#64 scor: 270 [+|-] din 468 voturi (369+/99-) | postat: Marti, 19 Mai 2009 1:33 în Gheorghe | Tweet this

Badea Gheorghe o viola pe Maria.
Maria: Ajutoooor!!!
Gheorghe: Taci fa, ca pot si singur.

#61 scor: 262 [+|-] din 452 voturi (357+/95-) | postat: Marti, 19 Mai 2009 12:24 în Evrei | Tweet this

Dimineata, in drum spre serviciu, un evreu vede in statia de tramvai un domn bine facut si foarte bine imbracat. Prezenta lui il intriga. Un domn astfel imbracat nu se duce la serviciu la aceasta ora a diminetii. Daca nu se duce, inseamna ca vine. De unde poate veni in zori de zi un domn astfel imbracat decât de la o dama. Un domn bine vine de la o dama bine.
La noi in cartier sunt trei dame bine: Natasa, care-i insa plecata la Leningrad, Rashela, dar de la ea vin chiar eu, si sotia mea.
Sotia mea are trei amanti: directorul ei (firesc), directorul meu (normal), si pe un oarecare domn Abramovici.
- Buna dimineata, domnule Abramovici!
- Buna dimineata.
- Dar de unde ma cunoasteti?
- Simpla deductie.

#28 scor: 233 [+|-] din 487 voturi (360+/127-) | postat: Sambata, 16 Mai 2009 1:40 în Diverse | Tweet this

La tribunal un el si o ea se cearta pentru custodia fiicei lor.
-Eu am adus-o pe lume cu durere, mie mi se cuvine custodia.
Judecatorul catre sot:
-Argumentul dumneavoastra care este?
Omul reflecteaza un moment, apoi zice calm:
-Domnule judecator, daca dumneavoastra bagati o moneda intr-un automat de racoritoare si iese o sticla de Pepsi, a cui e sticla, a masinii sau a dumneavoastra?

#102 scor: 213 [+|-] din 333 voturi (273+/60-) | postat: Marti, 19 Mai 2009 8:48 în Scoala | Tweet this

Un student intră într-un cămin de fete.
- La cine mergeţi?, întreabă portarul
- Păi... nu ştiu, la cine îmi recomandaţi?

#24 scor: 184 [+|-] din 334 voturi (259+/75-) | postat: Sambata, 16 Mai 2009 1:36 în Ardeleni | Tweet this

Un ardelean si un oltean în tren. La un moment dat li se face foame, ardeleanul scoate slana si chita, brisca si începe sa manânce. Olteanul scoate niste fâte de peste, manânca putin peste si pune grijuliu oasele pe un ziar... Ardeleanul îl vede si-l întreaba:
- Ma oltene da ce faci cu oasele cele?
- Oohoo!.. oasele astea sunt foarte bune, deosebit de sanatoase, contin fosfor si asta ne face pe noi oltenii asa destepti!
Sta ardeleanul, se gândeste, si în final îi propune olteanului sa faca schimb de mâncare. Acum olteanul se înfrupta din chita si slana, iar ardeleanul cu o figura scârbita încearca sa rontaie oasele de peste...
- Ma oltene, bag sama ca m-ai pacalit cu oasele astea de peste...
- Pai vezi, nici n-ai gustat bine si te-ai desteptat!

#22 scor: 180 [+|-] din 312 voturi (246+/66-) | postat: Sambata, 16 Mai 2009 1:35 în Unguri | Tweet this

Patru unguri si 4 romani pleaca cu trenul de la Cluj la Bucuresti. In gara, ungurii isi isu fiecare bilet, romanii isi iau toti un singur bilet. In tren, cand vine nasu' ungurii dau biletele, iar romanii se ascund in WC. Bate nasu in usa WC-ului, iese o mana cu biletul, il composteaza nasu' , si pleaca.
La intoarcere, ungurii iau in singur bilet, romanii nici unul. In tren vine nasu', ungurii se ascund in WC; se aude un ciocanit in usa iese o mana cu biletul , "nasu'" ia biletul dupa care se aude o voce :
- Hai baieti, c-am facut rost de bilet...

#83 scor: 145 [+|-] din 305 voturi (225+/80-) | postat: Marti, 19 Mai 2009 3:50 în Scurte | Tweet this

O fetita o intreaba pe mama sa:
- Mama, mama, de ce tata e asa de chel?
- Deoarece are multa minte.
- Dar tu de ce ai asa mult par pe cap?
- Mananca si taci!

#97 scor: 143 [+|-] din 235 voturi (189+/46-) | postat: Marti, 19 Mai 2009 8:37 în Diverse | Tweet this

Un tip se duce la o prostituata. Dupa ce termina treaba, pleaca si, din usa, ii spune tipei:
- Ti-am dat bani falsi!
La care tipa raspunde:
- Tu sa fii sanatos...

#100 scor: 142 [+|-] din 330 voturi (236+/94-) | postat: Marti, 19 Mai 2009 8:47 în Diverse | Tweet this

Un manelar la magazin:
-Biscuiti este?
-Nu ,,este'', ,,sunt''.
-Da' rahat sunt?
-Da, esti !

#49 scor: 137 [+|-] din 285 voturi (211+/74-) | postat: Marti, 19 Mai 2009 10:19 în Bula | Tweet this

Bula se intoarce acasa foarte trist, dupa ce plecase sa ceara mana prietenei sale. Vazandu-l suparat, tatal sau il intreaba:
- Ce s-a intamplat Bulisor, te-a refuzat?
- Da... Mi-a tras si o palma!
- Cum asa? Nu i-ai spus cum te-am invatat eu? "Draga mea, timpul se opreste in loc pentru mine cand privesc in ochii tai!"
- Vaaai! Asta era! Am gresit formularea. I-am spus: "Ai o fatza de mi se opreste ceasul!"

#91 scor: 137 [+|-] din 267 voturi (202+/65-) | postat: Marti, 19 Mai 2009 8:19 în Scurte | Tweet this

Stewardesa către un călător:
- Doriţi cina?
- Ce pot să aleg?
- Da sau nu.

#140 scor: 137 [+|-] din 263 voturi (200+/63-) | postat: Joi, 21 Mai 2009 10:47 în Alinuta | Tweet this

Micuta Ancuta (8 ani) ii povesteste mamei:
- Mama, astazi Gigel mi-a aratat cocoselul.
Mama o intreaba:
-Si cum era?
Ca o aluna, raspunde fetita.
Mama (razand): Asa mica?
Fetita: Nu, asa de sarata.

#39 scor: 130 [+|-] din 300 voturi (215+/85-) | postat: Luni, 18 Mai 2009 10:11 în Politice | Tweet this

George Bush il suna pe Basescu:
-My Base uite la noi a avut loc un atentat care a distrus toate fabricile de preservative din SUA. Avem nevoie de ajutorul vostru. Puteti sa ne livrati 1 milion de pezervative?
Base: -Da, bineninteles!
-Dar sa aiba dunga albastra pe ele!
-Nicio problema!
-Si sa fie de 25 de cm!
-Da ... se rezolva!

Base inchide telefonul si ramane pe ganduri …"Ai dreacu' dom'le americanii astia... auzi la ei, 25 de cm" Il suna pe directorul de la fabrica de prezervative si ii explica problema:
-Avem nevoie de 1 milion de prezervative pentru fratii nostri americani!
Directorul: -Considerati comanda ca si livrata!
-Dar trebuie sa aiba si o dunga albastra pe ele!
-Nicio problema!
-Si sa fie de 25 de cm!
-Sigur, se rezolva!
-Si sa scrie pe ele: MADE IN ROMANIA - MEDIUM SIZE!!!

#46 scor: 128 [+|-] din 274 voturi (201+/73-) | postat: Marti, 19 Mai 2009 10:03 în Betivi | Tweet this

Un betiv vine acasa manjit cu ruj de buze peste tot si aratand in ultimul hal si sotia sa il intreaba:
- Da' ce-ai patit? Betivul raspunde:
- N-o sa-ti vina sa crezi: m-am batut cu un clown!

#57 scor: 128 [+|-] din 274 voturi (201+/73-) | postat: Marti, 19 Mai 2009 11:40 în Scurte | Tweet this

Niste turisti la tara:
Ea: - Iubitule, peisajul asta ma lasa muta.
El: - Perfect, campam aici.

#540 scor: 126 [+|-] din 232 voturi (179+/53-) | postat: Duminica, 12 Iulie 2009 5:24 în Diverse | Tweet this

Un barbat e prins de nevasta-sa in timp ce se masturba sub dus si i se cer explicatii.
Raspunde calm :cred ca sunt liber sa-mi spal penisul la ce viteza vreau.

#541 scor: 122 [+|-] din 224 voturi (173+/51-) | postat: Luni, 13 Iulie 2009 2:14 în Diverse | Tweet this

Gica face poze pe malul lacului, cand nevasta-sa il striga disperata :
- Gica! Repede, se ineaca mama!
Gica: - Degeaba, nu mai am spatiu pe card...

#285 scor: 119 [+|-] din 227 voturi (173+/54-) | postat: Miercuri, 27 Mai 2009 1:41 în Unguri | Tweet this

Un roman si un ungur se duc la pescuit,dupa ceva vreme unul prinde pestisorul auriu.
-Lasati-ma inapoi si va indeplinesc la fiecare cate o dorinta.Primul incepe ungurul:
-Pestisorule cunosti Marele Zid Chinezesc?
-Da
-Ial si inconjoara Ungaria ca nici o *** de roman sa nu mai intre.Ia pestisorul zidul si imediat inconjoara toata Ungaria.
Vine randul la roman.
-Pestisorule Marele Zid Chinezesc are ferestre?
-Nu.
-Are usi?
-Nu.
-Atunci umple-l cu apa.

#129 scor: 111 [+|-] din 249 voturi (180+/69-) | postat: Miercuri, 20 Mai 2009 9:47 în Justitie | Tweet this

O doamnă intră la farmacie şi îi cere farmacistului arsenic. Farmacistul întreabă:
- Doamnă, la ce vă trebuie arsenicul?
- Pentru ca să-l omor pe soţul meu!
- Doamnă, nu pot să vă vînd arsenic pentru acest motiv, îmi pare rău, spune farmacistul.
Atunci doamna scotoceşte în poşetă şi scoate o fotografie cu soţul ei care făcea dragoste cu soţia farmacistului. Acesta se uită la fotografie şi spune:
- Ah, scuzaţi-mă, n-am ştiut că aveţi reţetă.

#7 scor: 109 [+|-] din 329 voturi (219+/110-) | postat: Vineri, 15 Mai 2009 11:53 în Homosexuali | Tweet this

La un moment dat, in difuzoare se aude vocea comandantului:
- Stimati pasageri, a intervenit o defectiune la motoare si ca urmare a
acestei defectiuni, NE PRABUSIM...
- Toata lumea disperata, centuri , masti ....
Unul dintre homosexuali ii spune celuilalt:
-Daca tot murim macar sa murim fericiti! Hai sa ne-o mai tragem odata...
-Esti nebun? Nu vezi cata lume este aici? Nu, nu se poate, spuse celalalt.
-Nu vezi ca toata lumea este disperata? Nu o sa observe nimeni. Uite ma voi ridica in picioare si voi cere de exemplu un pix si o sa vezi ca nu ma baga nimeni in seama.
Vazand ca are dreptate si ca nimeni nu l-a bagat in seama cind a cerut un pix, al doilea homosexual cedeaza si incep amandoi o lucrare periculoasa.
Dupa ce au terminat se aseaza amandoi multumiti pe scaune asteptandu-si moartea.
In momentul urmator vocea capitanului ii anunta ca defectiunea s-a remediat si ca avionul nu o sa se mai prabuseasca.
Apar stewardesele sa vada daca toti pasagerii sunt in regula. Pe un scaun
gasesc un batran alb la fata si plin de voma.
-Domnule vi s-a facut rau?
-Normal, goluri de aer ,picaj, spaima...
-Si domnule nu ati putut sa cereti o punga?
-Hmm...credeti ca am avut curaj? A mai cerut unul un pix si si-a luat un futai de juma' de ora...

#115 scor: 109 [+|-] din 331 voturi (220+/111-) | postat: Miercuri, 20 Mai 2009 12:03 în Scoala | Tweet this

Profesorul, la examen intreaba studentii:
- Intrebare de “nota zece”: cum ma numesc?
Toti tac.
- Intrebare de “nota opt”: la ce obiect aveti examen?
Toti tac.
- Intrebare de “nota cinci”: ce culoare are
manualul?
Din ultimele randuri se aude o voce:
- Vrea sa ne pice bulangiu!

#52 scor: 107 [+|-] din 249 voturi (178+/71-) | postat: Marti, 19 Mai 2009 11:31 în Diverse | Tweet this

O pereche sarbatoreste nunta de argint si in acelasi timp si 60 de ani de viata. In timpul celebrarii apare o zana si le zice:
- Ca premiu pentru fidelitatea voastra timp de 25 ani, as vrea sa va implinesc cate o dorinta."
Sotia entuziasmata exclama:
- Vreau sa fac o calatorie in jurul lumii cu sotul meu!
Imediat dupa ce zana a atins-o cu bagheta magica, apar doua bilete de avion. Sotul se gandeste putin si dupa aceea, adresandu-se sotiei zice:
- Atmosfera asta e foarte romantica dar am aceasta sansa doar o singura data in viata asa ca, scuza-ma draga, dar dorinta mea e aceea de a avea o sotie cu 30 de ani mai tanara decat mine.
Sotia ramane socata dar dorinta e dorinta asa ca zana il multumeste, il atinge cu bagheta magica si pac! Sotul devine de 90 de ani!
Morala: zanele sunt tot femei !

#619 scor: 103 [+|-] din 187 voturi (145+/42-) | postat: Luni, 24 August 2009 3:50 în Diverse | Tweet this

Un tip aflat intr-un taxi il bate pe umar pe sofer, ca sa-l intrebe ceva.

Soferul striga ca din gura de sarpe, pierde controlul masinii, de-abia reuseste sa evite un autobuz care vine din directia opusa, intra pe trotuar, si in sfarsit, opreste cu cativa centimetri inaintea unei vitrine.

Pentru cateva secunde e liniste totala, apoi soferul urla: “Sa nu mai faceti asta niciodata! M-ati speriat de moarte!”

Pasagerul ramane masca si se scuza cum poate: “Nu puteam sti ca va speriati asa tare datorita unei atingeri pe umar.”

“E si greseala mea”, spuse soferul ceva mai linistit. “Azi a fost prima mea zi ca sofer de taxi. Ultimii 25 de ani am fost soferul unei masini de pompe funebre.”……

#315 scor: 97 [+|-] din 195 voturi (146+/49-) | postat: Joi, 28 Mai 2009 11:49 în Copii | Tweet this

Copilul catre tata:
- Taticule, eu de la cine am luat inteligenta?
- De la maica-ta, ca eu inca o mai am pe a mea!

#196 scor: 96 [+|-] din 154 voturi (125+/29-) | postat: Luni, 25 Mai 2009 11:10 în Diverse | Tweet this

Gigel si Costel se cearta in timp ce se jucau :
Gigel : Mama mea este mai buna decat a ta.
Costel : Asta spune si tatal meu.

#3 scor: 95 [+|-] din 230 voturi (162+/68-) | postat: Vineri, 15 Mai 2009 8:54 în Deocheate | Tweet this

Un pedofil se duce la doua fetite si ii zice uneia:
-Daca-ti dau o bomboana ma lasi sa-ti pun mana acolo?
Fetita sta putin, se gandeste si accepta. Pedofilul pune mana, ii place ce simte si iar o intreaba:
-Daca mai dau o bomboana ma lasi sa-ti mai pun o data mana acolo?
Iar e de acord fetita, pedofilului iar ii place si iar o intreaba. Si tot asa ma rog bomboane, chestii... Pana cand fetita ii da un cot celeilalte:
-Hai, hai sa mergem c-o sa fac diabet pana ma fute asta..

#523 scor: 95 [+|-] din 169 voturi (132+/37-) | postat: Sambata, 4 Iulie 2009 2:53 în Diverse | Tweet this

Un iluzionist lucra pe un vapor. In fiecare saptamana, dadea o reprezentatie De fiecare data, spectatorii erau altii, asa ca isi permitea sa face mereu aceleasi scamatorii. Singura problema era papagalul capitanului, care incetul cu incetul a inceput sa priceapa care sunt trucurile. Si la un moment dat s-a apucat sa dezvaluie
secretul in mijlocul fiecarei reprezentatii:
- Aaaa, uitati, nu e aceeasi palarie!
- Aaaa, uitati, florile sunt ascunse sub masa!
- Aaaa, uitati, are ascunse niste carti in maneca! ... si asa mai departe.
Iluzionistul se enerva de fiecare data, dar n-avea ce face. La un moment dat vaporul se scufunda, supravietuind doar iluzionistul si papagalul.
Timp de cateva zile, plutind fiecare pe o scandura, s-au privit plini de dusmanie, fara sa scoata vreun cuvant.
Pana la urma, papagalul zice:
- OK! Ma dau batut. Unde e vaporul?

#613 scor: 94 [+|-] din 186 voturi (140+/46-) | postat: Joi, 20 August 2009 1:43 în Diverse | Tweet this

Un tip se duce la un supermarket. Intra si dupa 5 minute se prezinta la casa cu o cutie de mancare pentru caini in mana. Vanzatorul il intreaba:
- Aveti caine?
- Da.
- Si unde e?
- Acasa.
- Pai nu va putem vinde daca nu vedem si noi cainele. Regula magazinului! Tipul pleaca suparat. A doua zi vine, aceeasi chestie, dar avea in brate o cutie cu mincare pentru pisici. - Aveti pisica?
- Da.
- Si unde e?
- Pai... acasa.
- Imi pare rau, nu va putem vinde mancarea daca nu vedem pisica. Regula magazinului! Tipul pleaca suparat. A treia zi, tipul educat se duce glont spre vanzator cu o punga in brate. Vinzatorul baga mana in punga si exclama:
- Vai ce moale si pufos este! Ce doriti sa cumparati astazi?
- Trei suluri de hirtie igienica raspunde tipu' ranjind...

#508 scor: 91 [+|-] din 187 voturi (139+/48-) | postat: Miercuri, 24 Iunie 2009 2:07 în Diverse | Tweet this

Un tip isi baga capul pe usa frizeriei si il intreaba pe frizer cat timp are pana poate sa fie si el tuns, fiind o zi foarte aglomerata,frizerul se uita in jur si raspunde:"cam doua ore" si tipul pleaca instant.
Peste cateva zile acelasi tip intra in frizerie si intreaba cat are pana poate sa fie tuns, fiind o zi si mai aglomerata frizerul se uita in jur si raspunde:"cam trei ore" tipul inchide usa si pleaca.
Peste cateva zile acelasi intra in frizerie si intreaba cam in cat timp poate fi tuns, frizerul se uita in jur si raspunde:"cam o ora jumatate" tipul se intoarce si iese din frizerie.
Frizerul, deja curios, il roaga pe Ion:
- bai Ioane du-te un pic dupa el ca vine de ceva timp si tot intreaba cat timp are pana sa fie tuns dar nu se intoarce niciodata
Ion pleaca in urma tipului. In jumatate de ora Ion intra in frizerie razand in hohote. Frizerul il intreaba:
- ei, si unde se duce tipul asta dupa ce pleaca de aici?
Ion in genunchi de ras, cu lacrimi in ochi, rosu la fata se uita la frizer si ii raspunde:
- LA TINE ACASA!!!

#616 scor: 91 [+|-] din 193 voturi (142+/51-) | postat: Sambata, 22 August 2009 12:48 în Cupluri | Tweet this

A fost o data un barbat perfect si o femeie perfecta. Ei
s-au intilnit si deoarece relatia lor a fost perfecta s-au
casatorit. Nunta a fost perfecta. Iar viata lor in doi a
fost deasemenea perfecta.

Intr-o seara de craciun, in care ningea puternic, aceasta
pereche perfecta mergea cu masina pe o sosea plina de curbe,
cind la un moment dat au vazut pe cineva la marginea strazii,
care se pare ca avea o pana. Era Mos Craciun cu o tolba plina
de cadouri. Deoarece ei nu au vrut sa dezamageasca copiii
cei multi care asteptau cadourile, perechea perfecta l-au
invitat pe Mos Craciun sa se urce in masina lor pt. a ajunge
sa imparta cadourile. Si asa au ajuns in scurt timp sa
imparta cadourile. Din nefericire s-au inrautatit conditiile
meteorologice si cei trei au avut un accident.

Unul singur din cei trei a supravietuit. Care?

(Ginditi-va mai intii si abia apoi va uitati la raspuns)




















Bine-nteles ca femeia perfecta.
Ea este singura din cele 3 personaje care exista
intr-adevar. Toata lumea stie ca Mos Craciun nu exista.... si
ce sa mai zicem de barbati perfecti...


Pt. femei, povestea se termina aici. Barbatii vor citi in continuare.




















Puncte bonus pt. barbati:
Daca Mos Craciun si barbatul perfect nu exista, inseamna ca
femeia a condus.
Ceea ce explica de ce s-a si intimplat accidentul.

#169 scor: 90 [+|-] din 226 voturi (158+/68-) | postat: Duminica, 24 Mai 2009 1:22 în Seci | Tweet this

Se intalneste 0 cu 8 pe strada...si zice 0 lui 8: Ce ma ,ti-ai pus centura?

#313 scor: 89 [+|-] din 163 voturi (126+/37-) | postat: Joi, 28 Mai 2009 11:44 în Militari | Tweet this

Un cavaler decide sa plece in Cruciada.
Hotarand ca in aceasta perioada sotia lui trebuie sa fie ferita de tentatii, ii pune centura de castitate, dupa care inmaneaza cheia celui mai bun prieten al sau:
- Daca nu ma intorc in patru ani, dezleaga centura si da-i dreptul sotiei mele la o viata libera si normala!
Dupa care, incalecand, se pierde in departare...
Dupa doar jumatate de ora, zareste in urma lui un nor de praf care se apropie vertiginos.
La un moment dat, este ajuns din urma de cel mai bun prieten al sau:
- Ce s-a intamplat?
- Ba, vezi ca mi-ai dat alta cheie!

#318 scor: 87 [+|-] din 193 voturi (140+/53-) | postat: Joi, 28 Mai 2009 11:50 în Cupluri | Tweet this

Sotia catre sot:
- Dragul meu, ce preferi, o femeie frumoasa sau una inteligenta?
- Nici una, nici alta, stii doar ca eu te iubesc numai pe tine.

#109 scor: 86 [+|-] din 238 voturi (162+/76-) | postat: Marti, 19 Mai 2009 10:47 în Deocheate | Tweet this

Trei tipe stau de vorba:
-Sotul meu e un scarbos: ma fute cand sunt la ciclu.
-Al meu e si mai scarbos:cand sunt la ciclu imi face sex oral.
-Al meu e cel mai scarbos: dupa ce ma fute, imi face sex oral si apoi se duce cu botul plin de sange si sperie copii vecinilor!

#88 scor: 85 [+|-] din 251 voturi (168+/83-) | postat: Marti, 19 Mai 2009 8:05 în Diverse | Tweet this

Un om inarmat sparge o banca si ia cativa ostatici. Il intreaba agresiv pe primul retinut:
- Spune-mi, m-ai vazut jefuind banca?
Ostaticul raspunde:
- Da!
Fara sa mai stea pe ganduri, hotul il impusca in cap. Apoi intreaba acelasi lucru pe cel de-al doilea ostatic. Al doilea ostatic raspunde:
- Eu nu te-am vazut, dar te-a vazut nevasta-mea… :))

#142 scor: 83 [+|-] din 213 voturi (148+/65-) | postat: Joi, 21 Mai 2009 11:43 în Ardeleni | Tweet this

Un oltean catre un ardelean:
- Mai ardelene, la voi, mortul se ingroapa cu popa????
Ardeleanul: NU la noi …. popa ramane afara!!!!

#287 scor: 83 [+|-] din 189 voturi (136+/53-) | postat: Miercuri, 27 Mai 2009 1:43 în Unguri | Tweet this

Lectie de gramatica la Tirgu Mures. Profesoara le explica elevilor despre gradele de comparatie ale adjectivelor. Dupa ce termina, vrea sa vada ce au inteles copiii si le cere sa dea exemple: - Ionel, spune profesoara, da un exemplu de adjectiv la cele trei grade de comparatie. Se ridica Ionel si spune: frumos, mai frumos, cel mai frumos. - Bravo Ionel, spune profesoara, ai inteles perfect. Ai nota 10! Ia sa vedem acum daca Anisoara a inteles cum e cu gradele de comparatie. Se ridica Anisoara si spune: inalt, mai inalt, cel mai inalt. - Bravo Anisoara, ai si tu un 10. Ia s-o vedem acum si pe Ildiko. Se ridica Ildiko si incepe: adanc, mai adanc, ioi!

#461 scor: 83 [+|-] din 189 voturi (136+/53-) | postat: Vineri, 5 Iunie 2009 7:29 în Somalezi | Tweet this

Soldaţii americani, japonezi şi somalezi se întreceau la tras cu tunul.
Americanii:5800 m.
Japonezii:10000 m.
Somalezii:10 m.
După ce au tras somalezii, generalul
japonez îi spune somalezului:
- Bine, mă, numai 10 m?
- Dacă eşti mai tare, hai tu şi suflă-n ţeavă.

#17 scor: 81 [+|-] din 219 voturi (150+/69-) | postat: Sambata, 16 Mai 2009 1:21 în Diverse | Tweet this

Pe vremea lui Ceausescu, burlacii trebuiau sa plateasca tribut pana la 25 de ani.
Un tip era foarte sucarit deoarece era impotent si s-a hotarat sa ii trimita scrisoare lui Ceausescu:
"Ma numesc Ion Caciula, om al muncii fara pula. De ce trebuie sa platesc tribut daca eu nu pot sa fut??"
Dupa cateva zile primeste raspuns la scrisoare:
"Domnule Ion Caciula, om al muncii fara pulaa, cat ai degete si limba legea tarii nu se schimba!!!"

#62 scor: 79 [+|-] din 223 voturi (151+/72-) | postat: Marti, 19 Mai 2009 12:27 în Diverse | Tweet this

O bunicuta il tot striga pe nepot:
-Diploma, adu-mi un pahar cu apa. Diploma ia si mananca, Diploma treci si invata, si tot asa!
Intr-una din zile, o vecina o intreaba pe bunicuta:
-De ce-l chemi dumneata pe nepotel Diploma?
-Pai uite ca am trimis-o pe fiica-mea la oras sa studieze si asta-i diploma pe care mi-a adus-o.

#101 scor: 78 [+|-] din 162 voturi (120+/42-) | postat: Marti, 19 Mai 2009 8:48 în Homosexuali | Tweet this

Un homosexual si un sadic se intalnesc la o partida de poker intr'un fanar.
Prima mana o castiga homosexualu' si drept premiu il ia pe sadic la o tura.
Din pacate pt homo' cea de'a doua mana e cashtigata de sadic si asta ii prinde chestia intr'o menghina...la care homosexualu' speriat..
"acum o sa mi-o tai??"
sadicul: "Nu . O sa ti'o tai singur...eu merg sa dau foc la fan..."

#168 scor: 78 [+|-] din 210 voturi (144+/66-) | postat: Duminica, 24 Mai 2009 1:21 în Seci | Tweet this

In anul 1800 dracula manca fete virgine. In anul 2009 dracula a murit de foame.

#192 scor: 77 [+|-] din 217 voturi (147+/70-) | postat: Duminica, 24 Mai 2009 10:47 în Seci | Tweet this

- Cum se sinucide un melc?
- Se uita in priza!

#45 scor: 75 [+|-] din 203 voturi (139+/64-) | postat: Marti, 19 Mai 2009 7:01 în Secretare | Tweet this

Secretara catre patron:
-Am doua vesti: una buna, alta rea.
- Incepe cu cea buna.
- Nu esti steril.

#160 scor: 75 [+|-] din 203 voturi (139+/64-) | postat: Vineri, 22 Mai 2009 9:37 în Intrebari si raspunsuri | Tweet this

Q: Unde este amplasat ficatul femeii?
A: Cum intrii, pe stanga

#143 scor: 74 [+|-] din 194 voturi (134+/60-) | postat: Vineri, 22 Mai 2009 12:56 în Diverse | Tweet this

Dumnezeu i-a dat aripi copilului unui tigan. Acesta l-a intrebat pe Dumnezeu:

"Asta inseamna ca acum sunt un inger? "

Dumnezeu rade si ii spune "Nah baragladina, esti un liliac!"

#193 scor: 74 [+|-] din 176 voturi (125+/51-) | postat: Luni, 25 Mai 2009 2:11 în Diverse | Tweet this

Doi tineri pe o banca in parc, intr-o noapte cu luna.
- A cazut o stea, zice ea. Pune-ti in gand o dorinta.
- Mi-am pus; sopteste el.
- Si ce mai astepti?

#548 scor: 73 [+|-] din 149 voturi (111+/38-) | postat: Miercuri, 15 Iulie 2009 9:14 în Diverse | Tweet this

Maica stareţă întreabă o călugăriţă novice:
- Dacă un bărbat ar vrea să abuzeze de tine, ce ai face?
- Mi-aş ridica veşmintele.
- Daaa!? Şi mai ce?
- I-aş zice să-şi coboare pantalonii.
- De ceee???
- Fiindcă eu aş putea fugi mai repede cu fusta ridicată decât el cu pantalonii la genunchi.

#528 scor: 71 [+|-] din 177 voturi (124+/53-) | postat: Miercuri, 8 Iulie 2009 3:48 în Diverse | Tweet this

Vechi proverb tibetan: Daca femeia ar fi buna, si Dumnezeu ar avea una.

#85 scor: 70 [+|-] din 214 voturi (142+/72-) | postat: Marti, 19 Mai 2009 3:56 în Soacre | Tweet this

Vine barbatul acasa, isi da camasa jos si zice:
- Mama soacra, scuipa!
- Nu, de ce?
- Mama soacra, scuipa!
- De ce?
- Medicul a zis ca boala mea se trateaza cu venin de vipera!

avem: 2330 bancuri (1792>0 298<0 240=0), 1229 unconfirmed, 105512 votes (61842 pozitive 43670 negative)