#666 scor: -1 [+|-] din 35 voturi (17+/18-) | postat: Miercuri, 16 Septembrie 2009 6:54 în Diverse | Tweet this
- Bulă, care este cea mai urîtă soartă a unui cîine?
- Băsescu.
#667 scor: -1 [+|-] din 25 voturi (12+/13-) | postat: Joi, 17 Septembrie 2009 11:58 în Diverse | Tweet this
[B]Tainele casatoriei fericite...
1.. De doua ori pe saptamana mergem intr-un restaurant dragut, bem vin, mancare buna si companie...
.... Ea merge marti, eu vineri.
2.. Dormim in paturi separate.
Eu la Milano, ea la Genova.
3.. O duc peste tot.
Dar ea reuseste mereu sa gaseasca drumul inapoi...
4.. Am intrebat-o unde vrea sa mearga pentru aniversarea casatoriei si mi-a raspuns: "intr-un loc unde nu am mai fost demult".
I-am sugerat bucataria...
5.. Ne tinem de mana mereu.
Daca nu o fac, incepe sa cheltuiasca.
6... Are un robot de bucatarie electric, un storcator electric, un prajitor electric si zice ca sant prea multe in casa, nu are loc de ele unde sa stea.
Asa ca i-am cumparat un scaun electric.
7.. Mi-a spus ca masina nu merge, ca are apa in carburator. Am intrebat unde e masina.
Mi-a raspuns: "in lac".
8.. A facut o masca de argila. Pentru doua zile a fost frumoasa foc.
Apoi si-a spalat masca de pe fata.....
9.. A urmarit camionul de gunoi, urland dupa el: sunt in intirziere pentru gunoi?
Soferul a raspuns: "nu, salta inauntru!"
10. Aminteste-ti mereu: casatoria e prima cauza a divortului.
11. Nu am vorbit cu sotia mea de 11 luni.
Nu indrazneam sa o intrerup.
12. Ultima cearta a fost din cauza mea. A intrebat "ce e pe televizor".
Eu am raspuns: "praf".
13. La inceput, Dumnezeu a creat pamantul si s-a odihnit.
Apoi a creat barbatul si s-a odihnit..
Apoi a creat femeia.
Si, de atunci, nici barbatul, nici Dumnezeu, nu s-au mai odihnit niciodata si nici nu o vor mai face in vecii vecilor.[/B]:whistle:
#668 scor: 1 [+|-] din 93 voturi (47+/46-) | postat: Vineri, 18 Septembrie 2009 11:34 în Diverse | Tweet this
Recent s-a efectuat un sondaj pe plan mondial. Întrebarea a fost: "Vă rugăm să ne spuneţi opinia dumneavoastră în legătură cu lipsa de alimente din restul lumii." Sondajul a fost un eşec total:
- în Africa nu ştiau ce înseamnă "alimente";
- în Europa de Vest nu ştiau ce înseamnă "lipsă";
- în Europa de Est nu ştiau ce înseamnă "opinie";
- în America de Sud nu ştiau ce înseamnă "vă rugăm";
- în S.U.A. nu ştiau ce înseamnă "restul lumii".
#670 scor: 2 [+|-] din 26 voturi (14+/12-) | postat: Vineri, 18 Septembrie 2009 11:17 în Diverse | Tweet this
Vine Goghi acasa si in carnetu de note are 2 la educatia fizica
Tacsu: - Goghi, cum dracu tu baiat sportiv, care si acasa faci sport si te ridici la bara ai 2 la educatia fizica
Goghi: - Profu de educatie fizica zice, Goghi ridica un picior, eu ridic un picior, dupa aia zice Goghi ridica-l pe celalalt, si eu zic pai crezi ca po sa stau in p00la , si mi-a pus 2.
Tacsu: - Bravo Goghi, bine ai facut!
A doua zi vine Goghi acasa se uita tac-su in carnetu de note are 2 la literatura.
Tacsu: - Goghi, cum ma tu baiat destept, care citesti toata ziua ai 2 la literatura
Goghi: - Profu de literatura ne-a pus sa compunem cate o poezie, si eu am compus
Cocosel cu gatul gol
bate toba prin ocol
Bate dimineata tare
Nu lasa copii sa doarma , f00tutul de cocos
Tacsu: - Brava Goghi chiar ca e f00tut cocoselu daca nu lasa copii sa doarma
A treia zi ajunge acasa de la scoala si ii spune tatalui:
- Am luat 2 la matematica azi .....
- Ce s-a intamplat?
- Pai m-a intrebat profesorul 'Cat fac 3 x 2?' si *eu am spus '6'
- Pai .. e corect.
- Stiu, dupa care m-a intrebat 'Cat fac 2 x 3?'
- Si care p00la mea e diferenta?
Asta am spus si eu...
Vine a 4-a zi Goghi acasa si ii zice lu tacsu ca l-a dat afara de la scaoala de tot.
-Pai de ce?
- Pai m-au chemat in cancelarie, intru eu acolo cand ma uit : profu de matematica, profu de educatie fizica, profu de literatura si profu de geografie
- Pai ce p00la mea cauta profu de geografie acolo?
- Pai asta i-am intrebat si eu
#672 scor: 11 [+|-] din 27 voturi (19+/8-) | postat: Duminica, 20 Septembrie 2009 12:59 în Diverse | Tweet this
Doua gagici, de mult timp prietene, dar de ceva timp casatorite, se hotarasc sa mai iasa si ele in oras, asa ca fetele. Zis si facut. Dupa vreo cateva ore petrecute la un bar, pe inserate se intorc pe jos acasa. La un moment dat una zice:
- Fata, ce ma fac? Fac pe mine! Nu mai pot sa tin pana acasa. Cealalta rapunde:
- Si eu la fel! Hai sa intram aici la cimitiru asta, ca e intuneric si nu ne vede nimeni.
- Bine, dar cu ce ne stergem?
- Eu cu bikinii si apoi ii arunc.
- E...oi gasi si eu ceva atunci. A doua zi se intalnesc barbatii.
- Unde au fost mah nevestele noastre aseara? A mea a venit acasa fara bikini.
- Tu stai bine. A mea cand a venit avea o panglica in fund pe care scria: NU TE VOM UITA NICIODATA. FRATII IONESCU!!
#674 scor: 0 [+|-] din 40 voturi (20+/20-) | postat: Luni, 21 Septembrie 2009 1:42 în Diverse | Tweet this
Intr-o dimineata doi lupi infometati stau de vorba in padure,din vorba in vorba ajung la oile ciobanului si isi fac un plan pentru noaptea care urmeaza:
_buah fratioare la noapte vom merge la stana si furam o oaie k tare pofta am de un gratar :P
_bine,eu stau de paza si tu intri pe gaura aia prin spatele stanei!
...dar dintr-un pom cioara ii aude si merge la cioban si-ii spune k lupii vor sa il atace la noapte prin gaura aceea din spate.
e noapte,lupii se pregatesc de atac,ciobanul ii asteapta la gaura cu o bata in mana...intra primu lup,celalalt sta de 6___________ciobanul il loveste cu bata in dinti si ii rupe toti dinti....iese lupul cu o mana la gura de pe gaura,celalalt lup il intreaba in soapta:
- CE E bah,de ce tii mana la gura? la care celalalt lup ii raspunde:
- INTRA BAH TU PRIMU,K PE MINE MA BUFNESTE RASUL!!! :D
#675 scor: 5 [+|-] din 21 voturi (13+/8-) | postat: Luni, 21 Septembrie 2009 3:42 în Diverse | Tweet this
Un oltean se duce-n vizită la un prieten din Moldova. Ies ei la o bere şi stînd la masă văd doi muncitori: unul săpa un şanţ cam de 40 cm lăţime şi 60 cm adîncime; la cîţiva metri în spatele lui, celălalt astupa groapa... Olteanul nu se poate abţine şi-i întreabă pe cei doi care-i treaba. Unul din ei răspunde:
- Dom'le, în mod normal. echipa noastră e formată din 3 oameni: unul sapă groapa, altul pune cablul, iar cel de-al treilea o astupă, numai că ăla de punea cablu' este în concediu...
******************************
La un restaurant soseşte un client. Apare ospătarul la masă şi clientul comanda o halbă de bere. Aduce ospătarul berea şi în ea este o muscă.
- Ospătar, în berea mea este o muscă.
- Ce zgîrcit sînteţi, cîtă bere credeţi că poate bea o muscă?
*******************************
n apartamentul unei familii care în iarna asta a cerut decuplarea de la centrala care furniza energie termică şi electrică, un reporter întreabă:
- Ce faceţi dacă vă este frig?
- Ne strîngem în jurul lumînării.
- Dar dacă este foarte frig?
- Ne apropiem şi mai mult de ea.
- Dar dacă este ger cu temperatură sub -20 C?
- În acest caz, aprindem lumînarea...
*********************************
Într-un castel medieval, ghidul îi conduce pe turişti pe nişte scări întortocheate, coborînd tot mai jos şi mai jos. Undeva, la capătul labirintului, apare o uşă pe care scrie "Camera de tortură". Intră cu toţii; înăuntru o mulţime de schelete, unele mai noi, altele mai vechi... Turiştii întreabă:
- Ale cui sînt rămăşiţele?
Ghidul răspunde:
- Legenda spune că aici şi-au găsit sfîrşitul turiştii care n-au dat bacşiş ghidului... dar asta este doar o legendă...
#676 scor: 0 [+|-] din 30 voturi (15+/15-) | postat: Marti, 22 Septembrie 2009 7:47 în Diverse | Tweet this
Alinuţa şi frate-său:
- Frate, dă-mi sania.
- Nu ţi-o dau!
- Bă, dă-mi-o, că-ţi scot un ochi.
- Nu!
Alinuţa îi scoate un ochi.
- Acu' îmi dai sania?
- Nu!
- Îţi mai scot un ochi!
- Nu ţi-o dau!
Alinuţa îi scoate şi celălalt ochi.
- Bă, acu' mi-o dai?
- Nu pot. A zis mama cînd se întunecă să mă duc acasă.
#677 scor: 1 [+|-] din 27 voturi (14+/13-) | postat: Marti, 22 Septembrie 2009 6:53 în Diverse | Tweet this
Un biker gonea pe coasta Californiei, cand cerul se intuneca subit si auzi o voce bubuitoare:
-Deoarece ai INCERCAT sa-mi fi credincios in toate cele, iti voi acorda o dorinta, caci eu sunt Dumnezeul tau!
Se opreste bikerul si spune:
-Doanme, fa-mi un pod pana in Hawaii ca sa pot merge acolo cu motorul meu cand am chef.
Dumnezeu:
- Se poate face, dar nu pot justifica dorintele tale lumesti, mai bine gandeste-te putin si cere-mi ceva care sa-mi aduca si mie glorie eterna, si tie satisfactie spirituala!
Se gandeste bikerul indelung si intr-un sfarsit spune:
- Doamne, as vrea sa inteleg femeile. Vreau sa stiu ce simt ele cu adevarat, vreau sa stiu cum sa fac o femeie cu adevarat fericita.
... Dupa o tacere indelungata, Dumnezeu raspunde:
- Vrei podul cu 2 sau 4 benzi?
#679 scor: 1 [+|-] din 33 voturi (17+/16-) | postat: Miercuri, 23 Septembrie 2009 1:24 în Diverse | Tweet this
Soţia, supărată că soţul e plecat cu zilele de acasă la vânătoare, îi cere insistent acestuia să o ia şi pe ea să vadă ce pasiuni poate naşte acest sport sângeros.
Soţul o aşază la locul de pândă şi-i face instructajul:
- Când vezi vânatul, ridici puşca, iei linia de ochire şi tragi. Atenţie, însă, să fugi repede la vânat, să nu-ţi fure alt vânător trofeul!
Zis şi făcut.
Se pune femeia la pândă. Nu după mult timp, soţul aude o împuşcătură şi apoi ceartă.
Fuge repede în direcţia respectivă şi o vede pe soţie certându-se cu un domn:
- Da... Daa... doamnă! Am înţeles! Cerbul e al tău, dar măcar lasă-mă să-i scot şaua...
avem: 2550 bancuri (1864>0 450<0 236=0), 0 unconfirmed, 112531 votes (65594 pozitive 46937 negative)