#2220 scor: -4 [+|-] din 24 voturi (10+/14-) | postat: Vineri, 23 Iulie 2010 4:46 în Diverse | Tweet this

Î: de ce nu se prea folosesc prezervativele negre?
R: pentru că negrul subțiază :)))

#1956 scor: 6 [+|-] din 42 voturi (24+/18-) | postat: Miercuri, 12 Mai 2010 1:23 în Diverse | Tweet this

Dumnezeu , dupa ce a facut barbatul si femeia, isi admira opera. Intai ii cade privirea asupra lui, barbatului:
- Ce minunatie, ce opera reusita, cata frumusete!
Apoi se uita si la femeie:
- Eh... Tu va trebui sa te machiezi putin...

#1470 scor: 5 [+|-] din 21 voturi (13+/8-) | postat: Marti, 16 Martie 2010 7:20 în Diverse | Tweet this

[B]I:- Stii ce au facut ardeleni cind au vazut prima data un vapor?
R:- Au bagat capul sunb apa sa-i vada rotile.[/B]

#1412 scor: 7 [+|-] din 21 voturi (14+/7-) | postat: Duminica, 14 Martie 2010 10:51 în Diverse | Tweet this

Un sef ajunge la birou dimineata cu fermoarul de la pantaloni desfacut. Secretara, nestiind cum sa-l puna in tema direct, il abordeaza:
- Sefule azi dimineata, cand ai plecat de acasa, ai inchis usa de la garaj?
Fraza nu a avut darul sa-l lumineze asa ca tipul a intrat in birou un pic nedumerit. Se aseaza el la birou, incepe sa-si vada de treaba si vede prohabul desfacut. In momentul respectiv are o revelatie referitor la spusele secretarei asa ca se gandeste sa o necajeasca un pic. O cheama in birou sa-i aduca o cafea si o intreaba:
- Cand ai vazut usa de la garaj deschisa mi-ai vazut si Jaguarul? Secretara, zambind un moment raspunde:
- Nu, sefule. Tot ce am vazut era un Mini cu doua cauciucuri desumflate

#1911 scor: 10 [+|-] din 24 voturi (17+/7-) | postat: Marti, 4 Mai 2010 9:39 în Diverse | Tweet this

Comandantul catre sergent:

- Mai, vezi ca lui Ionescu i-a murit mama, sa-i transmiti, dar asa, mai subtil

- Am inteles!

A doua zi:

- Atentiune! Drepti! Ionescule, ti-a murit mama!

Peste ceva timp, comandantul catre sergent:

- Mai, vezi ca nu mi-a placut cum ai transmis vestea aceea, ia vezi data viitoare sa-i transmiti lui Apetrei ca i-a murit mama.

- Am inteles!

A doua zi: - Atentiune! Drepti! Cei care au mama in viata un pas inainte, mai putin tu, Apetrei!

Intr-un viitor neprecizat, comandantul catre sergent:

- Mai, mai, ma superi! Vezi ca i-a murit mama si lui Gavrilescu si incearca de data asta sa fii mai precaut!

- Am inteles!

A doua zi:

- Atentiune! Drepti! Azi sapam transee! Executati! Haide, haide, sapati mai cu spor! Hai Gavrilescu, sapa mai adanc poate dai de ma-ta!!!

#1563 scor: -1 [+|-] din 45 voturi (22+/23-) | postat: Vineri, 26 Martie 2010 4:03 în Diverse | Tweet this

Parintii lui Bula aveau un limbaj secret, stiut numai de ei. Intro zi taso ii zice lui Bula sa se duca la masa sa ii spuna ca vrea sa scrie la masina de scris; asta se conformeaza si se duce la masa sa ii zica, la care masa ii spune ca nu are decat cerneala rosie; a doua zi se repeta povestea, a treia la fel. A patra zi masa ii zice lui Bula sa ii zica lui taso ca poate sa scrie la masina de scris, asta se duce si ii zice ce a spus masa, la care taso: spune-i lui mata ca nu mai am nevoie ca am scris de mana.

#442 scor: 59 [+|-] din 137 voturi (98+/39-) | postat: Luni, 1 Iunie 2009 1:16 în Scoala | Tweet this

La examenul de penal general, profesorul se adreseaza unei studente sexi:
- Sunt multumit de raspunsurile primite, dar acum o intrebare pentru nota 10:
- "Cum s-ar chema faptul ... daca eu as indrazni sa bag mana pe sub rochita dumneavoastra?"
- Hartuire sexuala.
- Foarte bine ... , dar daca dumneavoastra ati baga mana in pantaloni la mine?
- Profanare de morminte ....

#1944 scor: -3 [+|-] din 45 voturi (21+/24-) | postat: Duminica, 9 Mai 2010 5:37 în Diverse | Tweet this

-o blonda merge la un magzin de electrocasnice,se uita prin magazin si la un moment intreaba pe vanzator;
B:Cat costa
televizorul asta?
V:nu vindem produse blondelor?
A doua zi vine blonda vopsita bruneta intreaba pe vanzator;
B:Cat costa televizorul asta?
V:nu vindem produse blondelor?
B:De unde ti-ai dat seama ca sunt blonda?
V:Asta e cuptor cu microunde!

#2420 scor: -1 [+|-] din 31 voturi (15+/16-) | postat: Luni, 30 August 2010 12:03 în Diverse | Tweet this

Semnele de la tastatura s-au gĂŽndit sa dea o petrecere, dar nu voiau sa-l invite pe Punct. Punctul isi ia inima
in dinti si pleaca la petrecere. La poarta, bodygarzi Escape si Delete:
- Cine esti tu?
- Eu sunt steluta, dar m-am dat cu gel

#1545 scor: 7 [+|-] din 25 voturi (16+/9-) | postat: Joi, 25 Martie 2010 12:12 în Diverse | Tweet this

Un tip intra in farmacie si cere un pachet de prezervative.
− Ce numar doriti? Intreaba farmacista.
− Sunt pe numere? Habar nu am ce numar ar fi bun.
− Luati tabla asta cu gauri de diferite marimi si mergeti la toaleta sa vedeti.
Dupa minute bune tipul revine.
− Ei ce numar sa fie? Intreaba farmacista.
− Da-le dracului prezervative, cat face tabla?
============================================================

Muma Padurii iese la plimbare prin tinutul proaspat inverzit, cu un corb asezat pe umar. Pe drum, vrajitoarea Intalneste un tanar ratacit si, patrunsa de valul primavaratic, ii spune acestuia:
- Daca recunosti faptura care sade la mine pe umar, iti voi darui o noapte de dragoste.
Tanarul se concentreaza si zice:
- Un bou?...
La care vrajitoarea:
- Un bou esti tu, dar treaca de la mine...
==========================================================

Era odata un barbat care avea trei iubite, dar nu stia cu care sa se insoare. Asa ca a decis sa-i dea fiecareia cate 5000 de dolari ca sa vada cum ii cheltuie.
Prima iese in oras si se machiaza de toti banii. Isi ia haine noi, isi schimba coafura, isi face manichiura, pedichiura, tot tacamul si-i zice barbatului:
- Am cheltuit banii ca sa fiu frumoasa pentru tine pentru ca te iubesc asa de mult.
A doua a iesit in oras si a cumparat crose noi de golf, un CD player, un televizor si o combina si i le-a dat barbatului. Aceasta i-a zis:
- Am cumparat aceste cadouri pentru tine cu banii pentru ca te iubesc asa de mult.
Cea de-a treia ia cei 5000 de dolari si-i investeste in actiuni, isi dubleaza suma, returneaza cei 5000 de dolari barbatului si reinvesteste restul. Ea i-a zis:
- Investesc restul banilor pentru viitorul nostru, pentru ca te iubesc atat de mult.
S-a gandit el mult si tare despre cum au cheltuit femeile banii si a decis sa se insoare cu cea cu sanii cei mai mari.
==========================================================

Veverita lipseste o noapte intreaga de acasa. A doua zi vine toata smotocita, cu blana jumulita, vai de ea.
- Ce s-a intamplat? o intreaba sotul.
- Pai m-a prins bursucul, m-a dus la el acasa si 3 zile m-a bursucit intruna.
- Dar tu lipsesti doar de o zi!
- Pai am venit numai sa ma schimb si ma intorc.
==========================================================

Un barbat a salvat fiecare banut castigat in timpul vietii. Era un adevarat zgarcit cand venea vorba de a cheltui ceva. Iubea banii mai mult decat orice. Inainte sa moara i-a spus nevestei sale “Asculta, cand mor vreau sa iei toti banii si sa-i pui in cosciug cu mine. Vreau sa-mi iau banii in viata de dincolo”. Dupa care a pus-o sa jure cu mana pe inima ca se va tine de cuvant.
Intr-o zi omul a murit. A fost pus in cosciug, sotia lui statea langa el imbracata doar in negru alaturi de prietena ei cea mai buna. Cand s-a terminat ceremonica, chiar inainte sa inchida cosciugul, femeia tipa “Stati putin!”

S-a apropiat de cosciug si a pus in el o cutie de pantofi. Cioclu a inchis sicriul si a inceput sa-l coboare in groapa. “Sper ca nu esti atat de nebuna incat sa-i fi pus banii in cosciug” spuse prietena ei.

Ba da, raspunse nevasta, i-am promis. Sunt un om credincios si nu pot sa mint. I-am promis ca ii voi pune banii in cosciug alaturi de el.

Vrei sa spui ca ai pus fiecare banut din banii lui in cosciug?

Evident. I-am strans pe toti, mutat in contul meu, si i-am scris un cec.

#1733 scor: -1 [+|-] din 37 voturi (18+/19-) | postat: Joi, 15 Aprilie 2010 12:29 în Diverse | Tweet this

Se duce o pustoaica la biserica sa se spovedeasca.
Fata:-Parinte am pacatuit.
Parintele:-Da fata mea cum ai pacatuit?
F:-Poi sa vezi parinte ca ai mei nu erau acasa.
P:-Asa si?
F:-Poi si a venit prietenul meu la mine.
P:Asa si?
F:Poi si mi-a pus mana pe san.
P:Asa si?
F:Poi si mi-a dat bluzita jos.
P:Asa si?
F:Poi si mi-a pus mana pe fund.
P:Asa si?
F:Poi si mi-a dat jos pantalonii.
P:ASAAAAA SIIII?
F:Poi si mi-a dat si sutienul jos.
P:Asa siiiiiiiiiiiiiii?
F:Poi mi-a dat si sutienul jos?
P:ASAAAAAAAAAAAAAAAA SIIIIIIIIIIIIIII?
F:Poi dupa a intrat mama in camera.
P:Fiti-ar mata a dreaq....:))))

#1615 scor: 7 [+|-] din 31 voturi (19+/12-) | postat: Miercuri, 31 Martie 2010 1:23 în Diverse | Tweet this

Once upon a time, there was a guy sunbathing in the nude. He saw a little girl coming towards him, so he covered himself with the newspaper he was reading. The girl came up to him and asked "What do you have under the newspaper, mister?"
"A bird," the guy replied. The little girl walked away and the guy fell asleep.

When he woke up, he was in a hospital in tremendous pain. When the Police asked him what happened, the guy replied, "I don't know. I was lying on the beach, this girl asked me about my privates, and the next thing I know is I'm here."

Police went back to the beach, found the girl, and asked her "What did you do to that naked fellow?"

After a little pause, the girl replied, "To him? Nothing. I was playing with the bird and it spit on me, so I broke its neck, cracked its eggs, and set its nest on fire."

#1354 scor: 3 [+|-] din 31 voturi (17+/14-) | postat: Vineri, 5 Martie 2010 9:09 în Diverse | Tweet this

Bulă avea probleme cu “organul” său din cauza că dimensiunile acestuia nu se mai măreau. Supărat, se duce la doctor să-şi spună păsul.
−Dom’ doctor… ştiţi… nu mai creşte !
−Ai venit la fix, pentru că săptămîna aceasta am primit o alifie nouă care te va ajuta. Trebuie s-o foloseşti zilnic la ora 12.
Bulă pleacă fericit şi, din acea zi, de fiecare dată la ora 12 făcea “tratamentul”.
Într-o zi de duminică, se întîmplă ca Bulă să fie într-un tren în compartiment cu o tipă sexy…
11:59: Bulă devine tot mai nervos. Apoi se gîndeşte: “Decît să nu mai crească, mai bine îndur ruşinea…” Îşi scoate alifia şi începe:
−Melc, melc codobelc…
Este întrerupt de tipa respectivă:
−Nu vă supăraţi, este cumva ora 12 ?
−Da.
−Vine, vine primăvara! începu tipa frecîndu-şi sînii cu un alt fel de alifie…

#1201 scor: 7 [+|-] din 33 voturi (20+/13-) | postat: Luni, 1 Februarie 2010 3:48 în Diverse | Tweet this

Sotul tocmai termina de citit "Barbatul casei" o carte care ii invata pe barbati cum sa se impuna in relatia cu sotia . Vine direct la nevasta-sa si proptindu-se in fata ei, zice: - De acum inainte sa-ti intre in cap ca eu sunt barbatul in casa asta si cuvantul meu e lege !!! Ai inteles ??? Asa. Acum vreau sa-mi prepari cina, sa ma servesti, dupa care vreau ceva la desert. Dupa ce mananc, te duci sa-mi pregatesti baia, ca sa ma relaxez. Si dupa baie, ghici cine ma imbraca si imi face freza !!?? Nevasta zice : - Cei de la pompe funebre?

#1935 scor: 6 [+|-] din 22 voturi (14+/8-) | postat: Sambata, 8 Mai 2010 4:31 în Diverse | Tweet this

[B]Alinuta se trezeste noaptea auzind batai in geam. Deschide geamul si vede o cioara mare, neagra si urita batind din aripi si croncanind: "Te maninc...te maninc....te maninc!!!"

Alinuta fuge speriata la ma-sa si o scoala din somn:
- Mami, mami, repede ca ma maninca pasarica!!!
- Scarpina-te! [/B]

#2587 scor: -2 [+|-] din 14 voturi (6+/8-) | postat: Miercuri, 28 Septembrie 2011 12:07 în Diverse | Tweet this

O tipa si un tip stateau de vorba. Ea se prezinta:
- Ma cheama Carmen!
- Ce nume frumos, mama dvs. a avut inspiratie cand vi l-a dat!
- Nu, mi l-am dat singura, pentru ca imi plac masinile si barbatii… Car… Men…
Mai stau ei de vorba cat mai stau, ea intreaba:
- Dar pe tine cum te cheama?
- Beerfuck![COLOR="Silver"]

[SIZE=1]---------- Post added 28-09-2011 at 11:06 ----------[/SIZE]

[/COLOR]Un tip vrea sa cumpere o ferma in Ardeal. Face turul fermei si, la sfirsit vede stupii de albine.
- Nu mai cumpar ferma ca mi-e frica de albine.
- Hai dom’le ca albinele sunt bune: fac miere, ceara si dau propolis.
- Nu, ca mi-e frica de albine.
- Uite dom’le facem un pariu: te leg dezbracat de copacul asta si daca te musca vreo albina pana maine dimineata, iti dau ferma pe gratis.
Dimineata il gaseste palid, obosit, vlaguit.
- Ce-ai patit, te-a muscat vreo albina ?
- Nu.
- Atunci ce?
- Bade, vitelul de acolo n-are mama? Ca m-a stors toata noaptea.

#2176 scor: 11 [+|-] din 29 voturi (20+/9-) | postat: Marti, 6 Iulie 2010 12:14 în Diverse | Tweet this

Unui avocat ii este cerut sfatul de catre un camatar:
-Cum imi pot primi cele 30 milioane inapoi de la Ionescu. Daca eu mi-am pierdut chitanta de imprumut?
-Scrieti-i o scrisopare si spuneti-i sa va trimita odata cele 60 milioane imprumutate.
-Bine dar eu i-am imprumutat doar 30 milioane!
-Tocmai asta vrem sa obtinem de la el, o dovada scrisa ca va datorteaza doar 30 milioane...

#2482 scor: 2 [+|-] din 24 voturi (13+/11-) | postat: Joi, 10 Februarie 2011 8:54 în Militari | Tweet this

Un sergent in permisie merge la o prostituata si o intreaba:
- Domnisoara, acceptati compania mea pentru 100 euro?
- Da! – zice ea.
Sergentul se intoarce si striga:
- Companieeeee, inainteee mars!

#656 scor: 8 [+|-] din 52 voturi (30+/22-) | postat: Marti, 8 Septembrie 2009 12:11 în Diverse | Tweet this

Daca tot suntem in domeniul fotbalului:)

Einstein la un dineu, inainte sa intre in vorba cu cei de acolo ii intreba ce IQ au.
Primul raspunde:
- Am IQ 245!
- Bine, vin imediat sa vorbim de fizica nucleara si atomi, zice Einstein.
Mai incolo altul raspunde:
- Am IQ 145!
- Vin imediat sa vorbim de forta de propulsie si franare, ii spune Einstein.
Si mai incolo, ultimul zice:
- Am IQ 45!
Einstein se scarpina in cap si zice:
- Bine, o sa vorbim despre Dinamo!

#2463 scor: 13 [+|-] din 13 voturi (7+/6-) | postat: Joi, 14 Octombrie 2010 1:57 în Blonde | Tweet this

Doua blonde, la discoteca. Se apropie un tip aratos si o cere pe una dintre ele la dans. In timp ce danseaza, fata intreaba:
− Esti cam palid. De ce nu mergi mai des la soare?
− Acum am iesit de la inchisoare.
− Si de ce ai fost acolo?
− Mi-am omorat nevasta, i-am taiat capul si l-am aruncat intr-un rau.
Dupa dans, fata se intoarce la prietena sa:
− Inchipuie-ti, draga, nu e insurat...

avem: 2330 bancuri (1792>0 298<0 240=0), 1229 unconfirmed, 105512 votes (61842 pozitive 43670 negative)