in virsta: "Timpitul asta de bosorog a incercat sa ma sarute, da' din gresala a sarutat-o pe fica mea si ea la "pocnit".
Domnul in virsta: "Timpitii astia tinerii au incercat sa o sarute pe asta mica si au luat-o peste gura."
Olteanu: "Zapacitul asta de ardelean a incercat sa sarute fata, ea a crezut ca eu am incercat sa o sarut si mi-a trasnit una."
Ardeleanu: "Abia astept sa mai prind un tunel, sa mai imit odata zgomotul unui sarut si sa ii mai trag o palma olteanului asta, ca asa ma inerveza "moaca" lui, de numa!"
Un cioban in varful muntelui cu oile la pascut... Sta el ce sta si se trezeshte cu o pofta nebuna de sex. Ia o oaie, isi face treaba dupa care satisfacut isi aprinde o tigara. O musca se aseaza pe bratul lui la care el o omoara replicand: ce viatza palpitanta....sex, crime, droguri....
#685 scor: 10 [+|-] din 52 voturi (31+/21-) | postat: Sambata, 26 Septembrie 2009 12:43 în Diverse | Tweet this
1. Aflat pe patul de moarte un general de armata isi chiama sotia la "spovedanie".
- Spune-mi acum cand ma aflu pe patul de moarte, sincer de cate ori m-ai inselat?
- De doua ori, raspunde sotia, o data cu ordonanta si a doua oara cu regimentul 2 artilerie grea ...
2. La restaurantul gării, la o masă, trei indivizi se cinstesc cu bere. Un rînd, altul, se anunţă plecarea trenului spre X. Unul zice:
- Hai să mergem că pleacă trenul. Ceilalţi mai cer un rînd şi încă unul, trenul şuieră şi pleacă. Cei trei se îmbulzesc, care să ia bagajele şi fug după tren; unul se urcă, îi încurajează şi pe ceilalţi, mai prind unul bara vagonului, se suie, strigă, trenul ia viteză, al treilea se opreşte pe peron, respiră şi începe să rîdă. Şi râde, şi rîde de nu se mai poate opri. Un trecător îl întreabă:
- De ce rîzi omule, ai pierdut trenul şi celălalt este peste 7 ore.
- Cum să nu rîd, cînd cei din tren au venit doar ca să mă conducă la gară.
3. Tata, care este diferenta dintre prosperitate si criza? intreaba Bula.
- E simplu fiule. Prosperitate inseamna Mercedes, sampanie, amanta. Criza inseamna metrou, sifon, maicata...
4. - Cum a decurs examenul pentru obtinerea permisului de conducere?
- Inca nu stiu, pentru ca in momentul in care eu am parasit spitalul de urgenta, politistul ce facea examinarea era inca in coma
#686 scor: 0 [+|-] din 48 voturi (24+/24-) | postat: Sambata, 26 Septembrie 2009 2:41 în Diverse | Tweet this
Furnicuta muncea de rupea pamantul intr-o zi de iulie,cand prin fata casei trece greierele cu chitara:
-Buna furnicuta,ce faci?
-Uite muncesc ca acum vine iarna,dar tu ce faci?
-Bine,uite ma duc in parc,trag o cantare cu prietenii si o bere
La fel in august,la fel in septembrie,pana intr-o zi de octombrie,cu ploaie si vant,cand greierele trece cu chitara si o valiza:
-Buna furnicuto,ce faci?
-Uite stau la caldurica si mananc ce am strans asta-vara,dar tu cum te descurci?
-Bine,cand eram cu prietenii in parc si cantam a trecut un impresar caruia i-a placut,mi-a dat un contract si acum plec la Paris ca am concert
-Greierasule am si eu o rugaminte la tine
-Zi furnicuto,orice
-La Paris daca te intalnesti cu unu Toparceanu sa-i zici ca-mi bag picioarele in fabula lui
#687 scor: 8 [+|-] din 38 voturi (23+/15-) | postat: Sambata, 26 Septembrie 2009 3:23 în Diverse | Tweet this
- Sint ceva pesti in lacul asta?
- Nu stiu! Eu pescuiesc aici doar de o saptamana!…
**********************************
Cică un tip vizitează o fabrică de diverse produse din latex. Prima dată a remarcat maşina de produs biberoane, datorită zgomotului de "fssss-pac" pe care îl făcea. Ghidul explică:
- Acel fîsîit este cauciucul pe care-l injectează, iar "pac"-ul este dat de înţepătura care i se face în vîrf.
Ceva mai incolo intră în secţia de produs prezervative. Un zgomot infernal şi aici: "fsss-fsss-fsss-pac". Intrigat, omul nostru întreabă:
- Bine-bine, am înţeles de ce face "fsss", dar de ce se mai aude şi "pac"?
- Normal, aparatul funcţionează ca şi cel de produs biberoane, la al patrulea prezervativ îi trage o gaură.
- Asta-i bună! Daţi găuri la prezervative?
- Da! Face bine la afacerea cu biberoane!
***********************************
- Azi noapte m-a atacat un hoţ pe stradă. Era trecut de miezul nopţii, mă întorceam singur de la nişte amici.
- Şi ce-ai păţit?
- Dacă-ţi spun, n-o să mă crezi. M-a somat. Eu nu aveam nimic la mine, nici măcar ceasul. M-a controlat. În final, vîzînd că n-am nici un sfanţ şi de pe legitimaţia de serviciu că sînt funcţionar de stat, mi-a dat o hîrtie de 50 de mii, spunîndu-mi:
- Ia un taxi, amărîtule, să nu te mai atace cineva!
***********************************
În timpul unui incendiu, o femeie rămăsese blocată cu copilul la etajul 4. Pompierii i-au zis să arunce copilul în plasă şi după aia să sară şi ea, asta nu şi nu...
Pînă la urmă, iese din mulţime un negru masiv: "Sînt jucător profesionist de fotbal american şi pot să prind orice fel de minge".
După cîteva minute, tipa este de acord şi îi aruncă copilul, ăsta îl prinde uşor, toată lumea aplaudă, fluieră, şi ăsta ia copilul, îl ridică în aer, îl aruncă la pămînt şi răcneşte: "Touchdown!"
#688 scor: 8 [+|-] din 40 voturi (24+/16-) | postat: Luni, 28 Septembrie 2009 8:52 în Diverse | Tweet this
Două cupluri trecute de a doua tinereţe se întâlnesc într-o după-amiază. Bărbaţii se retarg într-o parte şi încep să vorbească:
- Ia zi, bă, Vasile, cum a fost la clinica aia de împrospătare a memoriei la care aţi fost?
- A, genial! Ne-au învăţat tot felul de trucuri, asocieri, vizualizări, ce mai, cele mai noi tehnici în domeniu. Au făcut treabă foarte bună pentru mine.
- Mă bucur! Şi cum se numeşte clinica?
Vasile se blochează. Nu reuşea sub nici o formă să-şi aducă aminte. La un moment dat i se luminează faţa şi-l întreabă pe prietenul său:
- Auzi, cum se numeşte floarea aia albă de îi smulgi petalele când vrei să afli dacă te iubeşte?
- Te referi la margaretă?
- Da, da asta e!
Şi întorcându-se către nevasta sa:
- Margareto, cum se numea clinica aia la care am fost noi?
#690 scor: 8 [+|-] din 60 voturi (34+/26-) | postat: Luni, 28 Septembrie 2009 5:14 în Diverse | Tweet this
La un bairam, un tip se ofera sa-i mai toarne whisky in pahar unei gagici.
− Nu mai vreau, fiindca imi face rau la picioare!
− Va tremura?
− Nu, mi se desfac!
In momentele dificile ale vietii trebuie sa ridici capul, sa scoti pieptul in fata si sa spui cu hotarire...
- Acuma chiar ca am pus-o!
Sotia ii spune sotului:
- Mai bine ma casatoream cu dracul!
- Aiurea, scumpo! Casatoria intre rudele de sange e interzisa!
Trei soareci intr-un bar trageau shot-uri de tequila.Primul toarna un shot, isi umfla muschii si incepe:
− Ba fraierilor, voi stiti capcanele alea de soareci pe care le pun bulangiii de oameni cu o bucatica de cascaval inauntru?
Ei bine, io desfac dintii aia, fac vreo 20 de tractiuni la capcana , ma invart un pic, iau cascavalul si o sterg, ba!!!
Ii sparg pe toti!
− Mama , ce tare e asta!
Al doilea soricel isi pune tequila, o da pe gat, se scutura si zice:
− Brrr, sunteti de r*h*t! Stiti voi grauntele alea mici si roz,bobitele alea de grau cu otrava pe care le pun oamenii ca sa ne omoare?
Eu iau cateva boabe, le pisez, le pun pe o foita si pac! le trag pe nas!
− Ba ... asta e nebun de tot! auzi, se drogheaza cu otrava!
Al treilea isi pune si el un paharel, il da pe gat, se incordeaza, se scutura un pic si o ia la fuga.
− Unde fugi dementule?
− Ma duc sa regulez pisica
avem: 2550 bancuri (1864>0 450<0 236=0), 0 unconfirmed, 112531 votes (65594 pozitive 46937 negative)