bancuri.craiovaforum.ro - $pagina http://bancuri.craiovaforum.ro/ craiovabancuri http://bancuri.craiovaforum.ro/viewquote/64/ Maria: Ajutoooor!!!
Gheorghe: Taci fa, ca pot si singur. ]]> craiovabancuri http://bancuri.craiovaforum.ro/viewquote/61/ La noi in cartier sunt trei dame bine: Natasa, care-i insa plecata la Leningrad, Rashela, dar de la ea vin chiar eu, si sotia mea.
Sotia mea are trei amanti: directorul ei (firesc), directorul meu (normal), si pe un oarecare domn Abramovici.
- Buna dimineata, domnule Abramovici!
- Buna dimineata.
- Dar de unde ma cunoasteti?
- Simpla deductie. ]]> craiovabancuri http://bancuri.craiovaforum.ro/viewquote/28/ -Eu am adus-o pe lume cu durere, mie mi se cuvine custodia.
Judecatorul catre sot:
-Argumentul dumneavoastra care este?
Omul reflecteaza un moment, apoi zice calm:
-Domnule judecator, daca dumneavoastra bagati o moneda intr-un automat de racoritoare si iese o sticla de Pepsi, a cui e sticla, a masinii sau a dumneavoastra? ]]> craiovabancuri http://bancuri.craiovaforum.ro/viewquote/102/ - La cine mergeţi?, întreabă portarul
- Păi... nu ştiu, la cine îmi recomandaţi? ]]> craiovabancuri http://bancuri.craiovaforum.ro/viewquote/24/ - Ma oltene da ce faci cu oasele cele?
- Oohoo!.. oasele astea sunt foarte bune, deosebit de sanatoase, contin fosfor si asta ne face pe noi oltenii asa destepti!
Sta ardeleanul, se gândeste, si în final îi propune olteanului sa faca schimb de mâncare. Acum olteanul se înfrupta din chita si slana, iar ardeleanul cu o figura scârbita încearca sa rontaie oasele de peste...
- Ma oltene, bag sama ca m-ai pacalit cu oasele astea de peste...
- Pai vezi, nici n-ai gustat bine si te-ai desteptat! ]]> craiovabancuri http://bancuri.craiovaforum.ro/viewquote/22/ La intoarcere, ungurii iau in singur bilet, romanii nici unul. In tren vine nasu', ungurii se ascund in WC; se aude un ciocanit in usa iese o mana cu biletul , "nasu'" ia biletul dupa care se aude o voce :
- Hai baieti, c-am facut rost de bilet... ]]> craiovabancuri http://bancuri.craiovaforum.ro/viewquote/83/ - Mama, mama, de ce tata e asa de chel?
- Deoarece are multa minte.
- Dar tu de ce ai asa mult par pe cap?
- Mananca si taci! ]]> craiovabancuri http://bancuri.craiovaforum.ro/viewquote/97/ - Ti-am dat bani falsi!
La care tipa raspunde:
- Tu sa fii sanatos... ]]> craiovabancuri http://bancuri.craiovaforum.ro/viewquote/100/ -Biscuiti este?
-Nu ,,este'', ,,sunt''.
-Da' rahat sunt?
-Da, esti ! ]]> craiovabancuri http://bancuri.craiovaforum.ro/viewquote/49/ - Ce s-a intamplat Bulisor, te-a refuzat?
- Da... Mi-a tras si o palma!
- Cum asa? Nu i-ai spus cum te-am invatat eu? "Draga mea, timpul se opreste in loc pentru mine cand privesc in ochii tai!"
- Vaaai! Asta era! Am gresit formularea. I-am spus: "Ai o fatza de mi se opreste ceasul!" ]]> craiovabancuri http://bancuri.craiovaforum.ro/viewquote/91/ - Doriţi cina?
- Ce pot să aleg?
- Da sau nu. ]]> craiovabancuri http://bancuri.craiovaforum.ro/viewquote/140/ - Mama, astazi Gigel mi-a aratat cocoselul.
Mama o intreaba:
-Si cum era?
Ca o aluna, raspunde fetita.
Mama (razand): Asa mica?
Fetita: Nu, asa de sarata. ]]> craiovabancuri http://bancuri.craiovaforum.ro/viewquote/39/ -My Base uite la noi a avut loc un atentat care a distrus toate fabricile de preservative din SUA. Avem nevoie de ajutorul vostru. Puteti sa ne livrati 1 milion de pezervative?
Base: -Da, bineninteles!
-Dar sa aiba dunga albastra pe ele!
-Nicio problema!
-Si sa fie de 25 de cm!
-Da ... se rezolva!

Base inchide telefonul si ramane pe ganduri …"Ai dreacu' dom'le americanii astia... auzi la ei, 25 de cm" Il suna pe directorul de la fabrica de prezervative si ii explica problema:
-Avem nevoie de 1 milion de prezervative pentru fratii nostri americani!
Directorul: -Considerati comanda ca si livrata!
-Dar trebuie sa aiba si o dunga albastra pe ele!
-Nicio problema!
-Si sa fie de 25 de cm!
-Sigur, se rezolva!
-Si sa scrie pe ele: MADE IN ROMANIA - MEDIUM SIZE!!! ]]> craiovabancuri http://bancuri.craiovaforum.ro/viewquote/46/ - Da' ce-ai patit? Betivul raspunde:
- N-o sa-ti vina sa crezi: m-am batut cu un clown!

]]> craiovabancuri http://bancuri.craiovaforum.ro/viewquote/57/ Ea: - Iubitule, peisajul asta ma lasa muta.
El: - Perfect, campam aici. ]]> craiovabancuri http://bancuri.craiovaforum.ro/viewquote/540/ Raspunde calm :cred ca sunt liber sa-mi spal penisul la ce viteza vreau. ]]> craiovabancuri http://bancuri.craiovaforum.ro/viewquote/541/ - Gica! Repede, se ineaca mama!
Gica: - Degeaba, nu mai am spatiu pe card... ]]> craiovabancuri http://bancuri.craiovaforum.ro/viewquote/285/ -Lasati-ma inapoi si va indeplinesc la fiecare cate o dorinta.Primul incepe ungurul:
-Pestisorule cunosti Marele Zid Chinezesc?
-Da
-Ial si inconjoara Ungaria ca nici o *** de roman sa nu mai intre.Ia pestisorul zidul si imediat inconjoara toata Ungaria.
Vine randul la roman.
-Pestisorule Marele Zid Chinezesc are ferestre?
-Nu.
-Are usi?
-Nu.
-Atunci umple-l cu apa. ]]> craiovabancuri http://bancuri.craiovaforum.ro/viewquote/129/ - Doamnă, la ce vă trebuie arsenicul?
- Pentru ca să-l omor pe soţul meu!
- Doamnă, nu pot să vă vînd arsenic pentru acest motiv, îmi pare rău, spune farmacistul.
Atunci doamna scotoceşte în poşetă şi scoate o fotografie cu soţul ei care făcea dragoste cu soţia farmacistului. Acesta se uită la fotografie şi spune:
- Ah, scuzaţi-mă, n-am ştiut că aveţi reţetă. ]]> craiovabancuri http://bancuri.craiovaforum.ro/viewquote/7/ - Stimati pasageri, a intervenit o defectiune la motoare si ca urmare a
acestei defectiuni, NE PRABUSIM...
- Toata lumea disperata, centuri , masti ....
Unul dintre homosexuali ii spune celuilalt:
-Daca tot murim macar sa murim fericiti! Hai sa ne-o mai tragem odata...
-Esti nebun? Nu vezi cata lume este aici? Nu, nu se poate, spuse celalalt.
-Nu vezi ca toata lumea este disperata? Nu o sa observe nimeni. Uite ma voi ridica in picioare si voi cere de exemplu un pix si o sa vezi ca nu ma baga nimeni in seama.
Vazand ca are dreptate si ca nimeni nu l-a bagat in seama cind a cerut un pix, al doilea homosexual cedeaza si incep amandoi o lucrare periculoasa.
Dupa ce au terminat se aseaza amandoi multumiti pe scaune asteptandu-si moartea.
In momentul urmator vocea capitanului ii anunta ca defectiunea s-a remediat si ca avionul nu o sa se mai prabuseasca.
Apar stewardesele sa vada daca toti pasagerii sunt in regula. Pe un scaun
gasesc un batran alb la fata si plin de voma.
-Domnule vi s-a facut rau?
-Normal, goluri de aer ,picaj, spaima...
-Si domnule nu ati putut sa cereti o punga?
-Hmm...credeti ca am avut curaj? A mai cerut unul un pix si si-a luat un futai de juma' de ora... ]]> craiovabancuri http://bancuri.craiovaforum.ro/viewquote/115/ - Intrebare de “nota zece”: cum ma numesc?
Toti tac.
- Intrebare de “nota opt”: la ce obiect aveti examen?
Toti tac.
- Intrebare de “nota cinci”: ce culoare are
manualul?
Din ultimele randuri se aude o voce:
- Vrea sa ne pice bulangiu! ]]> craiovabancuri http://bancuri.craiovaforum.ro/viewquote/52/ - Ca premiu pentru fidelitatea voastra timp de 25 ani, as vrea sa va implinesc cate o dorinta."
Sotia entuziasmata exclama:
- Vreau sa fac o calatorie in jurul lumii cu sotul meu!
Imediat dupa ce zana a atins-o cu bagheta magica, apar doua bilete de avion. Sotul se gandeste putin si dupa aceea, adresandu-se sotiei zice:
- Atmosfera asta e foarte romantica dar am aceasta sansa doar o singura data in viata asa ca, scuza-ma draga, dar dorinta mea e aceea de a avea o sotie cu 30 de ani mai tanara decat mine.
Sotia ramane socata dar dorinta e dorinta asa ca zana il multumeste, il atinge cu bagheta magica si pac! Sotul devine de 90 de ani!
Morala: zanele sunt tot femei ! ]]> craiovabancuri http://bancuri.craiovaforum.ro/viewquote/619/
Soferul striga ca din gura de sarpe, pierde controlul masinii, de-abia reuseste sa evite un autobuz care vine din directia opusa, intra pe trotuar, si in sfarsit, opreste cu cativa centimetri inaintea unei vitrine.

Pentru cateva secunde e liniste totala, apoi soferul urla: “Sa nu mai faceti asta niciodata! M-ati speriat de moarte!”

Pasagerul ramane masca si se scuza cum poate: “Nu puteam sti ca va speriati asa tare datorita unei atingeri pe umar.”

“E si greseala mea”, spuse soferul ceva mai linistit. “Azi a fost prima mea zi ca sofer de taxi. Ultimii 25 de ani am fost soferul unei masini de pompe funebre.”…… ]]> craiovabancuri http://bancuri.craiovaforum.ro/viewquote/315/ - Taticule, eu de la cine am luat inteligenta?
- De la maica-ta, ca eu inca o mai am pe a mea! ]]> craiovabancuri http://bancuri.craiovaforum.ro/viewquote/196/ Gigel : Mama mea este mai buna decat a ta.
Costel : Asta spune si tatal meu. ]]> craiovabancuri http://bancuri.craiovaforum.ro/viewquote/3/ -Daca-ti dau o bomboana ma lasi sa-ti pun mana acolo?
Fetita sta putin, se gandeste si accepta. Pedofilul pune mana, ii place ce simte si iar o intreaba:
-Daca mai dau o bomboana ma lasi sa-ti mai pun o data mana acolo?
Iar e de acord fetita, pedofilului iar ii place si iar o intreaba. Si tot asa ma rog bomboane, chestii... Pana cand fetita ii da un cot celeilalte:
-Hai, hai sa mergem c-o sa fac diabet pana ma fute asta.. ]]> craiovabancuri http://bancuri.craiovaforum.ro/viewquote/523/ secretul in mijlocul fiecarei reprezentatii:
- Aaaa, uitati, nu e aceeasi palarie!
- Aaaa, uitati, florile sunt ascunse sub masa!
- Aaaa, uitati, are ascunse niste carti in maneca! ... si asa mai departe.
Iluzionistul se enerva de fiecare data, dar n-avea ce face. La un moment dat vaporul se scufunda, supravietuind doar iluzionistul si papagalul.
Timp de cateva zile, plutind fiecare pe o scandura, s-au privit plini de dusmanie, fara sa scoata vreun cuvant.
Pana la urma, papagalul zice:
- OK! Ma dau batut. Unde e vaporul? ]]> craiovabancuri http://bancuri.craiovaforum.ro/viewquote/613/ - Aveti caine?
- Da.
- Si unde e?
- Acasa.
- Pai nu va putem vinde daca nu vedem si noi cainele. Regula magazinului! Tipul pleaca suparat. A doua zi vine, aceeasi chestie, dar avea in brate o cutie cu mincare pentru pisici. - Aveti pisica?
- Da.
- Si unde e?
- Pai... acasa.
- Imi pare rau, nu va putem vinde mancarea daca nu vedem pisica. Regula magazinului! Tipul pleaca suparat. A treia zi, tipul educat se duce glont spre vanzator cu o punga in brate. Vinzatorul baga mana in punga si exclama:
- Vai ce moale si pufos este! Ce doriti sa cumparati astazi?
- Trei suluri de hirtie igienica raspunde tipu' ranjind... ]]> craiovabancuri http://bancuri.craiovaforum.ro/viewquote/508/ Peste cateva zile acelasi tip intra in frizerie si intreaba cat are pana poate sa fie tuns, fiind o zi si mai aglomerata frizerul se uita in jur si raspunde:"cam trei ore" tipul inchide usa si pleaca.
Peste cateva zile acelasi intra in frizerie si intreaba cam in cat timp poate fi tuns, frizerul se uita in jur si raspunde:"cam o ora jumatate" tipul se intoarce si iese din frizerie.
Frizerul, deja curios, il roaga pe Ion:
- bai Ioane du-te un pic dupa el ca vine de ceva timp si tot intreaba cat timp are pana sa fie tuns dar nu se intoarce niciodata
Ion pleaca in urma tipului. In jumatate de ora Ion intra in frizerie razand in hohote. Frizerul il intreaba:
- ei, si unde se duce tipul asta dupa ce pleaca de aici?
Ion in genunchi de ras, cu lacrimi in ochi, rosu la fata se uita la frizer si ii raspunde:
- LA TINE ACASA!!! ]]> craiovabancuri http://bancuri.craiovaforum.ro/viewquote/616/ s-au intilnit si deoarece relatia lor a fost perfecta s-au
casatorit. Nunta a fost perfecta. Iar viata lor in doi a
fost deasemenea perfecta.

Intr-o seara de craciun, in care ningea puternic, aceasta
pereche perfecta mergea cu masina pe o sosea plina de curbe,
cind la un moment dat au vazut pe cineva la marginea strazii,
care se pare ca avea o pana. Era Mos Craciun cu o tolba plina
de cadouri. Deoarece ei nu au vrut sa dezamageasca copiii
cei multi care asteptau cadourile, perechea perfecta l-au
invitat pe Mos Craciun sa se urce in masina lor pt. a ajunge
sa imparta cadourile. Si asa au ajuns in scurt timp sa
imparta cadourile. Din nefericire s-au inrautatit conditiile
meteorologice si cei trei au avut un accident.

Unul singur din cei trei a supravietuit. Care?

(Ginditi-va mai intii si abia apoi va uitati la raspuns)




















Bine-nteles ca femeia perfecta.
Ea este singura din cele 3 personaje care exista
intr-adevar. Toata lumea stie ca Mos Craciun nu exista.... si
ce sa mai zicem de barbati perfecti...


Pt. femei, povestea se termina aici. Barbatii vor citi in continuare.




















Puncte bonus pt. barbati:
Daca Mos Craciun si barbatul perfect nu exista, inseamna ca
femeia a condus.
Ceea ce explica de ce s-a si intimplat accidentul. ]]> craiovabancuri http://bancuri.craiovaforum.ro/viewquote/169/ craiovabancuri http://bancuri.craiovaforum.ro/viewquote/313/ Hotarand ca in aceasta perioada sotia lui trebuie sa fie ferita de tentatii, ii pune centura de castitate, dupa care inmaneaza cheia celui mai bun prieten al sau:
- Daca nu ma intorc in patru ani, dezleaga centura si da-i dreptul sotiei mele la o viata libera si normala!
Dupa care, incalecand, se pierde in departare...
Dupa doar jumatate de ora, zareste in urma lui un nor de praf care se apropie vertiginos.
La un moment dat, este ajuns din urma de cel mai bun prieten al sau:
- Ce s-a intamplat?
- Ba, vezi ca mi-ai dat alta cheie! ]]> craiovabancuri http://bancuri.craiovaforum.ro/viewquote/318/ - Dragul meu, ce preferi, o femeie frumoasa sau una inteligenta?
- Nici una, nici alta, stii doar ca eu te iubesc numai pe tine. ]]> craiovabancuri http://bancuri.craiovaforum.ro/viewquote/109/ -Sotul meu e un scarbos: ma fute cand sunt la ciclu.
-Al meu e si mai scarbos:cand sunt la ciclu imi face sex oral.
-Al meu e cel mai scarbos: dupa ce ma fute, imi face sex oral si apoi se duce cu botul plin de sange si sperie copii vecinilor! ]]> craiovabancuri http://bancuri.craiovaforum.ro/viewquote/88/ - Spune-mi, m-ai vazut jefuind banca?
Ostaticul raspunde:
- Da!
Fara sa mai stea pe ganduri, hotul il impusca in cap. Apoi intreaba acelasi lucru pe cel de-al doilea ostatic. Al doilea ostatic raspunde:
- Eu nu te-am vazut, dar te-a vazut nevasta-mea… :)) ]]> craiovabancuri http://bancuri.craiovaforum.ro/viewquote/142/ - Mai ardelene, la voi, mortul se ingroapa cu popa????
Ardeleanul: NU la noi …. popa ramane afara!!!! ]]> craiovabancuri http://bancuri.craiovaforum.ro/viewquote/287/ craiovabancuri http://bancuri.craiovaforum.ro/viewquote/461/ Americanii:5800 m.
Japonezii:10000 m.
Somalezii:10 m.
După ce au tras somalezii, generalul
japonez îi spune somalezului:
- Bine, mă, numai 10 m?
- Dacă eşti mai tare, hai tu şi suflă-n ţeavă. ]]> craiovabancuri http://bancuri.craiovaforum.ro/viewquote/17/ Un tip era foarte sucarit deoarece era impotent si s-a hotarat sa ii trimita scrisoare lui Ceausescu:
"Ma numesc Ion Caciula, om al muncii fara pula. De ce trebuie sa platesc tribut daca eu nu pot sa fut??"
Dupa cateva zile primeste raspuns la scrisoare:
"Domnule Ion Caciula, om al muncii fara pulaa, cat ai degete si limba legea tarii nu se schimba!!!" ]]> craiovabancuri http://bancuri.craiovaforum.ro/viewquote/62/ -Diploma, adu-mi un pahar cu apa. Diploma ia si mananca, Diploma treci si invata, si tot asa!
Intr-una din zile, o vecina o intreaba pe bunicuta:
-De ce-l chemi dumneata pe nepotel Diploma?
-Pai uite ca am trimis-o pe fiica-mea la oras sa studieze si asta-i diploma pe care mi-a adus-o. ]]> craiovabancuri http://bancuri.craiovaforum.ro/viewquote/101/ Prima mana o castiga homosexualu' si drept premiu il ia pe sadic la o tura.
Din pacate pt homo' cea de'a doua mana e cashtigata de sadic si asta ii prinde chestia intr'o menghina...la care homosexualu' speriat..
"acum o sa mi-o tai??"
sadicul: "Nu . O sa ti'o tai singur...eu merg sa dau foc la fan..." ]]> craiovabancuri http://bancuri.craiovaforum.ro/viewquote/168/ craiovabancuri http://bancuri.craiovaforum.ro/viewquote/192/ - Se uita in priza! ]]> craiovabancuri http://bancuri.craiovaforum.ro/viewquote/45/ -Am doua vesti: una buna, alta rea.
- Incepe cu cea buna.
- Nu esti steril. ]]> craiovabancuri http://bancuri.craiovaforum.ro/viewquote/160/ A: Cum intrii, pe stanga ]]> craiovabancuri http://bancuri.craiovaforum.ro/viewquote/143/
"Asta inseamna ca acum sunt un inger? "

Dumnezeu rade si ii spune "Nah baragladina, esti un liliac!" ]]> craiovabancuri http://bancuri.craiovaforum.ro/viewquote/193/ - A cazut o stea, zice ea. Pune-ti in gand o dorinta.
- Mi-am pus; sopteste el.
- Si ce mai astepti? ]]> craiovabancuri http://bancuri.craiovaforum.ro/viewquote/548/ - Dacă un bărbat ar vrea să abuzeze de tine, ce ai face?
- Mi-aş ridica veşmintele.
- Daaa!? Şi mai ce?
- I-aş zice să-şi coboare pantalonii.
- De ceee???
- Fiindcă eu aş putea fugi mai repede cu fusta ridicată decât el cu pantalonii la genunchi. ]]> craiovabancuri http://bancuri.craiovaforum.ro/viewquote/528/ craiovabancuri http://bancuri.craiovaforum.ro/viewquote/85/ - Mama soacra, scuipa!
- Nu, de ce?
- Mama soacra, scuipa!
- De ce?
- Medicul a zis ca boala mea se trateaza cu venin de vipera! ]]> craiovabancuri http://bancuri.craiovaforum.ro/viewquote/311/ Secretara, nestiind cum sa-l puna in tema direct, il abordeaza:
- Sefu', azi dimineata, cand ai plecat de acasa, ai inchis usa de la garaj?
Fraza nu a avut darul sa-l lumineze asa ca tipul a intrat in birou un pic nedumerit. Se aseaza el la birou, incepe sa-si vada de treaba si vede
prohabul desfacut.
In momentul respectiv are o revelatie referitor la spusele secretarei asa ca
se gandeste sa o necajeasca un pic . O cheama in birou sa-i aduca o cafea si
o intreaba:
- Cand ai avzut usa de la garaj deschisa mi-ai vazut si Jaguarul? Secretara,
zambind un moment raspunde:
- Nu, sefu'. Tot ce am vazut era un Mini cu doua cauciucuri desumflate. ]]> craiovabancuri http://bancuri.craiovaforum.ro/viewquote/10/ -Unde pleci, dom'le, nu vezi ca mai sunt si femei aici?
-Lasa-ma in pace omule, mie de futut imi arde acum?! ]]> craiovabancuri http://bancuri.craiovaforum.ro/viewquote/53/ - Cati bani doriti sa depuneti in cont?
- 500.000 dolari, a raspuns batrana doamna.
Directorul curios a intrebat-o:
- De unde aveti atatia bani?
- Din pariuri, raspunse batrana.
Directorul mirat:
- Din ce fel de pariuri?
Batrana doamna i-a raspuns:
- De exemplu, fac pariu cu dumneavoastra pe 50.000 dolari ca aveti testiculele cubice.
Directorul a inceput sa rada, dar batrana l-a intrebat:
- Doriti sa facem pariu?
- Bineinteles, a raspuns directorul. Garantez ca testiculele mele nu sunt cubice.
- Daca doriti sa riscati suma propusa, atunci maine la ora 10 ma intorc cu avocatul meu ca martor.
- De acord, a raspuns directorul.
Seara, directorul si-a examinat indelung testiculele si s-a culcat convins ca va castiga pariul. A doua zi, la 10 fix, batrana doamna a sosit in biroul directorului, insotita de avocatul ei si si-a exprimat dorinta de a-i vedea testiculele. Imediat, directorul si-a dat jos pantalonii, ca cei doi sa vada cat mai bine totul. Batrana s-a apropiat si l-a intrebat pe director daca ii permite sa le pipaie.
- Bineinteles, poftiti! a spus directorul, gandindu-se la suma foarte mare de bani pe care o va castiga.
Batrana, zambind, s-a apucat de treaba. Atunci, directorul a observat ca avocatul se da cu capul de pereti.
- De ce face asta? o intreba pe batrana.
- Probabil pentru ca am facut pariu cu el pe 100.000 dolari ca astazi, in jurul orei 10, voi tine in mana testiculele directorului Bancii Canadei. ]]> craiovabancuri http://bancuri.craiovaforum.ro/viewquote/162/ - Ce faci aici, mancati-as?
- Pai, scot roata.
Atunci al doilea tigan sparge parbrizul si spune satisfacut:
- Gata frate, eu iau casetofonul. ]]> craiovabancuri http://bancuri.craiovaforum.ro/viewquote/98/ Andreescu? .. prezent
Anghelescu? ..prezent
Bula?...Pe georgescu il bufneste rasul : hahahaha
Prof : Ce-ai ma G ?
G : pai doamna prof daca pui p in loc de b nu iese P*la??
Trece asta mai departe...ajunge la Georgescu...
Georgescu??...faza la care il bufneste rasul pe Bula...
Prof : Ce-ai ma Bula? Ai innebunit ?
Bula : Doamna prof, daca mai puneti cateva litere in fata..nu iese : mai du-te-n p**a mea Georgescu ? ]]> craiovabancuri http://bancuri.craiovaforum.ro/viewquote/197/ - Dati-mi si mie 60 de prezervative.
2 iepurasi in spate radeau de el. Ursul ii vede si ii zice vanzatorului :
- Mai dati-mi doua. ]]> craiovabancuri http://bancuri.craiovaforum.ro/viewquote/275/ - De ce costa divortul atit de mult?
Radio Erevan raspunde:
- Pentru ca merita!!! ]]> craiovabancuri http://bancuri.craiovaforum.ro/viewquote/12/ -Ieri, mergind pe strada, am vazut trei tigani care au atacat o baba.
-Si ce-ai facut?
-Desigur, am intervenit.
-Si ce s-a intimplat?
-E clar, in patru nu a mai avut nici o sansa baba. ]]> craiovabancuri http://bancuri.craiovaforum.ro/viewquote/141/ - Nu! Astea-s pentru inmormantare! ]]> craiovabancuri http://bancuri.craiovaforum.ro/viewquote/167/ craiovabancuri http://bancuri.craiovaforum.ro/viewquote/14/ -Bai, maine sa veniti imbracati frumos ca mergem la "Nunta lui Figaro".
A doua zi vin politistii toti imbracati la costume, cu neveste, copii, cadouri, flori. Cand ii vede seful de sectie se ia cu mainile de cap si le zice:
- Ma, idiotilor!!!! nu mergem la nunta propriu-zis, "Nunta lui Figaro" este o opera maaa, teatru, opereta intelegeti??!!!
La care ei:
-Si ce te superi asa Sefu', dumneata cand ai venit la "Lacul Lebedelor" cu unditele noi am zis ceva? ]]> craiovabancuri http://bancuri.craiovaforum.ro/viewquote/289/ - Tati, tati sunt şoim!
- Dute mă la joacă, io de 40 de ani sunt cioară şi tu de la 5 ani eşti şoim ... ]]> craiovabancuri http://bancuri.craiovaforum.ro/viewquote/190/ - Struguri! ]]> craiovabancuri http://bancuri.craiovaforum.ro/viewquote/19/ craiovabancuri http://bancuri.craiovaforum.ro/viewquote/9/ -Bade , cousesti?
Badea Gheorghe isi vede de treaba si nu-i raspunde.
Americanul il mai intreaba odata:
-Bade , cousesti?
Badea Gheorghe iar nu-i raspunde.
A treia oara:
-Bade , cousesti?
La care badea Gheorghe:
-You have an obsession , man! ]]> craiovabancuri http://bancuri.craiovaforum.ro/viewquote/18/ A: Abia acum înteleg de ce ti-ai denumit compania MICROsoft. ]]> craiovabancuri http://bancuri.craiovaforum.ro/viewquote/50/ -Mama mea e aici?
-Aici sunt fiule !
-Nevasta mea e aici?
-Aici sunt barbate !
-Copii mei sunt aici?
-Aici suntem tata !
-Atunci stingeti lumina in bucatarie daca nu e nimeni acolo ! ]]> craiovabancuri http://bancuri.craiovaforum.ro/viewquote/442/ - Sunt multumit de raspunsurile primite, dar acum o intrebare pentru nota 10:
- "Cum s-ar chema faptul ... daca eu as indrazni sa bag mana pe sub rochita dumneavoastra?"
- Hartuire sexuala.
- Foarte bine ... , dar daca dumneavoastra ati baga mana in pantaloni la mine?
- Profanare de morminte .... ]]> craiovabancuri http://bancuri.craiovaforum.ro/viewquote/191/ - Iei rata, o duci in beci si o uiti acolo... ]]> craiovabancuri http://bancuri.craiovaforum.ro/viewquote/526/ -Stiti,SIDA se poate lua prin contacte el-el, ea-el, ea-ea
In spatele clasei Bula ridica mana
-Ce e Bula?intreaba profesoara
-Voiam sa stiu daca este vreun pericol la contactul eu-eu ]]> craiovabancuri http://bancuri.craiovaforum.ro/viewquote/164/ Naste femeia 2 fete si un baiat.
La 5 ani vine fata:
-Mama, am facut pipi un glont!
-Nu-i nimic, mama,esti sanatoasa.
La fel si a doua fata la 10 ani.
La 15 ani vine baiatul:
-Mama, am sa-ti zic ceva dar e rusinos.
-Ai facut pipi un glont?
-Nu,cand am dat-o la laba, l-am impuscat pe tata ]]> craiovabancuri http://bancuri.craiovaforum.ro/viewquote/658/ - Ce ai păţit, măi ? îl întreabă celălalt.
- Păi dacă mă prindea de jet şi mă trăgea în jos? ]]> craiovabancuri http://bancuri.craiovaforum.ro/viewquote/133/ R :Undeva-n Balcani..... ]]> craiovabancuri http://bancuri.craiovaforum.ro/viewquote/314/ - Tu ce cadou ai primit?
- Pai, ce sa zic, am primit un trenulet electric...
- Si esti multumit?
- Ce sa zic, asa si asa...
- Pai, de ce? Fii mai bucuros!, zice optimistul.
- Cum sa fiu, daca se strica? Trebuie sa ma duc cu el la reparat. Cine stie
daca gasesc pe cineva sa mi-l repare? Cine stie daca o sa vrea sa mi-l
repare... Daca pe drum pâna acolo da vreo masina peste mine? Ha, ce zici?
Daca mor? Vezi ce se poate întâmpla din cauza unui nenorocit de trenulet
electric?... Dar tu? Ce-ai primit?
- Ma, eu am primit un cal, da’ nu-l gasesc! ]]> craiovabancuri http://bancuri.craiovaforum.ro/viewquote/636/ A: Pestera Muierii! Intra doar un turist iar rucsacul ii ramane afara! :) ]]> craiovabancuri http://bancuri.craiovaforum.ro/viewquote/278/
- Ion! Flegmar profesionist.

Cel de-al doilea il scuipa pe Ion fix intre ochi si spune:

- Gheorghe! Incepator. ]]> craiovabancuri http://bancuri.craiovaforum.ro/viewquote/124/ Americanul: "Vad o femeie imbracta in rosu pe un feribot langa Statuia Libertatii". Organizatorii suna sa verifice si afla ca ce a spus americanul este adevarat, apoi trec la francez: "Vad un copil negru in albastru care se joaca langa Turnul Eiffel", la fel, verifica si afla ca este adevarat, trec la ungur: "Vad un om batran in negru care traveseaza cu bicicleta podul dinspre Buda inspre Pesta" verifica si al acesta si in sfarsit ajung la tigan, care spune: "Bai, cat par pot sa am pe cur ...". ]]> craiovabancuri http://bancuri.craiovaforum.ro/viewquote/612/ - Serviciul va solicita prea mult? intreaba medicul.
- Nu! Am un serviciu usor.
- Atunci va obosesc copiii?
- Nu, n-am copii.
- Hmm... Cat de des faceti sex?
- De trei ori pe zi.
- Atunci acesta-i motivul oboselii dv. permanente. Va sugerez ca
macar duminica sa faceti o pauza.
- Nu pot, domnule doctor. Duminica vine acasa sotul meu. ]]> craiovabancuri http://bancuri.craiovaforum.ro/viewquote/116/ - Rechin Micky, du-te dupa fata!
Se-ntoarce rechin Micky asudat dupa o ora:
- Sefu', permiteti sa raportez: fata inoata mai repede ca mine!
Seful rechinilor:
- Rechin Picky, du-te dupa fata!
Dupa doua ore se intoarce rechin Picky, terminat de oboseala:
- Sefu', permiteti sa raportez: fata inoata mai repede ca mine!
Seful rechinilor:
- Rechin Bula, du-te dupa fata!
Dupa vreo opt ore se-ntoarce rechin Bula plin de nervi, cu dintii tremurand:
- Sefu', am inotat si-am inotat si cand a fost gata s-o ajung, si-a dat rochia jos!
- Si?
- Si-a inotat si mai repede.Si m-am ambitionat,si m-am zbatut si cand a fost gata s-o ajung, si-a dat sutienul jos!
- Si?
- Si-a inotat si mai repede! Si m-am enervat si-am dat din toate inotatoarele si cand am fost gata s-o insfac, si-a dat chilotii jos!
- Si?
- Si mi s-a sculat carma si-am luat-o la dreapta... ]]> craiovabancuri http://bancuri.craiovaforum.ro/viewquote/11/ a: anvelopa nu incepe sa cante rap daca ii pui lanturi. ]]> craiovabancuri http://bancuri.craiovaforum.ro/viewquote/67/ - Domnişoara a zis că nu poate să vină fiindcă ca are proteze noi la picioare şi îi scîrţîie, dar poate vreţi să mergeţi dv. la masa ei!
Tipul se duce, stau de vorbă şi la sfîrşit o invită în camera lui de hotel. Tipa refuză tot pe motiv că-i scîrţîie protezele şi-l invită în tufişuri. Merg în tufişuri, tipul îi ia picioarele la subraţ şi începe să o f**ă.
Doi beţivi mai încolo:
- Ia uite, bă! Ăla e mai beat decît noi: f**e o roabă!:)) ]]> craiovabancuri http://bancuri.craiovaforum.ro/viewquote/68/ -De cand am plecat, aici ploua intruna.
Foarte curand primeste o telegrama:
-Vino acasa, aici ploua mai ieftin! ]]> craiovabancuri http://bancuri.craiovaforum.ro/viewquote/614/ craiovabancuri http://bancuri.craiovaforum.ro/viewquote/165/ - De ce?
- Deoarece de fiecare data cand beau cafea mananc ceasca!
- Cummm?!! Mananci ceasca cu totul??
- Nu, toarta o las!
- Chiar ca esti nebun! Toarta e cea mai buna! ]]> craiovabancuri http://bancuri.craiovaforum.ro/viewquote/112/ -Bai, imi vine sa ma pis!
Cealalta:
-Mie imi vine sa ma cac!
Trec ele pe langa un cimitir si hotarasc sa isi faca treburile acolo.
Prima se sterge cu bikinii dar a doua foloseste niste panglici de la coroanele mortuare.
A doua zi,sotii lor discuta:
-Bai,unde or fi umblat astea aseara ca a mea a venit fara chiloti.
-Lasa asta! A mea avea pe cur o panglica pe care scria : "N-o sa te uitam niciodata!,Fratii Petrescu" ]]> craiovabancuri http://bancuri.craiovaforum.ro/viewquote/178/ craiovabancuri http://bancuri.craiovaforum.ro/viewquote/217/ - Domnule Onassis! Dv. mă puteţi face un om bogat, fără a investi nici măcar un singur cent!
Onassis nu spune nici da, nici nu, ci continuă să-şi bea cafeluţa.
- Domnule Onassis! continuă evreul, eu sînt un mărunt afacerist. Acum trebuie să mă întîlnesc cu un partener de afaceri. Tot ceea ce trebuie să faceţi este să vă adresaţi mie şi să-mi spuneţi: Bună ziua! Partenerul meu va vedea că marele Onassis mă cunoaşte, aceasta va fi cea mai bună recomandaţie pentru mine, el va accepta să facă afacerea şi eu voi fi un om bogat, fără ca dv. să fi investit nici măcar un singur cent!
Onassis nu spune nici da, nici nu, ci continuă să-şi bea cafeluţa. Dar, într-adevăr, vede că vine cineva, începe să vorbească cu evreul... Cînd trec prin faţa lui, se adresează Onassis evreului şi-i spune:
- Bună ziua!
La care evreul se întoarce şi spune:
- Măi Onassis! De cîte ori să-ţi spun să nu mă deranjezi cînd fac afaceri? ]]> craiovabancuri http://bancuri.craiovaforum.ro/viewquote/232/ - Sfinte părinte, întreabă Rabi, ce e cu telefonul acela?
- Vezi tu, Rabi, prin telefonul ăsta am linie directă cu ... (şi aici arată cu degetul în sus).
Transfigurat, Rabi îi spune Papei:
- Te rog, lasă-mă şi pe mine să vorbesc!
Papa îl lasă. După cîteva minute, Rabi, foarte fericit, se întoarce către Papă şi îi spune:
- Îţi mulţumesc mult. Mă simt mult mai uşurat acum că am vorbit cu Domnul. Cît mă costă?
- Pentru tine, că te cunosc, 10 dolari.
Rabi plăteşte şi pleacă foarte încîntat.
După vreo doi ani, vine şi Papa în vizită la Ierusalim. Intră în biroul acestuia şi observă o măsuţă cu un telefon pe ea.
- Vezi, spune Rabi, am şi eu legatură directă cu Domnul.
- Pot să dau şi eu un telefon? întreabă Papa.
- Sigur că da, te rog.
Dă Papa telefon, vorbeşte cîteva minute şi după ce termină îl întreabă pe Rabi:
- Cît mă costă?
- Pentru tine, costă 20 de cenţi, răspunde Rabi.
- Cum, aşa de ieftin? se miră Papa.
- Sigur că da, ştii, aici convorbirea e locală. ]]> craiovabancuri http://bancuri.craiovaforum.ro/viewquote/106/ - Ce s-a intamplat azi aici? intreaba el consternat.
Ea zambind din nou, raspunde:
- Stii cum in fiecare zi te intorceai acasa si ma intrebai :"Ce Dumnezeu ai facut tu azi?"
- Da, raspunde sotul.
- Ei bine, astazi nu am mai facut. ]]> craiovabancuri http://bancuri.craiovaforum.ro/viewquote/319/ - Te-ai casatorit cu mine din dragoste sau din interes?
- Cred c-a fost dragoste ca nu ma mai interesezi de mult. ]]> craiovabancuri http://bancuri.craiovaforum.ro/viewquote/635/ "Revolutie,Revolutieee!!!"
Un domn il anunta ca s-a terminat toata treaba,Ceasusescu a cazut etc
Peste 2 minute de gandire,Bula incepe:
"Menstruatie,menstruatie!!!!"
O babuta incepe sa-l dojeneasca:
"Cum sa strigi asa ceva in public??"
Bula:
"Revolutie,menstruatie....ce-o fi,numa' sange sa curga!!!" ]]> craiovabancuri http://bancuri.craiovaforum.ro/viewquote/615/ - Doamnelor si domnisoarelor! Va prezint faimosul vin Chateau Latour! Din soi nobil, crescut pe dealurile Pauillac-ului, strugurii culesi bob cu bob. Doamnelor, daca il bea barbatul, garantat ii creste cu 25%.
Nebunie generala, cumpara fetele cate 10-20 de sticle o data.

A doua seara, spaniolul:
-Doamnelor si domnisoarelor! Din vestitul soi Manto Negro, un vin de colectie cum nu mai gasiti nicaieri in lume! Daca il bea barbatul, garantat ii creste cu minim 50%.
Isterie generala, se vand cate 100 de sticle o data.

A treia seara, olteanul:
- Doamnelor, va prezint zaibarul pandurilor. Doamnelor, acest vin este o adevarata nebunie! Crescut in spatele casei, boabele sunt zdrobite cu piciorul de cei mai aprigi barbati din lume. Daca il bea barbatul i-o face ca pepenele!
Sala este pur si simplu innebunita!
Femeile cumpara cate 2-3 vagoane de zaibar fiecare
Americanca, pragmatica de felul ei, intreaba:
- Domnu’ oltean, ca pepenele de lunga sau de groasa?
- De dulce, doamna, de dulce… ]]> craiovabancuri http://bancuri.craiovaforum.ro/viewquote/678/ Se uita unul la altul, dupa care ardeleanu’ zice :
-Uite-te la masinile noastre, io cred ca Dumnezeu a vrut sa ne intalnim si sa deschidem o afacere impreuna.
-Daaaa... si io cred ca soarta a fost de vina.
La care ardeleanu’ zice :
-Hai ca aveam o sticla de vin in portbagaj, sa o caut si sa sarbatorim.
Gaseste sticla si ii da, prima data olteanului sa bea ca asa e frumos.
Bea olteanu aproape o juma’ din sticla, si apoi i-o da ardeleanului, la care ardeleanu’ zice :
-No... eu nu beu... eu astept Politia !!! ]]> craiovabancuri http://bancuri.craiovaforum.ro/viewquote/131/ - Duduie, vreau să depun nişte cacati de bani în cacatul vostru de bancă...
- Domnule, în banca noastra, noi nu permitem asemenea vocabular. Îl chem pe şefu'.
- Care-i problema, domnule? întreabă şefu'.
- I-am zis duduii că vreau să depun nişte cacati de bani în cacatul vostru de bancă...
- Despre ce sumă-i vorba ?
- A, un c***t de vreo două milioane de dolari...
- Şi curva asta nu vrea să vă servească? ]]> craiovabancuri http://bancuri.craiovaforum.ro/viewquote/2462/ − Zi-i lu‘ fiu‘tau sa nu ma mai imite!
− Ionele, mama, inceteza sa mai faci pe prostul! ]]> craiovabancuri http://bancuri.craiovaforum.ro/viewquote/312/
- Domnisoara, in cutie am cenusa celui mai bun prieten. Imi puteti prepara niste supozitoare, va rog ? ]]> craiovabancuri http://bancuri.craiovaforum.ro/viewquote/501/ Deodata unul zice : Data viitoare jucam in cupa! ]]> craiovabancuri http://bancuri.craiovaforum.ro/viewquote/1/ -Buna ziua ! As dori un loc de munca.
- Siiigur cum sa nu, se poate , zise albul. Dar sa stiti ca nu mai avem decât un post de director la minele de diamante, daca va convine.
- Bineînteles.
- Salariul din pacate a mai scazut. Nu mai este 150000$/an ci 120000$/an.
- Excelent spuse contrariat negrul.
- Iar vila unde o sa locuiti nu are decat trei etaje, ne pare rau si pentru piscina care este deocamdata în constructie. Cât despre limuzina trebuie sa va multumiti cu-n Lincoln pentru ca Mercedes-ul s-a stricat.
- Chiar asa domnule, nu-mi vine sa cred. Dumneata îti bati joc de mine ?
- Pai cine a început primul ? ]]> craiovabancuri http://bancuri.craiovaforum.ro/viewquote/320/ - Cand ma uit vad o persoana grasa si ridata.
Am mare nevoie de un compliment ...repede!
El: - Ai vederea foarte buna. ]]> craiovabancuri http://bancuri.craiovaforum.ro/viewquote/15/ - Madalina, ce lungime are penisul?
- 30 de centimetri.
- Draga, tu ori esti proasta, ori ai avut noroc... ]]>