#2591 scor: -2 [+|-] din 12 voturi (5+/7-) | postat: Miercuri, 28 Septembrie 2011 2:18 în Diverse | Tweet this

Un bărbat înnebunit de furie intră la asistenta de la maternitate:
- Copilul soţiei e negru, cred că s-a întîmplat o schimbare!
- Foarte probabil, dar cred că schimbarea s-a petrecut cu nouă luni în urmă.

#1194 scor: -1 [+|-] din 25 voturi (12+/13-) | postat: Duminica, 31 Ianuarie 2010 11:20 în Diverse | Tweet this

Poate o femeie sa-l faca pe un barbat milionar? - Da, daca el e miliardar.

De ce ti-ai vopsit, Dle masina rosie pe o parte, si verde pe cealalta?
- Imi place sa vad cum se contrazic martorii.

Stiti cate bancuri sunt cu politisti ?
- UNUL singur !!! Restul sunt cazuri reale . . . .

Beat, un barbat sa urca intr-un taxi si-i spune soferului:
- Du-ma pe strada Eminescu.
- Dar suntem pe strada Eminescu. Betivul plateste, spunand
- Poftim banii, iar altadata sa nu mai conduci asa de repede.

Un om trece pe langa un betiv si il intreaba:
-De ce bei mai, omule?
-Ca sa-mi inec amarul.
-Si, l-ai inecat?
-Nu, ca al dracului stie sa inoate!!

Badea Gheorghe o viola pe Maria.
-Maria: Ajutoooor!!!
-Gheorghe: Taci fa, ca pot si singur.

Micuta Ancuta (8 ani) ii povesteste mamei:
- Mama, astazi Gigel mi-a aratat cocoselul.
Mama o intreaba:
-Si cum era?
Ca o aluna, raspunde fetita.
Mama (razand): Asa mica?
Fetita: Nu, asa de sarata.

O fetita o intreaba pe mama sa:
- Mama, mama, de ce tata e asa de chel?
- Deoarece are multa minte.
- Dar tu de ce ai asa mult par pe cap?
- Mananca si taci!

Doua prietene ies de la discoteca. Prima:
-Bai, imi vine sa ma pi*!
Cealalta:
-Mie imi vine sa ma ca*!
Trec ele pe langa un cimitir si hotarasc sa isi faca treburile acolo.
Prima se sterge cu bikinii dar a doua foloseste niste panglici de la coroanele mortuare.
A doua zi,sotii lor discuta:
-Bai,unde or fi umblat astea aseara ca a mea a venit fara chiloti.
-Lasa asta! A mea avea pe cur o panglica pe care scria : "N-o sa te uitam niciodata! Fratii Petrescu"

Profesorul, la examen intreaba studentii:
- Intrebare de “nota zece”: cum ma numesc?
Toti tac.
- Intrebare de “nota opt”: la ce obiect aveti examen?
Toti tac.
- Intrebare de “nota cinci”: ce culoare are
manualul?
Din ultimele randuri se aude o voce:
- Vrea sa ne pice bulangiu!

UN scotian pe patul de moarte:
-Mama mea e aici?
-Aici sunt fiule !
-Nevasta mea e aici?
-Aici sunt barbate !
-Copii mei sunt aici?
-Aici suntem tata !
-Atunci stingeti lumina in bucatarie daca nu e nimeni acolo !

Un cioban pastea cele 100 de oi intre doua parcele de porumb si cum statea el sprijinit in toiag si medita vine proprietarul si il intreaba:
- Ce faci mai ciobane pe pamantu meu?
- Nu vezi? pasc oile...
- Vezi ca esti obraznic, poate iti f*t una!
La care ciobanul ii raspunde:
- Poti sa le f*ti pe toate, eu doar le pazesc...

#2010 scor: -2 [+|-] din 42 voturi (20+/22-) | postat: Vineri, 28 Mai 2010 6:53 în Diverse | Tweet this

Doi sultani stau de vorba : - Auzi , da` tu cum alegi seara dintre cele treizeci de concubine ale tale , cu care sa te culci ? - Eh , simplu , arunc peste ele o galeata cu apa rece , si o aleg pe cea din care iese cel mai mult abur !...

Era o zi linistita de duminica. Preotul avea un caine pe care il chema "N-ai floci". In toiul slujbei a venit catelul in biserica. Atunci preotul a scrigat:
- N-ai floci iesi afara!
Atunci aproape toate babele au iesit din biserica, in afara de una.
Aceasta a inceput sa rada si l-a intrebat pe preot daca ea poate sa mai ramana.
-De ce?
- Pentru ca eu mai am cativa...

Moldovenii s-au hotarat sa faca o fabrica de cauciucuri. Si stateau ei in dilema ,cum sa numeasca fabrica. Si zice unu:
- Hai sa-i zacim "pi buni "ca am auzat ca italienii au o fabrica "pi reli" si li mergi tari bini!

#1601 scor: -3 [+|-] din 37 voturi (17+/20-) | postat: Marti, 30 Martie 2010 10:40 în Diverse | Tweet this

-Vecine, sunt distrus. Nevasta ma insala! Mi-a zis aseara ca a dormit la Nuti.
-Si?
-Pai la Nuti am dormit eu!

Sotu vine acasa fericit si ii zice sotiei:
- Femeie fa-ti bagajele ca am castigat un milion de dolari la loterie. Sotia zice:
- Ce bagaje sa imi fac de munte sau de mare? sotu:
- Ma doare in &%$# da DISPARI!!!!

O familie de tineri merge in vizita la niste prieteni mai in varsta. Se aseaza la masa sa manance.Batranul ii zice sotiei:
- Luceafarul meu, adu felul intai.Dupa ce termina batranul zice:
- Frumoasa mea, adu felul doi. Dupa ce termina, batranul ii zice sotiei:
- Iubirea mea, adu desertul. Dupa masa femeile merg la bucatarie iar barbatii raman singuri. Tanarul il intreaba pe batran:
- Cum de reusesti dupa atatia ani sa-i mai spui cuvinte asa frumoase?
- Sa mor de mai stiu cum o cheama. :)))))))

#646 scor: -7 [+|-] din 61 voturi (27+/34-) | postat: Vineri, 4 Septembrie 2009 3:41 în Diverse | Tweet this

Un politist patrula .Vine un copil si-i zice
-Nenea politistu'!
-Da.
-Cat e ceasul!
-2:45!
-La 3 fix sa ma pupi in fund ...
Si fuge. Politistul alearga dupa el. Dupa un colt da de un ofiter superior .
-Unde alergi asa , mai Ioane?
-Un nesimtit de copil a venit si mi-a zis sa-l pup in fund la 3.
-Da' e abia 2:45 , nu te grabi asa tare ca mai ai timp!!!

Doi unguri vin in Craiova. Huiduindu-i vecinii, se gandesc sa mearga la primar sa clarifice situatia. Primarul Ii sfatuieste sa treaca Jiul inot, sa fie si ei olteni.. Primul ungur era mai voinic, trece, cel de-al doilea il roaga sa-l ajute si pe el sa treaca ... Atunci primul ii zice:
- Mama ce oltean ma simt, da-te-n mata de bozgor..!!!

Marsul oltenilor:
" MARS in pi*** ma-tii! "

Gheorghe si Ion stau de vorba:
-Ioane, sotia mea nu stie sa gateasca, nu stie sa se imbrace, nu stie nimic.
-Lasa Gheorghe, a mea e si mai proasta, i-am cumparat frigider si ea tot de mana spala.

I: - De ce umbla pe strada oltenii de unii singuri si moldovenii in grup ?
R: - Moldovenii sint prosti - facuti gramada si oltenii sint prosti de nu au pereche.

#2203 scor: -1 [+|-] din 39 voturi (19+/20-) | postat: Sambata, 17 Iulie 2010 1:42 în Diverse | Tweet this

La un proces plictisitor din cale-afara, cand toti aproape ca
adormisera, un betiv exclama catre procuror:
- Sa ma pupi in fund !
- Afara !
- Nuuu ! Aici, sa vada toata lumea !

#763 scor: -1 [+|-] din 37 voturi (18+/19-) | postat: Sambata, 17 Octombrie 2009 2:38 în Diverse | Tweet this

In Ajunul Anului Nou, un barbat statea intr-un bar uitandu-se la paharul lui cu bautura. Statea asa de peste jumatate de ora cand un sofer de tir mai scandalagiu vine langa el, ii ia bautura si o da toata pe gat.

Barbatul incepe sa planga, iar soferul ii spune:

- Ei, hai acuma, glumeam doar. Calmeaza-te, iti cumpar alta bautura. Pur si simplu nu pot suferi sa vad un barbat plangand.

- Dar nu din cauza asta plang. Asta e cea mai proasta zi din viata mea. In primul rand, am dormit prea mult si am intarziat la lucru. Seful s-a infuriat si m-a dat afara. Cand am iesit din cladire sa-mi iau masina, am descoperit ca-mi era furata. Politia sustine ca nu poate sa faca nimic. Neavand de ales, am luat un taxi pana acasa. Dupa ce am coborat din taxi, mi-am dat seama ca mi-am uitat in el portofelul si cartile de credit, dar era prea tarziu. Am intrat in casa si cand am ajuns in dormitor, mi-am gasit sotia in pat cu gradinarul. Intr-un final am plecat de acasa si am intrat in barul asta. Si tocmai cand ma gandeam sa-mi pun capat zilelor, iti faci tu aparitia si-mi bei otrava.

#1106 scor: -3 [+|-] din 37 voturi (17+/20-) | postat: Luni, 18 Ianuarie 2010 3:50 în Diverse | Tweet this

[B]Cel mai veninos şarpe din lume
NUME: "Expecteria pantalonius" (Şarpele de pantaloni)
RĂSPÎNDIRE: În toată lumea
DESCRIERE: Culoarea poate varia de la roz la negru. Nu are colţi, dar are un scuipat deosebit de veninos. Mărimea variază de la 8 la 30 centimetri, în funcţie de starea de spirit şi de subspecie.
SIMPTOME: Acest şarpe atacă în special femeile, în partea de jos a abdomenului, avînd ca rezultat o umflătură. Aceasta va creşte, dînd dureri groaznice după nouă luni. Atacul, de obicei, nu este fatal. Se cunosc cazuri de atac la bărbaţi în partea din spate-jos a abdomenului, care pot duce la boli incurabile şi posibil la moarte.
HABITAT: De obicei poate fi găsit în dormitor, dar a fost raportată apariţia sa în cele mai neobişnuite locuri.
ANTIDOT: Diferite tipuri de vaccinuri sînt disponibile pentru femei. Oricum, odată veninul injectat în corp, doar măsurile drastice pot asigura recuperarea completă. Nu există antidot cunoscut pentru bărbaţi.
CE SĂ FACEM IN CAZ DE ATAC:
GAROU: Nu aplicaţi garou, deoarece veninul este introdus prea adînc în corp pentru a fi afectat.
TĂIEREA RĂNII: Este complet inutilă şi fără efect, deoarece sîngerarea se va opri de la sine după cîteva săptămîni.
SUGEREA RĂNII: Metoda este cea mai populară printre victime, dar pînă acum nu s-a raportat să aibă vreun succes.
MULGEREA ŞARPELUI:
1. Plasaţi cele patru degete ale mîinii drepte în jurul gîtului reptilei, cu degetul mare opus.
2. Apucaţi ferm şi mişcati mîna într-o miscare în sus şi în jos.
3. Acest lucru va face ca şarpele să devină foarte agresiv şi să înceapă să scuipe.
4. Timpul necesar pentru mulgerea şarpelui depinde în întregime de cel care execută mulgerea şi de timpul scurs de la ultimul atac al şarpelui.
5. După mulgere, şarpele ar trebui să fie nevătămător timp de circa 20 de minute.
CONCLUZIE:
Acest şarpe, deşi foarte agresiv şi activ, nu este în mod necesar dăunător, iar tratat cu respectul cuvenit poate fi un animal de companie minunat.[/B]

#74 scor: -6 [+|-] din 106 voturi (50+/56-) | postat: Marti, 19 Mai 2009 3:23 în Politisti | Tweet this

- Aveti probe sa sustineti ca inculpatul era beat cand l-ati gasit in mijlocul strazii?
- Da, onorata instanta, raspunse politistul. Acesta incerca sa infasoare sul linia alba continua desenata pe asfalt, cu intentia vadita de a o fura si a o duce acasa.

#2366 scor: -1 [+|-] din 27 voturi (13+/14-) | postat: Sambata, 21 August 2010 1:15 în Diverse | Tweet this

Un bancher evreu isi insoara baiatul.

- Simon, fiule, maine zburam la Tel Aviv pentru nunta ta. Imi dau brusc seama ca nu ti-am spus multe lucruri despre viata. De maine vei fi impreuna cu sotia ta, trebuie sa stii unele lucruri. Uite, spre exemplu, cunosti degetele de la mana ?
- Sigur, tata, degetul mare, aratator, mijlociu, etc
- Nu, fiule, stai sa-ti explic : exista degetul calatoriei, al directiei, al placerii, al casatoriei si al distinctiei.
- Ah, nu stiam asta, tata.
- Degetul calatoriei este degetul mare, care iti permite sa faci autostopul ; degetul directiei – indexul -, il intinzi ca sa indici un anumit lucru ; degetul casatoriei – inelarul -, pe care pui verigheta, iar degetul distinctiei – cel mic – pe care-l ridici cand bei cafea.
- Am inteles, tata, dar ai uitat degetul placerii.
- Ah, Simon, l-am lasat pe cel mai bun la sfarsit… degetul placerii este degetul mijlociu, cel mai lung si mai frumos… pentru placere, fiule… il umezesti cu limba… si numeri bancnotele...

Cei care s-au gandit la altceva, in genunchi si sa recite
de 4 ori Tatal Nostru!...

#2555 scor: -2 [+|-] din 22 voturi (10+/12-) | postat: Marti, 6 Septembrie 2011 10:42 în Diverse | Tweet this

Cineva bate la porţile raiului. Apostolul Petru deschide şi vede un jucător de fotbal.
- Tu cine eşti?
- Sînt jucător în naţionala României.
- Şi cum de ai nimerit poarta?


Biroul Google, dimineaţa devreme:
- D-le Brin, aţi cerut să vă cumpărăm Motorola, am cumpărat!
- O, bravo, dar ce model?

#854 scor: -1 [+|-] din 55 voturi (27+/28-) | postat: Vineri, 20 Noiembrie 2009 1:52 în Diverse | Tweet this

Update later!
Buna ziua!

Daca vreau sa copiez pe floppy un film, apas butonul “paste” si atunci imi apare un text care-mi spune ca nu este loc destul pe floppy. Dupa asta apas “paste shortcut”, si astfel filmul deja incape. Problema este atunci cind vreau sa vad filmul pe un alt calculator, fiind avertizata ca nu gaseste filmul, totusi de pe calculatorul meu pot sa pornesc filmul de pe floppy.
Care poate fi problema?
Multumesc,
Ixuleasca

Raspuns Hotline:
Stimata doamna!
In poseta dumneavoastra nu puteti baga o blana. Un biletel insa, pe care e scris “blana se afla in dulap”, incape lejer in poseta. Asadar daca sinteti acasa si cititi biletelul “blana se afla in dulap”, atunci sigur o gasiti acolo. Situatia e nasoala atunci cind sinteti la prietena dumneavoastra si cititi biletelul. In dulapul prietenei puteti cauta la nesfirsit blana, nu o veti gasi niciodata.
Explicatie:
Poseta – floppy
Blana – filmul
Biletel – “shortcut”
Dulap – calculator
Molia din dulap – virus
Vecinul in dulap – hacker
Sotul care, ajuns acasa dintr-o delegatie de serviciu, verifica dulapul – BSA (Business Software Alliance)



Gindeste-te bine, cu calm si nu citi imediat solutia!!

Acest exercitiu a fost creat de un profesor de matematica de la Universitatea din Barcelona care apoi a cerut elevilor sai sa o
rezolve.

Problema:
Mama are cu 21 ani mai mult decit copilul sau si peste 6 ani copilul va fi de 5 ori mai tinar decit mama.
Intrebare:
UNDE e TATAL?
Aceasta problema se poate rezolva matematic; nu e atit de
dificila cum pare.





















SOLUTIE:

Copilul are azi X ani si mama Y ani, stim ca mama are cu
21 de ani mai mult decit copilul.
Deci:
X + 21 = Y
Stim ca peste 6 ani copilul va fi de 5 ori mai tinar decit mama.
Deci putem scrie urmatoarea ecuatie:
5 (X + 6) = Y + 6
Inlocuind Y cu valoarea din prima ecuatie, rezulta:
5 (X + 6) = X + 21 + 6
5X + 30 = X + 27
5X – X = 27 – 30
4X = -3
X = -3/4
Copilul are azi -3/4 dintr-un an deci are -9 luni.
Din punct de vedere matematic putem confirma si dovedi ca in
acest moment mama concepe copilul.

Rezultatul:
TATAL este PESTE MAMA.

#2308 scor: -4 [+|-] din 30 voturi (13+/17-) | postat: Joi, 12 August 2010 10:39 în Diverse | Tweet this

Femeia este cel mai fiabil motor: - se adapteaza la orice piston - se lubrifiaza singura - o data pe luna isi schimba uleiul - un plin ii ajunge 9 luni - functioneaza in orice pozitie - se poate porni cu un singur deget

#1146 scor: -4 [+|-] din 42 voturi (19+/23-) | postat: Vineri, 22 Ianuarie 2010 8:22 în Diverse | Tweet this

O blonda mergea cu masina sub limita minima de viteza. Un politist o opreste si ii spune:
-Nu va suparati,aveti documente?
-Ce-s alea?
-Pai, niste chestii patrate pe care e poza dvs!
Blonda cauta in geanta si scoate la un moment dat o oglinda pe care i-o intinde politistului. Acesta zice:
-Vai, daca stiam ca sunteti politist nu va mai opream !

#964 scor: -1 [+|-] din 31 voturi (15+/16-) | postat: Marti, 22 Decembrie 2009 6:59 în Diverse | Tweet this

Alinuta se joaca pe afara cu un baiat de-ascunselea. Ea spune:
- Daca ma gasesti in 20 minute poti sa ma tii de mana iar daca ma gasesti in 10 minute poti sa ma saruti iar daca ma gasesti imediat faci ce vrei cu mine. Vezi ca ma ascund dupa frigider.

#2072 scor: -1 [+|-] din 37 voturi (18+/19-) | postat: Luni, 21 Iunie 2010 12:13 în Diverse | Tweet this

Iata noii ministri:
1. Nimika Nuimoka
2. Yaspaga Shidute
3. Vreypostu Daybanu
4. Undeypliku Katesparg
5. Winoakuma Kuosuma
6. Furatzara Kutotu
7. Bagabany Labayatu
8. Totkumita Madeskurk
9. Nufurytu Furyo

#78 scor: -21 [+|-] din 99 voturi (39+/60-) | postat: Marti, 19 Mai 2009 3:35 în Secretare | Tweet this

Politistul care cerceta un caz de sinucidere, o întreaba pe secretara:
- Draguto, nu stii de ce s-a aruncat seful tau pe fereastra?
- N-am idee, dar era asa un om dragut si atent. Luna trecuta mi-a cumparat o blana, saptamâna trecuta mi-a cumparat o masina sport, iar azi dimineata un inel cu diamant! Dupa aceea mi-a spus ca ar vrea sa se culce cu mine si m-a întrebat ce îi cer în schimb.
- Si ce i-ai raspuns?
- Ca aici în birou, lumea îmi da de obicei 50 de euro...

#659 scor: -1 [+|-] din 39 voturi (19+/20-) | postat: Vineri, 11 Septembrie 2009 5:56 în Diverse | Tweet this

Intr-o zi, la usa unei batrane, suna un domn elegant imbracat, cu un aspirator in mana.
- As dori sa va prezint cel mai performant aspirator...iar in acelasi moment arunca pe covorul din holul casei o cantitate considerabila de balegar, explicand...
- Daca acest aspirator nu va curata TOT, promit ca restul il voi manca!
Batrana, dupa ce asculta toata povestea, ii raspunde:
- Atunci sper sa ai pofta, ca nu am curent de azi-dimineata!

#2540 scor: -1 [+|-] din 21 voturi (10+/11-) | postat: Miercuri, 24 August 2011 2:27 în Cupluri | Tweet this

-De ce te-ai indragostit de mine?
-Din cauza ochilor.
-Iti plac ochii mei?
-Nu, am vederea proasta!

#1080 scor: -3 [+|-] din 33 voturi (15+/18-) | postat: Duminica, 17 Ianuarie 2010 2:43 în Diverse | Tweet this

Intr-o zi, Ionel il intreaba pe taica-su:
-Tata, ce-i aia Politica?
-Pai, fiule, nu prea stiu cum sa-ti explic. Uite, sa-ti dau un exemplu: eu
sunt cel care aduce bani in casa asta, deci sa zicem ca eu sunt
Capitalismul. Maica-ta administreaza banii, asa ca ea e Guvernul. Noi doi
avem grija de tine. Sa spunem ca tu esti Poporul. Doica e Clasa Muncitoare
iar frate-to ala mic e Viitorul. Acum, du-te si gandeste-te la ce ti-am spus
acum...
Merge Ionel la culcare, gandindu-se la exemplul dat de tatal sau. In timpul
noptii, e trezit de plansetele fratelui sau. Se ridica din pat si merge pana
in camera fratelui, unde observa ca acesta facuse pe el. Drept urmare, merge
in camera parintilor, unde observa ca maica-sa doarme. Ca sa nu o trezeasca,
hotaraste sa mearga sa-i spuna doicii. Ajuns acolo, gaseste camera incuiata.
Se uita pe gaura cheii si-l vede pe taica-so in pat cu doica. Confuz, Ionel
merge inapoi la culcare.
A doua zi dimineata, Ionel ii spune tatalui sau:
-Tata, cred ca am inteles ce e Politica...
-Spune, sa te aud...
-Pai, in timp ce Capitalismul reguleaza Clasa Muncitoare, Guvernul doarme,
Poporul nu e bagat in seama si Viitorul e in rahat ...

avem: 2330 bancuri (1801>0 295<0 234=0), 1234 unconfirmed, 106452 votes (62342 pozitive 44110 negative)