#64 scor: 270 [+|-] din 468 voturi (369+/99-) | postat: Marti, 19 Mai 2009 1:33 în Gheorghe | Tweet this

Badea Gheorghe o viola pe Maria.
Maria: Ajutoooor!!!
Gheorghe: Taci fa, ca pot si singur.

#61 scor: 262 [+|-] din 452 voturi (357+/95-) | postat: Marti, 19 Mai 2009 12:24 în Evrei | Tweet this

Dimineata, in drum spre serviciu, un evreu vede in statia de tramvai un domn bine facut si foarte bine imbracat. Prezenta lui il intriga. Un domn astfel imbracat nu se duce la serviciu la aceasta ora a diminetii. Daca nu se duce, inseamna ca vine. De unde poate veni in zori de zi un domn astfel imbracat decât de la o dama. Un domn bine vine de la o dama bine.
La noi in cartier sunt trei dame bine: Natasa, care-i insa plecata la Leningrad, Rashela, dar de la ea vin chiar eu, si sotia mea.
Sotia mea are trei amanti: directorul ei (firesc), directorul meu (normal), si pe un oarecare domn Abramovici.
- Buna dimineata, domnule Abramovici!
- Buna dimineata.
- Dar de unde ma cunoasteti?
- Simpla deductie.

#28 scor: 233 [+|-] din 487 voturi (360+/127-) | postat: Sambata, 16 Mai 2009 1:40 în Diverse | Tweet this

La tribunal un el si o ea se cearta pentru custodia fiicei lor.
-Eu am adus-o pe lume cu durere, mie mi se cuvine custodia.
Judecatorul catre sot:
-Argumentul dumneavoastra care este?
Omul reflecteaza un moment, apoi zice calm:
-Domnule judecator, daca dumneavoastra bagati o moneda intr-un automat de racoritoare si iese o sticla de Pepsi, a cui e sticla, a masinii sau a dumneavoastra?

#102 scor: 213 [+|-] din 333 voturi (273+/60-) | postat: Marti, 19 Mai 2009 8:48 în Scoala | Tweet this

Un student intră într-un cămin de fete.
- La cine mergeţi?, întreabă portarul
- Păi... nu ştiu, la cine îmi recomandaţi?

#24 scor: 184 [+|-] din 334 voturi (259+/75-) | postat: Sambata, 16 Mai 2009 1:36 în Ardeleni | Tweet this

Un ardelean si un oltean în tren. La un moment dat li se face foame, ardeleanul scoate slana si chita, brisca si începe sa manânce. Olteanul scoate niste fâte de peste, manânca putin peste si pune grijuliu oasele pe un ziar... Ardeleanul îl vede si-l întreaba:
- Ma oltene da ce faci cu oasele cele?
- Oohoo!.. oasele astea sunt foarte bune, deosebit de sanatoase, contin fosfor si asta ne face pe noi oltenii asa destepti!
Sta ardeleanul, se gândeste, si în final îi propune olteanului sa faca schimb de mâncare. Acum olteanul se înfrupta din chita si slana, iar ardeleanul cu o figura scârbita încearca sa rontaie oasele de peste...
- Ma oltene, bag sama ca m-ai pacalit cu oasele astea de peste...
- Pai vezi, nici n-ai gustat bine si te-ai desteptat!

#22 scor: 180 [+|-] din 312 voturi (246+/66-) | postat: Sambata, 16 Mai 2009 1:35 în Unguri | Tweet this

Patru unguri si 4 romani pleaca cu trenul de la Cluj la Bucuresti. In gara, ungurii isi isu fiecare bilet, romanii isi iau toti un singur bilet. In tren, cand vine nasu' ungurii dau biletele, iar romanii se ascund in WC. Bate nasu in usa WC-ului, iese o mana cu biletul, il composteaza nasu' , si pleaca.
La intoarcere, ungurii iau in singur bilet, romanii nici unul. In tren vine nasu', ungurii se ascund in WC; se aude un ciocanit in usa iese o mana cu biletul , "nasu'" ia biletul dupa care se aude o voce :
- Hai baieti, c-am facut rost de bilet...

#83 scor: 145 [+|-] din 305 voturi (225+/80-) | postat: Marti, 19 Mai 2009 3:50 în Scurte | Tweet this

O fetita o intreaba pe mama sa:
- Mama, mama, de ce tata e asa de chel?
- Deoarece are multa minte.
- Dar tu de ce ai asa mult par pe cap?
- Mananca si taci!

#97 scor: 143 [+|-] din 235 voturi (189+/46-) | postat: Marti, 19 Mai 2009 8:37 în Diverse | Tweet this

Un tip se duce la o prostituata. Dupa ce termina treaba, pleaca si, din usa, ii spune tipei:
- Ti-am dat bani falsi!
La care tipa raspunde:
- Tu sa fii sanatos...

#100 scor: 142 [+|-] din 330 voturi (236+/94-) | postat: Marti, 19 Mai 2009 8:47 în Diverse | Tweet this

Un manelar la magazin:
-Biscuiti este?
-Nu ,,este'', ,,sunt''.
-Da' rahat sunt?
-Da, esti !

#49 scor: 137 [+|-] din 285 voturi (211+/74-) | postat: Marti, 19 Mai 2009 10:19 în Bula | Tweet this

Bula se intoarce acasa foarte trist, dupa ce plecase sa ceara mana prietenei sale. Vazandu-l suparat, tatal sau il intreaba:
- Ce s-a intamplat Bulisor, te-a refuzat?
- Da... Mi-a tras si o palma!
- Cum asa? Nu i-ai spus cum te-am invatat eu? "Draga mea, timpul se opreste in loc pentru mine cand privesc in ochii tai!"
- Vaaai! Asta era! Am gresit formularea. I-am spus: "Ai o fatza de mi se opreste ceasul!"

#91 scor: 137 [+|-] din 267 voturi (202+/65-) | postat: Marti, 19 Mai 2009 8:19 în Scurte | Tweet this

Stewardesa către un călător:
- Doriţi cina?
- Ce pot să aleg?
- Da sau nu.

#140 scor: 137 [+|-] din 263 voturi (200+/63-) | postat: Joi, 21 Mai 2009 10:47 în Alinuta | Tweet this

Micuta Ancuta (8 ani) ii povesteste mamei:
- Mama, astazi Gigel mi-a aratat cocoselul.
Mama o intreaba:
-Si cum era?
Ca o aluna, raspunde fetita.
Mama (razand): Asa mica?
Fetita: Nu, asa de sarata.

#39 scor: 130 [+|-] din 300 voturi (215+/85-) | postat: Luni, 18 Mai 2009 10:11 în Politice | Tweet this

George Bush il suna pe Basescu:
-My Base uite la noi a avut loc un atentat care a distrus toate fabricile de preservative din SUA. Avem nevoie de ajutorul vostru. Puteti sa ne livrati 1 milion de pezervative?
Base: -Da, bineninteles!
-Dar sa aiba dunga albastra pe ele!
-Nicio problema!
-Si sa fie de 25 de cm!
-Da ... se rezolva!

Base inchide telefonul si ramane pe ganduri …"Ai dreacu' dom'le americanii astia... auzi la ei, 25 de cm" Il suna pe directorul de la fabrica de prezervative si ii explica problema:
-Avem nevoie de 1 milion de prezervative pentru fratii nostri americani!
Directorul: -Considerati comanda ca si livrata!
-Dar trebuie sa aiba si o dunga albastra pe ele!
-Nicio problema!
-Si sa fie de 25 de cm!
-Sigur, se rezolva!
-Si sa scrie pe ele: MADE IN ROMANIA - MEDIUM SIZE!!!

#46 scor: 128 [+|-] din 274 voturi (201+/73-) | postat: Marti, 19 Mai 2009 10:03 în Betivi | Tweet this

Un betiv vine acasa manjit cu ruj de buze peste tot si aratand in ultimul hal si sotia sa il intreaba:
- Da' ce-ai patit? Betivul raspunde:
- N-o sa-ti vina sa crezi: m-am batut cu un clown!

#57 scor: 128 [+|-] din 274 voturi (201+/73-) | postat: Marti, 19 Mai 2009 11:40 în Scurte | Tweet this

Niste turisti la tara:
Ea: - Iubitule, peisajul asta ma lasa muta.
El: - Perfect, campam aici.

#540 scor: 126 [+|-] din 232 voturi (179+/53-) | postat: Duminica, 12 Iulie 2009 5:24 în Diverse | Tweet this

Un barbat e prins de nevasta-sa in timp ce se masturba sub dus si i se cer explicatii.
Raspunde calm :cred ca sunt liber sa-mi spal penisul la ce viteza vreau.

#541 scor: 122 [+|-] din 224 voturi (173+/51-) | postat: Luni, 13 Iulie 2009 2:14 în Diverse | Tweet this

Gica face poze pe malul lacului, cand nevasta-sa il striga disperata :
- Gica! Repede, se ineaca mama!
Gica: - Degeaba, nu mai am spatiu pe card...

#285 scor: 119 [+|-] din 227 voturi (173+/54-) | postat: Miercuri, 27 Mai 2009 1:41 în Unguri | Tweet this

Un roman si un ungur se duc la pescuit,dupa ceva vreme unul prinde pestisorul auriu.
-Lasati-ma inapoi si va indeplinesc la fiecare cate o dorinta.Primul incepe ungurul:
-Pestisorule cunosti Marele Zid Chinezesc?
-Da
-Ial si inconjoara Ungaria ca nici o *** de roman sa nu mai intre.Ia pestisorul zidul si imediat inconjoara toata Ungaria.
Vine randul la roman.
-Pestisorule Marele Zid Chinezesc are ferestre?
-Nu.
-Are usi?
-Nu.
-Atunci umple-l cu apa.

#129 scor: 111 [+|-] din 249 voturi (180+/69-) | postat: Miercuri, 20 Mai 2009 9:47 în Justitie | Tweet this

O doamnă intră la farmacie şi îi cere farmacistului arsenic. Farmacistul întreabă:
- Doamnă, la ce vă trebuie arsenicul?
- Pentru ca să-l omor pe soţul meu!
- Doamnă, nu pot să vă vînd arsenic pentru acest motiv, îmi pare rău, spune farmacistul.
Atunci doamna scotoceşte în poşetă şi scoate o fotografie cu soţul ei care făcea dragoste cu soţia farmacistului. Acesta se uită la fotografie şi spune:
- Ah, scuzaţi-mă, n-am ştiut că aveţi reţetă.

#7 scor: 109 [+|-] din 329 voturi (219+/110-) | postat: Vineri, 15 Mai 2009 11:53 în Homosexuali | Tweet this

La un moment dat, in difuzoare se aude vocea comandantului:
- Stimati pasageri, a intervenit o defectiune la motoare si ca urmare a
acestei defectiuni, NE PRABUSIM...
- Toata lumea disperata, centuri , masti ....
Unul dintre homosexuali ii spune celuilalt:
-Daca tot murim macar sa murim fericiti! Hai sa ne-o mai tragem odata...
-Esti nebun? Nu vezi cata lume este aici? Nu, nu se poate, spuse celalalt.
-Nu vezi ca toata lumea este disperata? Nu o sa observe nimeni. Uite ma voi ridica in picioare si voi cere de exemplu un pix si o sa vezi ca nu ma baga nimeni in seama.
Vazand ca are dreptate si ca nimeni nu l-a bagat in seama cind a cerut un pix, al doilea homosexual cedeaza si incep amandoi o lucrare periculoasa.
Dupa ce au terminat se aseaza amandoi multumiti pe scaune asteptandu-si moartea.
In momentul urmator vocea capitanului ii anunta ca defectiunea s-a remediat si ca avionul nu o sa se mai prabuseasca.
Apar stewardesele sa vada daca toti pasagerii sunt in regula. Pe un scaun
gasesc un batran alb la fata si plin de voma.
-Domnule vi s-a facut rau?
-Normal, goluri de aer ,picaj, spaima...
-Si domnule nu ati putut sa cereti o punga?
-Hmm...credeti ca am avut curaj? A mai cerut unul un pix si si-a luat un futai de juma' de ora...

#115 scor: 109 [+|-] din 331 voturi (220+/111-) | postat: Miercuri, 20 Mai 2009 12:03 în Scoala | Tweet this

Profesorul, la examen intreaba studentii:
- Intrebare de “nota zece”: cum ma numesc?
Toti tac.
- Intrebare de “nota opt”: la ce obiect aveti examen?
Toti tac.
- Intrebare de “nota cinci”: ce culoare are
manualul?
Din ultimele randuri se aude o voce:
- Vrea sa ne pice bulangiu!

#52 scor: 107 [+|-] din 249 voturi (178+/71-) | postat: Marti, 19 Mai 2009 11:31 în Diverse | Tweet this

O pereche sarbatoreste nunta de argint si in acelasi timp si 60 de ani de viata. In timpul celebrarii apare o zana si le zice:
- Ca premiu pentru fidelitatea voastra timp de 25 ani, as vrea sa va implinesc cate o dorinta."
Sotia entuziasmata exclama:
- Vreau sa fac o calatorie in jurul lumii cu sotul meu!
Imediat dupa ce zana a atins-o cu bagheta magica, apar doua bilete de avion. Sotul se gandeste putin si dupa aceea, adresandu-se sotiei zice:
- Atmosfera asta e foarte romantica dar am aceasta sansa doar o singura data in viata asa ca, scuza-ma draga, dar dorinta mea e aceea de a avea o sotie cu 30 de ani mai tanara decat mine.
Sotia ramane socata dar dorinta e dorinta asa ca zana il multumeste, il atinge cu bagheta magica si pac! Sotul devine de 90 de ani!
Morala: zanele sunt tot femei !

#619 scor: 103 [+|-] din 187 voturi (145+/42-) | postat: Luni, 24 August 2009 3:50 în Diverse | Tweet this

Un tip aflat intr-un taxi il bate pe umar pe sofer, ca sa-l intrebe ceva.

Soferul striga ca din gura de sarpe, pierde controlul masinii, de-abia reuseste sa evite un autobuz care vine din directia opusa, intra pe trotuar, si in sfarsit, opreste cu cativa centimetri inaintea unei vitrine.

Pentru cateva secunde e liniste totala, apoi soferul urla: “Sa nu mai faceti asta niciodata! M-ati speriat de moarte!”

Pasagerul ramane masca si se scuza cum poate: “Nu puteam sti ca va speriati asa tare datorita unei atingeri pe umar.”

“E si greseala mea”, spuse soferul ceva mai linistit. “Azi a fost prima mea zi ca sofer de taxi. Ultimii 25 de ani am fost soferul unei masini de pompe funebre.”……

#315 scor: 97 [+|-] din 195 voturi (146+/49-) | postat: Joi, 28 Mai 2009 11:49 în Copii | Tweet this

Copilul catre tata:
- Taticule, eu de la cine am luat inteligenta?
- De la maica-ta, ca eu inca o mai am pe a mea!

#196 scor: 96 [+|-] din 154 voturi (125+/29-) | postat: Luni, 25 Mai 2009 11:10 în Diverse | Tweet this

Gigel si Costel se cearta in timp ce se jucau :
Gigel : Mama mea este mai buna decat a ta.
Costel : Asta spune si tatal meu.

#3 scor: 95 [+|-] din 230 voturi (162+/68-) | postat: Vineri, 15 Mai 2009 8:54 în Deocheate | Tweet this

Un pedofil se duce la doua fetite si ii zice uneia:
-Daca-ti dau o bomboana ma lasi sa-ti pun mana acolo?
Fetita sta putin, se gandeste si accepta. Pedofilul pune mana, ii place ce simte si iar o intreaba:
-Daca mai dau o bomboana ma lasi sa-ti mai pun o data mana acolo?
Iar e de acord fetita, pedofilului iar ii place si iar o intreaba. Si tot asa ma rog bomboane, chestii... Pana cand fetita ii da un cot celeilalte:
-Hai, hai sa mergem c-o sa fac diabet pana ma fute asta..

#523 scor: 95 [+|-] din 169 voturi (132+/37-) | postat: Sambata, 4 Iulie 2009 2:53 în Diverse | Tweet this

Un iluzionist lucra pe un vapor. In fiecare saptamana, dadea o reprezentatie De fiecare data, spectatorii erau altii, asa ca isi permitea sa face mereu aceleasi scamatorii. Singura problema era papagalul capitanului, care incetul cu incetul a inceput sa priceapa care sunt trucurile. Si la un moment dat s-a apucat sa dezvaluie
secretul in mijlocul fiecarei reprezentatii:
- Aaaa, uitati, nu e aceeasi palarie!
- Aaaa, uitati, florile sunt ascunse sub masa!
- Aaaa, uitati, are ascunse niste carti in maneca! ... si asa mai departe.
Iluzionistul se enerva de fiecare data, dar n-avea ce face. La un moment dat vaporul se scufunda, supravietuind doar iluzionistul si papagalul.
Timp de cateva zile, plutind fiecare pe o scandura, s-au privit plini de dusmanie, fara sa scoata vreun cuvant.
Pana la urma, papagalul zice:
- OK! Ma dau batut. Unde e vaporul?

#613 scor: 94 [+|-] din 186 voturi (140+/46-) | postat: Joi, 20 August 2009 1:43 în Diverse | Tweet this

Un tip se duce la un supermarket. Intra si dupa 5 minute se prezinta la casa cu o cutie de mancare pentru caini in mana. Vanzatorul il intreaba:
- Aveti caine?
- Da.
- Si unde e?
- Acasa.
- Pai nu va putem vinde daca nu vedem si noi cainele. Regula magazinului! Tipul pleaca suparat. A doua zi vine, aceeasi chestie, dar avea in brate o cutie cu mincare pentru pisici. - Aveti pisica?
- Da.
- Si unde e?
- Pai... acasa.
- Imi pare rau, nu va putem vinde mancarea daca nu vedem pisica. Regula magazinului! Tipul pleaca suparat. A treia zi, tipul educat se duce glont spre vanzator cu o punga in brate. Vinzatorul baga mana in punga si exclama:
- Vai ce moale si pufos este! Ce doriti sa cumparati astazi?
- Trei suluri de hirtie igienica raspunde tipu' ranjind...

#508 scor: 91 [+|-] din 187 voturi (139+/48-) | postat: Miercuri, 24 Iunie 2009 2:07 în Diverse | Tweet this

Un tip isi baga capul pe usa frizeriei si il intreaba pe frizer cat timp are pana poate sa fie si el tuns, fiind o zi foarte aglomerata,frizerul se uita in jur si raspunde:"cam doua ore" si tipul pleaca instant.
Peste cateva zile acelasi tip intra in frizerie si intreaba cat are pana poate sa fie tuns, fiind o zi si mai aglomerata frizerul se uita in jur si raspunde:"cam trei ore" tipul inchide usa si pleaca.
Peste cateva zile acelasi intra in frizerie si intreaba cam in cat timp poate fi tuns, frizerul se uita in jur si raspunde:"cam o ora jumatate" tipul se intoarce si iese din frizerie.
Frizerul, deja curios, il roaga pe Ion:
- bai Ioane du-te un pic dupa el ca vine de ceva timp si tot intreaba cat timp are pana sa fie tuns dar nu se intoarce niciodata
Ion pleaca in urma tipului. In jumatate de ora Ion intra in frizerie razand in hohote. Frizerul il intreaba:
- ei, si unde se duce tipul asta dupa ce pleaca de aici?
Ion in genunchi de ras, cu lacrimi in ochi, rosu la fata se uita la frizer si ii raspunde:
- LA TINE ACASA!!!

#616 scor: 91 [+|-] din 193 voturi (142+/51-) | postat: Sambata, 22 August 2009 12:48 în Cupluri | Tweet this

A fost o data un barbat perfect si o femeie perfecta. Ei
s-au intilnit si deoarece relatia lor a fost perfecta s-au
casatorit. Nunta a fost perfecta. Iar viata lor in doi a
fost deasemenea perfecta.

Intr-o seara de craciun, in care ningea puternic, aceasta
pereche perfecta mergea cu masina pe o sosea plina de curbe,
cind la un moment dat au vazut pe cineva la marginea strazii,
care se pare ca avea o pana. Era Mos Craciun cu o tolba plina
de cadouri. Deoarece ei nu au vrut sa dezamageasca copiii
cei multi care asteptau cadourile, perechea perfecta l-au
invitat pe Mos Craciun sa se urce in masina lor pt. a ajunge
sa imparta cadourile. Si asa au ajuns in scurt timp sa
imparta cadourile. Din nefericire s-au inrautatit conditiile
meteorologice si cei trei au avut un accident.

Unul singur din cei trei a supravietuit. Care?

(Ginditi-va mai intii si abia apoi va uitati la raspuns)




















Bine-nteles ca femeia perfecta.
Ea este singura din cele 3 personaje care exista
intr-adevar. Toata lumea stie ca Mos Craciun nu exista.... si
ce sa mai zicem de barbati perfecti...


Pt. femei, povestea se termina aici. Barbatii vor citi in continuare.




















Puncte bonus pt. barbati:
Daca Mos Craciun si barbatul perfect nu exista, inseamna ca
femeia a condus.
Ceea ce explica de ce s-a si intimplat accidentul.

#169 scor: 90 [+|-] din 226 voturi (158+/68-) | postat: Duminica, 24 Mai 2009 1:22 în Seci | Tweet this

Se intalneste 0 cu 8 pe strada...si zice 0 lui 8: Ce ma ,ti-ai pus centura?

#313 scor: 89 [+|-] din 163 voturi (126+/37-) | postat: Joi, 28 Mai 2009 11:44 în Militari | Tweet this

Un cavaler decide sa plece in Cruciada.
Hotarand ca in aceasta perioada sotia lui trebuie sa fie ferita de tentatii, ii pune centura de castitate, dupa care inmaneaza cheia celui mai bun prieten al sau:
- Daca nu ma intorc in patru ani, dezleaga centura si da-i dreptul sotiei mele la o viata libera si normala!
Dupa care, incalecand, se pierde in departare...
Dupa doar jumatate de ora, zareste in urma lui un nor de praf care se apropie vertiginos.
La un moment dat, este ajuns din urma de cel mai bun prieten al sau:
- Ce s-a intamplat?
- Ba, vezi ca mi-ai dat alta cheie!

#318 scor: 87 [+|-] din 193 voturi (140+/53-) | postat: Joi, 28 Mai 2009 11:50 în Cupluri | Tweet this

Sotia catre sot:
- Dragul meu, ce preferi, o femeie frumoasa sau una inteligenta?
- Nici una, nici alta, stii doar ca eu te iubesc numai pe tine.

#109 scor: 86 [+|-] din 238 voturi (162+/76-) | postat: Marti, 19 Mai 2009 10:47 în Deocheate | Tweet this

Trei tipe stau de vorba:
-Sotul meu e un scarbos: ma fute cand sunt la ciclu.
-Al meu e si mai scarbos:cand sunt la ciclu imi face sex oral.
-Al meu e cel mai scarbos: dupa ce ma fute, imi face sex oral si apoi se duce cu botul plin de sange si sperie copii vecinilor!

#88 scor: 85 [+|-] din 251 voturi (168+/83-) | postat: Marti, 19 Mai 2009 8:05 în Diverse | Tweet this

Un om inarmat sparge o banca si ia cativa ostatici. Il intreaba agresiv pe primul retinut:
- Spune-mi, m-ai vazut jefuind banca?
Ostaticul raspunde:
- Da!
Fara sa mai stea pe ganduri, hotul il impusca in cap. Apoi intreaba acelasi lucru pe cel de-al doilea ostatic. Al doilea ostatic raspunde:
- Eu nu te-am vazut, dar te-a vazut nevasta-mea… :))

#142 scor: 83 [+|-] din 213 voturi (148+/65-) | postat: Joi, 21 Mai 2009 11:43 în Ardeleni | Tweet this

Un oltean catre un ardelean:
- Mai ardelene, la voi, mortul se ingroapa cu popa????
Ardeleanul: NU la noi …. popa ramane afara!!!!

#287 scor: 83 [+|-] din 189 voturi (136+/53-) | postat: Miercuri, 27 Mai 2009 1:43 în Unguri | Tweet this

Lectie de gramatica la Tirgu Mures. Profesoara le explica elevilor despre gradele de comparatie ale adjectivelor. Dupa ce termina, vrea sa vada ce au inteles copiii si le cere sa dea exemple: - Ionel, spune profesoara, da un exemplu de adjectiv la cele trei grade de comparatie. Se ridica Ionel si spune: frumos, mai frumos, cel mai frumos. - Bravo Ionel, spune profesoara, ai inteles perfect. Ai nota 10! Ia sa vedem acum daca Anisoara a inteles cum e cu gradele de comparatie. Se ridica Anisoara si spune: inalt, mai inalt, cel mai inalt. - Bravo Anisoara, ai si tu un 10. Ia s-o vedem acum si pe Ildiko. Se ridica Ildiko si incepe: adanc, mai adanc, ioi!

#461 scor: 83 [+|-] din 189 voturi (136+/53-) | postat: Vineri, 5 Iunie 2009 7:29 în Somalezi | Tweet this

Soldaţii americani, japonezi şi somalezi se întreceau la tras cu tunul.
Americanii:5800 m.
Japonezii:10000 m.
Somalezii:10 m.
După ce au tras somalezii, generalul
japonez îi spune somalezului:
- Bine, mă, numai 10 m?
- Dacă eşti mai tare, hai tu şi suflă-n ţeavă.

#17 scor: 81 [+|-] din 219 voturi (150+/69-) | postat: Sambata, 16 Mai 2009 1:21 în Diverse | Tweet this

Pe vremea lui Ceausescu, burlacii trebuiau sa plateasca tribut pana la 25 de ani.
Un tip era foarte sucarit deoarece era impotent si s-a hotarat sa ii trimita scrisoare lui Ceausescu:
"Ma numesc Ion Caciula, om al muncii fara pula. De ce trebuie sa platesc tribut daca eu nu pot sa fut??"
Dupa cateva zile primeste raspuns la scrisoare:
"Domnule Ion Caciula, om al muncii fara pulaa, cat ai degete si limba legea tarii nu se schimba!!!"

#62 scor: 79 [+|-] din 223 voturi (151+/72-) | postat: Marti, 19 Mai 2009 12:27 în Diverse | Tweet this

O bunicuta il tot striga pe nepot:
-Diploma, adu-mi un pahar cu apa. Diploma ia si mananca, Diploma treci si invata, si tot asa!
Intr-una din zile, o vecina o intreaba pe bunicuta:
-De ce-l chemi dumneata pe nepotel Diploma?
-Pai uite ca am trimis-o pe fiica-mea la oras sa studieze si asta-i diploma pe care mi-a adus-o.

#101 scor: 78 [+|-] din 162 voturi (120+/42-) | postat: Marti, 19 Mai 2009 8:48 în Homosexuali | Tweet this

Un homosexual si un sadic se intalnesc la o partida de poker intr'un fanar.
Prima mana o castiga homosexualu' si drept premiu il ia pe sadic la o tura.
Din pacate pt homo' cea de'a doua mana e cashtigata de sadic si asta ii prinde chestia intr'o menghina...la care homosexualu' speriat..
"acum o sa mi-o tai??"
sadicul: "Nu . O sa ti'o tai singur...eu merg sa dau foc la fan..."

#168 scor: 78 [+|-] din 210 voturi (144+/66-) | postat: Duminica, 24 Mai 2009 1:21 în Seci | Tweet this

In anul 1800 dracula manca fete virgine. In anul 2009 dracula a murit de foame.

#192 scor: 77 [+|-] din 217 voturi (147+/70-) | postat: Duminica, 24 Mai 2009 10:47 în Seci | Tweet this

- Cum se sinucide un melc?
- Se uita in priza!

#45 scor: 75 [+|-] din 203 voturi (139+/64-) | postat: Marti, 19 Mai 2009 7:01 în Secretare | Tweet this

Secretara catre patron:
-Am doua vesti: una buna, alta rea.
- Incepe cu cea buna.
- Nu esti steril.

#160 scor: 75 [+|-] din 203 voturi (139+/64-) | postat: Vineri, 22 Mai 2009 9:37 în Intrebari si raspunsuri | Tweet this

Q: Unde este amplasat ficatul femeii?
A: Cum intrii, pe stanga

#143 scor: 74 [+|-] din 194 voturi (134+/60-) | postat: Vineri, 22 Mai 2009 12:56 în Diverse | Tweet this

Dumnezeu i-a dat aripi copilului unui tigan. Acesta l-a intrebat pe Dumnezeu:

"Asta inseamna ca acum sunt un inger? "

Dumnezeu rade si ii spune "Nah baragladina, esti un liliac!"

#193 scor: 74 [+|-] din 176 voturi (125+/51-) | postat: Luni, 25 Mai 2009 2:11 în Diverse | Tweet this

Doi tineri pe o banca in parc, intr-o noapte cu luna.
- A cazut o stea, zice ea. Pune-ti in gand o dorinta.
- Mi-am pus; sopteste el.
- Si ce mai astepti?

#548 scor: 73 [+|-] din 149 voturi (111+/38-) | postat: Miercuri, 15 Iulie 2009 9:14 în Diverse | Tweet this

Maica stareţă întreabă o călugăriţă novice:
- Dacă un bărbat ar vrea să abuzeze de tine, ce ai face?
- Mi-aş ridica veşmintele.
- Daaa!? Şi mai ce?
- I-aş zice să-şi coboare pantalonii.
- De ceee???
- Fiindcă eu aş putea fugi mai repede cu fusta ridicată decât el cu pantalonii la genunchi.

#528 scor: 71 [+|-] din 177 voturi (124+/53-) | postat: Miercuri, 8 Iulie 2009 3:48 în Diverse | Tweet this

Vechi proverb tibetan: Daca femeia ar fi buna, si Dumnezeu ar avea una.

#85 scor: 70 [+|-] din 214 voturi (142+/72-) | postat: Marti, 19 Mai 2009 3:56 în Soacre | Tweet this

Vine barbatul acasa, isi da camasa jos si zice:
- Mama soacra, scuipa!
- Nu, de ce?
- Mama soacra, scuipa!
- De ce?
- Medicul a zis ca boala mea se trateaza cu venin de vipera!

#311 scor: 70 [+|-] din 134 voturi (102+/32-) | postat: Joi, 28 Mai 2009 11:41 în Secretare | Tweet this

Un sef ajunge la birou dimineata cu fermoarul de la pantaloni desfacut.
Secretara, nestiind cum sa-l puna in tema direct, il abordeaza:
- Sefu', azi dimineata, cand ai plecat de acasa, ai inchis usa de la garaj?
Fraza nu a avut darul sa-l lumineze asa ca tipul a intrat in birou un pic nedumerit. Se aseaza el la birou, incepe sa-si vada de treaba si vede
prohabul desfacut.
In momentul respectiv are o revelatie referitor la spusele secretarei asa ca
se gandeste sa o necajeasca un pic . O cheama in birou sa-i aduca o cafea si
o intreaba:
- Cand ai avzut usa de la garaj deschisa mi-ai vazut si Jaguarul? Secretara,
zambind un moment raspunde:
- Nu, sefu'. Tot ce am vazut era un Mini cu doua cauciucuri desumflate.

#10 scor: 69 [+|-] din 279 voturi (174+/105-) | postat: Sambata, 16 Mai 2009 1:16 în Deocheate | Tweet this

Pe Titanic se pare ca a fost si un roman. Dupa impact, tipul ia o barca si vasleste disperat sa se salveze.
-Unde pleci, dom'le, nu vezi ca mai sunt si femei aici?
-Lasa-ma in pace omule, mie de futut imi arde acum?!

#53 scor: 68 [+|-] din 246 voturi (157+/89-) | postat: Marti, 19 Mai 2009 11:33 în Deocheate | Tweet this

Intr-o zi, o batrana doamna a intrat in Banca Canadei cu un sac plin de bani. A dorit sa vorbeasca cu directorul bancii pentru a-si deschide un cont. Dupa o discutie indelungata, un functionar a condus-o in biroul directorului, care a intrebat-o:
- Cati bani doriti sa depuneti in cont?
- 500.000 dolari, a raspuns batrana doamna.
Directorul curios a intrebat-o:
- De unde aveti atatia bani?
- Din pariuri, raspunse batrana.
Directorul mirat:
- Din ce fel de pariuri?
Batrana doamna i-a raspuns:
- De exemplu, fac pariu cu dumneavoastra pe 50.000 dolari ca aveti testiculele cubice.
Directorul a inceput sa rada, dar batrana l-a intrebat:
- Doriti sa facem pariu?
- Bineinteles, a raspuns directorul. Garantez ca testiculele mele nu sunt cubice.
- Daca doriti sa riscati suma propusa, atunci maine la ora 10 ma intorc cu avocatul meu ca martor.
- De acord, a raspuns directorul.
Seara, directorul si-a examinat indelung testiculele si s-a culcat convins ca va castiga pariul. A doua zi, la 10 fix, batrana doamna a sosit in biroul directorului, insotita de avocatul ei si si-a exprimat dorinta de a-i vedea testiculele. Imediat, directorul si-a dat jos pantalonii, ca cei doi sa vada cat mai bine totul. Batrana s-a apropiat si l-a intrebat pe director daca ii permite sa le pipaie.
- Bineinteles, poftiti! a spus directorul, gandindu-se la suma foarte mare de bani pe care o va castiga.
Batrana, zambind, s-a apucat de treaba. Atunci, directorul a observat ca avocatul se da cu capul de pereti.
- De ce face asta? o intreba pe batrana.
- Probabil pentru ca am facut pariu cu el pe 100.000 dolari ca astazi, in jurul orei 10, voi tine in mana testiculele directorului Bancii Canadei.

#162 scor: 68 [+|-] din 162 voturi (115+/47-) | postat: Sambata, 23 Mai 2009 1:42 în Tigani | Tweet this

Un tigan conducea Mertzanu' si deodata face pana de cauciuc. Se da jos din masina sa schimbe roata. Un alt tigan apare si il intreaba:
- Ce faci aici, mancati-as?
- Pai, scot roata.
Atunci al doilea tigan sparge parbrizul si spune satisfacut:
- Gata frate, eu iau casetofonul.

#98 scor: 67 [+|-] din 169 voturi (118+/51-) | postat: Marti, 19 Mai 2009 8:40 în Bula | Tweet this

Bula si Georgescu intr-o zi la scoala. Intra profa in clasa si incepe sa faca prezenta.
Andreescu? .. prezent
Anghelescu? ..prezent
Bula?...Pe georgescu il bufneste rasul : hahahaha
Prof : Ce-ai ma G ?
G : pai doamna prof daca pui p in loc de b nu iese P*la??
Trece asta mai departe...ajunge la Georgescu...
Georgescu??...faza la care il bufneste rasul pe Bula...
Prof : Ce-ai ma Bula? Ai innebunit ?
Bula : Doamna prof, daca mai puneti cateva litere in fata..nu iese : mai du-te-n p**a mea Georgescu ?

#197 scor: 67 [+|-] din 153 voturi (110+/43-) | postat: Luni, 25 Mai 2009 11:12 în Animale | Tweet this

Ursu la magazin.
- Dati-mi si mie 60 de prezervative.
2 iepurasi in spate radeau de el. Ursul ii vede si ii zice vanzatorului :
- Mai dati-mi doua.

#275 scor: 67 [+|-] din 161 voturi (114+/47-) | postat: Miercuri, 27 Mai 2009 1:30 în Radio Erevan | Tweet this

La Radio Erevan, un ascultator intreaba:
- De ce costa divortul atit de mult?
Radio Erevan raspunde:
- Pentru ca merita!!!

#12 scor: 66 [+|-] din 198 voturi (132+/66-) | postat: Sambata, 16 Mai 2009 1:18 în Tigani | Tweet this

Un tigan povesteste..
-Ieri, mergind pe strada, am vazut trei tigani care au atacat o baba.
-Si ce-ai facut?
-Desigur, am intervenit.
-Si ce s-a intimplat?
-E clar, in patru nu a mai avut nici o sansa baba.

#141 scor: 66 [+|-] din 162 voturi (114+/48-) | postat: Joi, 21 Mai 2009 11:42 în Diverse | Tweet this

Un batran zacea pe patul de moarte, mai avand doar cateva ore de trait. Deodata simte miros de prajituri cu ciocolata, miros care venea din bucatarie. Adunantu-si ultimele puteri, se taraste din pat, pe podea, pe hol, pe scari si pana in bucatarie. Acolo, nevasta lui cocea prajituri de ciocolata. Cu o ultima zvacnire de energie intinde mana catre prajituri. Nevasta il pocneste peste mana si ii zice:
- Nu! Astea-s pentru inmormantare!

#167 scor: 66 [+|-] din 172 voturi (119+/53-) | postat: Duminica, 24 Mai 2009 1:21 în Seci | Tweet this

Un caine dadea tircoale unui copac. La un moment dat s-a oprit. Nu mai avea tircoale.

#14 scor: 65 [+|-] din 181 voturi (123+/58-) | postat: Sambata, 16 Mai 2009 1:20 în Politisti | Tweet this

Seful de sectie ii strange pe subordonati la un loc si le spune:
-Bai, maine sa veniti imbracati frumos ca mergem la "Nunta lui Figaro".
A doua zi vin politistii toti imbracati la costume, cu neveste, copii, cadouri, flori. Cand ii vede seful de sectie se ia cu mainile de cap si le zice:
- Ma, idiotilor!!!! nu mergem la nunta propriu-zis, "Nunta lui Figaro" este o opera maaa, teatru, opereta intelegeti??!!!
La care ei:
-Si ce te superi asa Sefu', dumneata cand ai venit la "Lacul Lebedelor" cu unditele noi am zis ceva?

#289 scor: 64 [+|-] din 122 voturi (93+/29-) | postat: Miercuri, 27 Mai 2009 1:47 în Tarani | Tweet this

Pe timpul comunistilor, un copil de ţigan vine într-o zi de la grădiniţă strigând cât îl ţineau plămânii:
- Tati, tati sunt şoim!
- Dute mă la joacă, io de 40 de ani sunt cioară şi tu de la 5 ani eşti şoim ...

#190 scor: 63 [+|-] din 185 voturi (124+/61-) | postat: Duminica, 24 Mai 2009 10:44 în Seci | Tweet this

- Ce ar fi facut printesa Diana daca ar fi fost vie?
- Struguri!

#19 scor: 61 [+|-] din 241 voturi (151+/90-) | postat: Sambata, 16 Mai 2009 1:31 în Diverse | Tweet this

Un tip vine acasa exaltand de bucurie: - Nevasta! Nevasta! Fa-ti bagajele, am castigat un milion de dolari! Nevasta intreaba: pentru ce sa-mi fac bagajele, pentru munte, pentru mare? - Nu ma intereseaza, numai sa dispari cat mai repede!

#9 scor: 60 [+|-] din 206 voturi (133+/73-) | postat: Sambata, 16 Mai 2009 1:12 în Gheorghe | Tweet this

Un american sosit in Romania il vede pe badea Gheorghe cosind si, ca sa arate ca stie limba romana , il intreaba , cam stalcit:
-Bade , cousesti?
Badea Gheorghe isi vede de treaba si nu-i raspunde.
Americanul il mai intreaba odata:
-Bade , cousesti?
Badea Gheorghe iar nu-i raspunde.
A treia oara:
-Bade , cousesti?
La care badea Gheorghe:
-You have an obsession , man!

#18 scor: 60 [+|-] din 190 voturi (125+/65-) | postat: Sambata, 16 Mai 2009 1:24 în Intrebari si raspunsuri | Tweet this

Q: Ce i-a spus nevasta lui Bill Gates dupa noaptea nuntii?
A: Abia acum înteleg de ce ti-ai denumit compania MICROsoft.

#50 scor: 60 [+|-] din 256 voturi (158+/98-) | postat: Marti, 19 Mai 2009 10:58 în Seci | Tweet this

UN scotian pe patul de moarte:
-Mama mea e aici?
-Aici sunt fiule !
-Nevasta mea e aici?
-Aici sunt barbate !
-Copii mei sunt aici?
-Aici suntem tata !
-Atunci stingeti lumina in bucatarie daca nu e nimeni acolo !

#442 scor: 59 [+|-] din 137 voturi (98+/39-) | postat: Luni, 1 Iunie 2009 1:16 în Scoala | Tweet this

La examenul de penal general, profesorul se adreseaza unei studente sexi:
- Sunt multumit de raspunsurile primite, dar acum o intrebare pentru nota 10:
- "Cum s-ar chema faptul ... daca eu as indrazni sa bag mana pe sub rochita dumneavoastra?"
- Hartuire sexuala.
- Foarte bine ... , dar daca dumneavoastra ati baga mana in pantaloni la mine?
- Profanare de morminte ....

#191 scor: 58 [+|-] din 234 voturi (146+/88-) | postat: Duminica, 24 Mai 2009 10:45 în Seci | Tweet this

- Stitzi cum se uita o rata in beci?
- Iei rata, o duci in beci si o uiti acolo...

#526 scor: 58 [+|-] din 160 voturi (109+/51-) | postat: Luni, 6 Iulie 2009 11:46 în Bula | Tweet this

Profesoara le vorbeste copiilor despre Sida:
-Stiti,SIDA se poate lua prin contacte el-el, ea-el, ea-ea
In spatele clasei Bula ridica mana
-Ce e Bula?intreaba profesoara
-Voiam sa stiu daca este vreun pericol la contactul eu-eu

#164 scor: 56 [+|-] din 158 voturi (107+/51-) | postat: Sambata, 23 Mai 2009 4:43 în Diverse | Tweet this

La revolutie o femeie gravida este impuscata.Se duce la doctor:are 3 gloante in ea ce nu pot fi scoase.
Naste femeia 2 fete si un baiat.
La 5 ani vine fata:
-Mama, am facut pipi un glont!
-Nu-i nimic, mama,esti sanatoasa.
La fel si a doua fata la 10 ani.
La 15 ani vine baiatul:
-Mama, am sa-ti zic ceva dar e rusinos.
-Ai facut pipi un glont?
-Nu,cand am dat-o la laba, l-am impuscat pe tata

#658 scor: 56 [+|-] din 138 voturi (97+/41-) | postat: Joi, 10 Septembrie 2009 11:14 în Nebuni | Tweet this

Doi nebuni stateau pe acoperişul spitalului şi se pişau jos. La un moment dat, trece directorul pe lîngă spital. Cum îl vede, unul se opreşte brusc.
- Ce ai păţit, măi ? îl întreabă celălalt.
- Păi dacă mă prindea de jet şi mă trăgea în jos?

#133 scor: 54 [+|-] din 278 voturi (166+/112-) | postat: Miercuri, 20 Mai 2009 10:40 în Intrebari si raspunsuri | Tweet this

Unde se intalneste maneaua cu rap-ul?
R :Undeva-n Balcani.....

#314 scor: 54 [+|-] din 140 voturi (97+/43-) | postat: Joi, 28 Mai 2009 11:46 în Diverse | Tweet this

La ziua de nastere a doi gemeni, unul optimist si celalalt pesimist, cel din urma primeste cadou de la parinti un trenulet electric, iar primul, o baliga de cal. Optimistul îl întreaba pe pesimist:
- Tu ce cadou ai primit?
- Pai, ce sa zic, am primit un trenulet electric...
- Si esti multumit?
- Ce sa zic, asa si asa...
- Pai, de ce? Fii mai bucuros!, zice optimistul.
- Cum sa fiu, daca se strica? Trebuie sa ma duc cu el la reparat. Cine stie
daca gasesc pe cineva sa mi-l repare? Cine stie daca o sa vrea sa mi-l
repare... Daca pe drum pâna acolo da vreo masina peste mine? Ha, ce zici?
Daca mor? Vezi ce se poate întâmpla din cauza unui nenorocit de trenulet
electric?... Dar tu? Ce-ai primit?
- Ma, eu am primit un cal, da’ nu-l gasesc!

#636 scor: 54 [+|-] din 132 voturi (93+/39-) | postat: Duminica, 30 August 2009 3:48 în Intrebari si raspunsuri | Tweet this

Q: Care este cea mai mica pestera din lume?
A: Pestera Muierii! Intra doar un turist iar rucsacul ii ramane afara! :)

#278 scor: 53 [+|-] din 155 voturi (104+/51-) | postat: Miercuri, 27 Mai 2009 1:33 în Gheorghe | Tweet this

Doi barbati calatoreau in acelasi compartiment al unui tren. La un moment dat, unul din ei decide ca ar fi frumos sa se prezinte. Acesta isi aduna mucii in gura si scuipa direct spre fata celuilalt. In ultimul moment, flegma ia o curba si il ocoleste pe barbat. Mandru de aceasta realizare, proprietarul flegmei se prezinta:

- Ion! Flegmar profesionist.

Cel de-al doilea il scuipa pe Ion fix intre ochi si spune:

- Gheorghe! Incepator.

#124 scor: 52 [+|-] din 154 voturi (103+/51-) | postat: Miercuri, 20 Mai 2009 9:33 în Diverse | Tweet this

In desertul Sahara se desfasura un concurs cu tema "cine vede ce-l mai departe", iar la el participau un american, un francez, un ungur si un tigan.
Americanul: "Vad o femeie imbracta in rosu pe un feribot langa Statuia Libertatii". Organizatorii suna sa verifice si afla ca ce a spus americanul este adevarat, apoi trec la francez: "Vad un copil negru in albastru care se joaca langa Turnul Eiffel", la fel, verifica si afla ca este adevarat, trec la ungur: "Vad un om batran in negru care traveseaza cu bicicleta podul dinspre Buda inspre Pesta" verifica si al acesta si in sfarsit ajung la tigan, care spune: "Bai, cat par pot sa am pe cur ...".

#612 scor: 52 [+|-] din 140 voturi (96+/44-) | postat: Joi, 20 August 2009 1:29 în Cupluri | Tweet this

O tanara se plange de o slabiciune permanenta resimtita de un an incoace.
- Serviciul va solicita prea mult? intreaba medicul.
- Nu! Am un serviciu usor.
- Atunci va obosesc copiii?
- Nu, n-am copii.
- Hmm... Cat de des faceti sex?
- De trei ori pe zi.
- Atunci acesta-i motivul oboselii dv. permanente. Va sugerez ca
macar duminica sa faceti o pauza.
- Nu pot, domnule doctor. Duminica vine acasa sotul meu.

#116 scor: 49 [+|-] din 217 voturi (133+/84-) | postat: Miercuri, 20 Mai 2009 8:26 în Bula | Tweet this

Un vapor se scufunda in mijlocul oceanului. Vin rechinii si mananca tot ce misca.O singura tipa scapa. Seful rechinilor:
- Rechin Micky, du-te dupa fata!
Se-ntoarce rechin Micky asudat dupa o ora:
- Sefu', permiteti sa raportez: fata inoata mai repede ca mine!
Seful rechinilor:
- Rechin Picky, du-te dupa fata!
Dupa doua ore se intoarce rechin Picky, terminat de oboseala:
- Sefu', permiteti sa raportez: fata inoata mai repede ca mine!
Seful rechinilor:
- Rechin Bula, du-te dupa fata!
Dupa vreo opt ore se-ntoarce rechin Bula plin de nervi, cu dintii tremurand:
- Sefu', am inotat si-am inotat si cand a fost gata s-o ajung, si-a dat rochia jos!
- Si?
- Si-a inotat si mai repede.Si m-am ambitionat,si m-am zbatut si cand a fost gata s-o ajung, si-a dat sutienul jos!
- Si?
- Si-a inotat si mai repede! Si m-am enervat si-am dat din toate inotatoarele si cand am fost gata s-o insfac, si-a dat chilotii jos!
- Si?
- Si mi s-a sculat carma si-am luat-o la dreapta...

#11 scor: 47 [+|-] din 185 voturi (116+/69-) | postat: Sambata, 16 Mai 2009 1:17 în Intrebari si raspunsuri | Tweet this

q: care e diferenta dintre o anvelopa si un negru?
a: anvelopa nu incepe sa cante rap daca ii pui lanturi.

#67 scor: 47 [+|-] din 169 voturi (108+/61-) | postat: Marti, 19 Mai 2009 1:41 în Diverse | Tweet this

Un tip stătea în barul unui hotel şi vede o tipă mişto la o altă masă. Cheamă chelnerul şi îi spune să o invite la masă la el. Chelnerul se întoarce:
- Domnişoara a zis că nu poate să vină fiindcă ca are proteze noi la picioare şi îi scîrţîie, dar poate vreţi să mergeţi dv. la masa ei!
Tipul se duce, stau de vorbă şi la sfîrşit o invită în camera lui de hotel. Tipa refuză tot pe motiv că-i scîrţîie protezele şi-l invită în tufişuri. Merg în tufişuri, tipul îi ia picioarele la subraţ şi începe să o f**ă.
Doi beţivi mai încolo:
- Ia uite, bă! Ăla e mai beat decît noi: f**e o roabă!:))

#68 scor: 47 [+|-] din 159 voturi (103+/56-) | postat: Marti, 19 Mai 2009 2:00 în Seci | Tweet this

Un scotian, plecat intr-o statiune de odihna, scrie acasa:
-De cand am plecat, aici ploua intruna.
Foarte curand primeste o telegrama:
-Vino acasa, aici ploua mai ieftin!

#614 scor: 47 [+|-] din 135 voturi (91+/44-) | postat: Vineri, 21 August 2009 9:10 în Cupluri | Tweet this

A woman recently lost her husband. She had him cremated and brought his ashes home. Picking up the urn that he was in, she poured him out on the counter. She started talking to him, and tracing her fingers in the ashes, she said, "You know that fur coat you promised me Irving?" She answered by saying, "I bought it with the insurance money!" She then said, "Irving, remember that new car you promised me?" She answered again saying, "Well, I bought it with the insurance money!" Still tracing her finger in the ashes, she said, "Irving remember that blow job I promised you? Here it comes ...

#165 scor: 46 [+|-] din 132 voturi (89+/43-) | postat: Sambata, 23 Mai 2009 7:14 în Diverse | Tweet this

- Domnule doctor, sotia ma spune ca sunt nebun.
- De ce?
- Deoarece de fiecare data cand beau cafea mananc ceasca!
- Cummm?!! Mananci ceasca cu totul??
- Nu, toarta o las!
- Chiar ca esti nebun! Toarta e cea mai buna!

#112 scor: 45 [+|-] din 225 voturi (135+/90-) | postat: Marti, 19 Mai 2009 10:59 în Deocheate | Tweet this

Doua prietene ies de la discoteca. Prima:
-Bai, imi vine sa ma pis!
Cealalta:
-Mie imi vine sa ma cac!
Trec ele pe langa un cimitir si hotarasc sa isi faca treburile acolo.
Prima se sterge cu bikinii dar a doua foloseste niste panglici de la coroanele mortuare.
A doua zi,sotii lor discuta:
-Bai,unde or fi umblat astea aseara ca a mea a venit fara chiloti.
-Lasa asta! A mea avea pe cur o panglica pe care scria : "N-o sa te uitam niciodata!,Fratii Petrescu"

#178 scor: 45 [+|-] din 205 voturi (125+/80-) | postat: Duminica, 24 Mai 2009 1:10 în Diverse | Tweet this

Un cuplu decide sa plece in Caraibe. Sotia decide sa vina mai tarziu din cauza serviciului. Cand sotul a ajuns la hotel, a decis sa-i scrie un mail sotiei dar a gresit o litera din adresa si mailul a fost trimis la alta adresa. Mailul ajunge din greseala la o vaduva ce venise tocmai de la inmormantarea sotului. Citeste mailul si lesina. In mesaj scria: "Draga mea, am ajuns bine. Probabil te va surprinde sa primesti vesti de la mine pe aceasta cale, dar acum au calculator aici si poti trimite mesaje persoanelor dragi. Doar ce-am ajuns si am verificat ca totul sa fie pregatit pentru venirea ta, vinerea viitoare. Abia astept sa te vad si sper ca aceasta calatorie sa fie la fel de liniistita ca a mea. Nu-ti lua multe haine ca aici e o caldura infernala.

#217 scor: 45 [+|-] din 129 voturi (87+/42-) | postat: Marti, 26 Mai 2009 9:22 în Evrei | Tweet this

Era odată un grec, Onassis îl chema, se spune că era cel mai bogat om din lume. Ajunge el într-o seară la New York, ia o cameră la un mare hotel şi adoarme. Se trezeşte la prînz şi, neavînd ce face, se duce la bar, ia o cafeluţă şi începe s-o bea. Atunci se apropie de el un evreu:
- Domnule Onassis! Dv. mă puteţi face un om bogat, fără a investi nici măcar un singur cent!
Onassis nu spune nici da, nici nu, ci continuă să-şi bea cafeluţa.
- Domnule Onassis! continuă evreul, eu sînt un mărunt afacerist. Acum trebuie să mă întîlnesc cu un partener de afaceri. Tot ceea ce trebuie să faceţi este să vă adresaţi mie şi să-mi spuneţi: Bună ziua! Partenerul meu va vedea că marele Onassis mă cunoaşte, aceasta va fi cea mai bună recomandaţie pentru mine, el va accepta să facă afacerea şi eu voi fi un om bogat, fără ca dv. să fi investit nici măcar un singur cent!
Onassis nu spune nici da, nici nu, ci continuă să-şi bea cafeluţa. Dar, într-adevăr, vede că vine cineva, începe să vorbească cu evreul... Cînd trec prin faţa lui, se adresează Onassis evreului şi-i spune:
- Bună ziua!
La care evreul se întoarce şi spune:
- Măi Onassis! De cîte ori să-ţi spun să nu mă deranjezi cînd fac afaceri?

#232 scor: 45 [+|-] din 109 voturi (77+/32-) | postat: Marti, 26 Mai 2009 9:47 în Evrei | Tweet this

Într-o zi, Rabi se duce în vizită la Papa, la Vatican. Cînd intră în birou, vede numai lucruri frumoase, vechi, aur, porţelanuri, catifea, mătăsuri, ce mai, o frumuseţe. În mijlocul biroului, la loc de mare cinste, o măsuţă pe care era aşezat un telefon.
- Sfinte părinte, întreabă Rabi, ce e cu telefonul acela?
- Vezi tu, Rabi, prin telefonul ăsta am linie directă cu ... (şi aici arată cu degetul în sus).
Transfigurat, Rabi îi spune Papei:
- Te rog, lasă-mă şi pe mine să vorbesc!
Papa îl lasă. După cîteva minute, Rabi, foarte fericit, se întoarce către Papă şi îi spune:
- Îţi mulţumesc mult. Mă simt mult mai uşurat acum că am vorbit cu Domnul. Cît mă costă?
- Pentru tine, că te cunosc, 10 dolari.
Rabi plăteşte şi pleacă foarte încîntat.
După vreo doi ani, vine şi Papa în vizită la Ierusalim. Intră în biroul acestuia şi observă o măsuţă cu un telefon pe ea.
- Vezi, spune Rabi, am şi eu legatură directă cu Domnul.
- Pot să dau şi eu un telefon? întreabă Papa.
- Sigur că da, te rog.
Dă Papa telefon, vorbeşte cîteva minute şi după ce termină îl întreabă pe Rabi:
- Cît mă costă?
- Pentru tine, costă 20 de cenţi, răspunde Rabi.
- Cum, aşa de ieftin? se miră Papa.
- Sigur că da, ştii, aici convorbirea e locală.

#106 scor: 44 [+|-] din 132 voturi (88+/44-) | postat: Marti, 19 Mai 2009 9:22 în Diverse | Tweet this

Ajuns acasa tatal isi gaseste cei 3 fii inca imbracati in pijamale, jucandu-se in noroi. Cutii de carton si hartie de impachetat stau imprastiate peste tot. Portiera masinii sotiei sale este deschisa, la fel si usa de la casa si nici urma de caine. Intra in casa unde gaseste o dezordine si mai mare. O lampa este sparta, vopseaua este spoita pe pereti. In living, televizorul urla foarte tare pe desene animate, pe jos sunt insirate jucarii si haine. In bucatarie, chiuveta-i plina cu vase, mancarea este imprastiata pretutindeni, usa frigiderului larg deschisa, mancarea cainelui este pe toata podeaua, sub masa zareste un pahar spart. Urca scarile in graba calcand peste jucarii si haine cautandu-si nevasta. Ingrijorat, gandindu-se la ce este mai rau, vede iesind apa pe sub usa de la baie. Intra, gaseste prosoape ude, kilometri de hartie igienica insirati pe jos si cu pasta de dinti desenata oglinda. Se grabeste spre dormitor unde sotia sta in pat cu parul pe bigudiuri citind o carte. Ea se uita la el si zambind se intereseaza cum a fost ziua.
- Ce s-a intamplat azi aici? intreaba el consternat.
Ea zambind din nou, raspunde:
- Stii cum in fiecare zi te intorceai acasa si ma intrebai :"Ce Dumnezeu ai facut tu azi?"
- Da, raspunde sotul.
- Ei bine, astazi nu am mai facut.

#319 scor: 44 [+|-] din 142 voturi (93+/49-) | postat: Joi, 28 Mai 2009 11:50 în Cupluri | Tweet this

Sotia isi intreaba sotul:
- Te-ai casatorit cu mine din dragoste sau din interes?
- Cred c-a fost dragoste ca nu ma mai interesezi de mult.

#635 scor: 44 [+|-] din 130 voturi (87+/43-) | postat: Duminica, 30 August 2009 3:44 în Bula | Tweet this

Bula pe 1 Ianuarie,cu steagul cu stema decupata,striga:
"Revolutie,Revolutieee!!!"
Un domn il anunta ca s-a terminat toata treaba,Ceasusescu a cazut etc
Peste 2 minute de gandire,Bula incepe:
"Menstruatie,menstruatie!!!!"
O babuta incepe sa-l dojeneasca:
"Cum sa strigi asa ceva in public??"
Bula:
"Revolutie,menstruatie....ce-o fi,numa' sange sa curga!!!"

#615 scor: 43 [+|-] din 151 voturi (97+/54-) | postat: Vineri, 21 August 2009 11:45 în Olteni | Tweet this

In prima seara, francezul:
- Doamnelor si domnisoarelor! Va prezint faimosul vin Chateau Latour! Din soi nobil, crescut pe dealurile Pauillac-ului, strugurii culesi bob cu bob. Doamnelor, daca il bea barbatul, garantat ii creste cu 25%.
Nebunie generala, cumpara fetele cate 10-20 de sticle o data.

A doua seara, spaniolul:
-Doamnelor si domnisoarelor! Din vestitul soi Manto Negro, un vin de colectie cum nu mai gasiti nicaieri in lume! Daca il bea barbatul, garantat ii creste cu minim 50%.
Isterie generala, se vand cate 100 de sticle o data.

A treia seara, olteanul:
- Doamnelor, va prezint zaibarul pandurilor. Doamnelor, acest vin este o adevarata nebunie! Crescut in spatele casei, boabele sunt zdrobite cu piciorul de cei mai aprigi barbati din lume. Daca il bea barbatul i-o face ca pepenele!
Sala este pur si simplu innebunita!
Femeile cumpara cate 2-3 vagoane de zaibar fiecare
Americanca, pragmatica de felul ei, intreaba:
- Domnu’ oltean, ca pepenele de lunga sau de groasa?
- De dulce, doamna, de dulce…

#678 scor: 43 [+|-] din 151 voturi (97+/54-) | postat: Miercuri, 23 Septembrie 2009 4:58 în Ardeleni | Tweet this

Un ardelean si un oltean sunt implicati intr-un accident. Amandoi aveau viteza foarte mare. Masinile au fost facut praf, bucati din ele proiectate pe cateva sute de metri iar cei doi ies teferi, fara nicio zgarietura.
Se uita unul la altul, dupa care ardeleanu’ zice :
-Uite-te la masinile noastre, io cred ca Dumnezeu a vrut sa ne intalnim si sa deschidem o afacere impreuna.
-Daaaa... si io cred ca soarta a fost de vina.
La care ardeleanu’ zice :
-Hai ca aveam o sticla de vin in portbagaj, sa o caut si sa sarbatorim.
Gaseste sticla si ii da, prima data olteanului sa bea ca asa e frumos.
Bea olteanu aproape o juma’ din sticla, si apoi i-o da ardeleanului, la care ardeleanu’ zice :
-No... eu nu beu... eu astept Politia !!!

#131 scor: 42 [+|-] din 168 voturi (105+/63-) | postat: Miercuri, 20 Mai 2009 9:51 în Diverse | Tweet this

Unul mai jerpelit intră într-o bancă. La ghişeu, îi zice fetei:
- Duduie, vreau să depun nişte cacati de bani în cacatul vostru de bancă...
- Domnule, în banca noastra, noi nu permitem asemenea vocabular. Îl chem pe şefu'.
- Care-i problema, domnule? întreabă şefu'.
- I-am zis duduii că vreau să depun nişte cacati de bani în cacatul vostru de bancă...
- Despre ce sumă-i vorba ?
- A, un c***t de vreo două milioane de dolari...
- Şi curva asta nu vrea să vă servească?

#2462 scor: 42 [+|-] din 27 voturi (17+/10-) | postat: Joi, 14 Octombrie 2010 1:55 în Copii | Tweet this

Doua vecine stau de vorba la poarta. Una ii zice celeilalte:
− Zi-i lu‘ fiu‘tau sa nu ma mai imite!
− Ionele, mama, inceteza sa mai faci pe prostul!

#312 scor: 38 [+|-] din 112 voturi (75+/37-) | postat: Joi, 28 Mai 2009 11:43 în Homosexuali | Tweet this

Un poponar intra intr-o farmacie avand in brate o cutie.

- Domnisoara, in cutie am cenusa celui mai bun prieten. Imi puteti prepara niste supozitoare, va rog ?

#501 scor: 37 [+|-] din 167 voturi (102+/65-) | postat: Sambata, 20 Iunie 2009 6:05 în Seci | Tweet this

Cativa gandaci joaca fotbal intr-o cana.
Deodata unul zice : Data viitoare jucam in cupa!

#1 scor: 36 [+|-] din 244 voturi (149+/95-) | postat: Vineri, 15 Mai 2009 7:58 în Negri | Tweet this

Un negru se duce la oficiul fortelor de munca din Africa de Sud.
-Buna ziua ! As dori un loc de munca.
- Siiigur cum sa nu, se poate , zise albul. Dar sa stiti ca nu mai avem decât un post de director la minele de diamante, daca va convine.
- Bineînteles.
- Salariul din pacate a mai scazut. Nu mai este 150000$/an ci 120000$/an.
- Excelent spuse contrariat negrul.
- Iar vila unde o sa locuiti nu are decat trei etaje, ne pare rau si pentru piscina care este deocamdata în constructie. Cât despre limuzina trebuie sa va multumiti cu-n Lincoln pentru ca Mercedes-ul s-a stricat.
- Chiar asa domnule, nu-mi vine sa cred. Dumneata îti bati joc de mine ?
- Pai cine a început primul ?

#320 scor: 36 [+|-] din 128 voturi (82+/46-) | postat: Joi, 28 Mai 2009 11:50 în Cupluri | Tweet this

O femeie goala in fata oglinzii:
- Cand ma uit vad o persoana grasa si ridata.
Am mare nevoie de un compliment ...repede!
El: - Ai vederea foarte buna.

#15 scor: 34 [+|-] din 272 voturi (153+/119-) | postat: Sambata, 16 Mai 2009 1:20 în Deocheate | Tweet this

Profesoara intreaba:
- Madalina, ce lungime are penisul?
- 30 de centimetri.
- Draga, tu ori esti proasta, ori ai avut noroc...

avem: 2330 bancuri (1792>0 298<0 240=0), 1229 unconfirmed, 105512 votes (61842 pozitive 43670 negative)