#4768 scor: -1 [+|-] din 1 voturi (0+/1-) | postat: Marti, 15 Mai 2012 9:19 în Diverse | Tweet this
Doua blonde.
- Eu stiu sa fac magie?
- Nu te cred!
Prima blonda a stins lumina.
A doua, uimita:
- Oauu,dar unde este lumina?
Prima blonda deschide frigiderul:
- Uita-te unde s-a ascuns!
O familie de romani nu puteau avea copii si se hotarasc sa infieze unul de la o familie de tigani din apropiere care aveau o droaie de puradei, Si mai mari si mai mici.
Se duc acolo si discuta cu tiganii. Acestia sunt de acord. Studiaza ei copii cam doua ore.
Tiganca:
- Va vad cam nehotarati. Sfatul meu este sa-l luati pe cel marisor din stanga. Stiti ce cuminte si ascultator este? O singura data i-a zis tac-su:" Bagati-ai p.... in ma-ta" , si uite ala mic din carucior e al lui.
Soția la 3 dimineața făcea integrame, când deodată soțul intra pe usa beat.
- De unde se vine la ora asta, porcule?
.........
- Din câte?
O bătrînă se dădea în balansoarul din veranda casei sale, gândindu-se la viaţa pe care o trăise, când, deodată, apare zâna bunicilor, care spune că-i va îndeplini trei dorinţe.
"Ei bine - zice bătrâna - cred că aş vrea să fiu foarte bogată" Zâna pocneşte din băţul ei fermecat şi balansoarul bătrânei se transformă în aur.
"Şi ced că aş vrea să fiu o prinţesă tânără şi foarte bogată". Zâna pocneşte din băţ şi o transformă într-o tânără frumoasă.
"Şi a treia dorinţă?", întreabă zâna bunicilor.
Bunica arată către motanul de pe verandă şi spune: "Crezi că poţi să-l transformi într-un prinţ frumos?". Zâna pocneşte din băţ şi pe verandă stă acum un tânăr mai frumos decât se poate imagina. Ea se uită la el, uimită.
Cu un zâmbet care o făcea pe bătrână să i se înmoaie picioarele, acesta se apropie de urechea ei: "Pun pariu că-ţi pare rău că m-ai castrat!"
Un violonist intr-o orchestra. Inceput sa cante si, deodata, vede ca i se scoala p*la. Se gandeste ce sa faca si se duce la doctor, si ii zice:
-Dom'le doctor, eu cand cant la vioara mi se scoala p*la; Doctorul ii zice:
-Ia canta putin;
Canta asta si ... i se scoala si lui si doctorului. La doctorul zice:
- Ori p*lile noastre sunt melomane, ori tu canti ca o pi*da.
Trece Scufita Rosie prin padure si se intalneste cu lupul care-i spune:
- Scufito, tu ai o broscuta, eu am o cheita. Hai sa-ti deschid broscuta cu cheita mea.
De acord! zice scufita.
Mai tarziu Scufita Rosie se duce la vrajitoare.
- Ce faci scufito?
- Bine, vrajitoareo. Uite m-am intalnit cu lupul si mi-a zis ca el are o cheita, eu am o broscuta si impreuna sa deschidem broscuta mea cu cheita lui.
- Lua-l-ar dracu' de lup. Mie mi-a zis ca are o trompeta si m-a pus sa suflu in ea...
-Ce-ai facut azi la serviciu?isi intreaba o blonda sotul.
-Am o secretara noua. Si are un sutien tare, rosu-albastru, stii culorile echipei mele preferate. Nu-i mare lucru, dar te simti bine.
A doua zi, femeia ii pune aceeasi intrebare.
-Cam acelasi lucru. Dar secretara cea noua are, pe langa sutienul de care ti-am zis, si o pereche de chilotzei in aceleasi culori.
Nu-i mare lucru, dar te simti bine.
A treia zi, sotul isi intreaba sotia cum a fost la serviciu.
-Bine. Am un sef nou. Dick-ul lui e cu 10 cm mai mare decat al tau. Nu-i mare lucru, dar te simti bineeee!
Se spune ca sexul femeii a fost facut de trei oameni : un tamplar, un instalator si un blanar. Acum insa apare o intrebare ... care a facut-o mai bine ?
Blanarul nu a reusit prea bine, pentru ca ii pica parul.
Instalatorul a cam esuat si el, pentru ca picura.
Cel mai bine a reusit tamplarul, pentru ca poti da cu limba si nu raman aschii in limba.
O femeie spala la un rau: in spatele sau, un grup de baieti joaca fotbal. Ei se hotarasc sa o violeze. Pt. a continua distractia, il pun si pe magar ...la treba!
Femeia spune:
-Tu, asta cu pantalonii flausati, sa vii si maine !!!
Ion si Maria faceau sex in pozitia 69 la care Ion cu nasu-n fofoloanca incepe sa comenteze pe un ton academic si atotstiutor:
-Auzi fa Marie ca a cazut guvernul Ungureanu prin motiune de cenzura?
-Nnn nnn uuu -icnea Maria mestecand la Gogu
-Auzi fa tu stii ca telescopul Hubble a facut azi poze de o claritate incredibila ducandu-se practic in timpul inceperii universului?
-Nnn NNnuuu
-Da stii fa ceva de fenomenul Higgs si acceleratorul de particule de la...
-Auzi oai Ioane da tu di undi chizda ma-tii stii atate lucruri bre?
-Pai ti-a ramas fa o bucata de ziar lipita de cur...
Ion si cu Gheorghe discuta:
- Ioane, ce sunt cu vanataile astea pe fata ta? Iar te-ai caftit la carciuma?
- Nu, de la tuse mi se trage.
- Cum de la tuse, Ioane?
- Pai, daca m-a apucat tusea in sifonier...
#4767 scor: 1 [+|-] din 1 voturi (1+/0-) | postat: Marti, 15 Mai 2012 2:49 în Diverse | Tweet this
Mesaj catre sotiile care se plang ca sotul lor sforaie noaptea – bucurati-va ca sforaie langa voi si nu langa altele...!
“Scrisoare virtuală” conţine analiza literară a basmului “Scufiţa Roşie”, o poveste din copilărie, pe care o cunoaştem cu toţii. Ceea ce am citit m-a amuzat, dar m-a şi şocat în acelaşi timp.
De ce Scufiţa Roşie ?
Din start, ne dăm seama că este vorba despre o minoră de care copiii, în răutatea lor, şi-au bătut joc cu această poreclă, probabil din cauza unei căciuliţe roşii croşetate de mămica ei, pe care fetiţa o poartă des din cauza unei sensibilităţi fizice la frig în regiunea craniului.
Aşadar avem de-a face cu o bolnavă marginalizată şi descurajată de societatea din jurul ei.
Scufiţa merge zi de zi cu coşuleţul cu mâncare la bunicuţa care locuieşte în pădure. Nicio bunică normală nu locuieşte în pădure. Singura explicaţie este că această bunică a primit în urma retrocedărilor câteva hectare de teren împădurit. Este ştiut că ţăranii nu se gândesc mult până să taie pădurea, mai ales înainte de venirea iernii.
Aşadar, această bunică este o scorpie zgârcită care şi-a făcut casa în pădure (oare nu tot din lemn tăiat fără aprobare de la Ocolul Silvic?) şi stă acolo ca să-şi păzească avutul.
Teoria că este vorba de o babă ticaloasă se verifică prin faptul că în loc să plătească un serviciu de livrare la domiciliu a hranei, a silit-o pe nepoata ei (o fiinţă neajutorată şi bolnavă) să facă zilnic naveta din oraş în pădure, fără să-i pese de pericolele la care o expune pe biata fată.
Scufiţa Roşie se întâlneşte cu lupul care o descoase în privinţa drumului ei. Deja intrăm într-o zonă a fanteziei bolnave. Unu la mână că în România lupi nu prea mai sunt, doi la mână că se feresc de om ca de “cel rău”, iar trei la mână, nu vorbesc şi chiar de ar face-o, ar intreba de cel mai apropiat braconier sau unde e cea mai apropiată stână.
Singura explicaţie este că Scufiţa Roşie s-a uitat atât de mult la Animal Planet încât cunoaşte obiceiurile lupilor şi le poate înţelege scheunăturile.
Lupul o ia înaintea Scufiţei, care se opreşte la cules de flori, îşi preface vocea, intra la bunică şi o înghite. Nu mai stăm să analizăm faptul că în pădure nu prea sunt flori. Dar trebuie spus că e dăunator să înveţi copiii că e corect ca atunci când ai o treabă de făcut, să te opreşti la cules flori fără să ştii dacă nu-s cumva specii protejate şi în consecinţă, pe cale de dispariţie.
Lupul în schimb pare un personaj menit să fie bătaia de joc a creatorilor de basme. Lupul este un individ mânat de dorinţa perpetuă de a năvăli în casele oamenilor. Foloseşte toate tertipurile: imită voci şi dacă nu-i iese, vădit frustrat, face casa praf.
Concluzie: Lupul este comis-voiajorul actual.
Bunica muşcă momeala şi-i dă drumul. Iată cum este prezentată imaginea unei persoane în vârstă: o senilă care nu ştie să facă deosebirea între un urlet de lup şi glasul propriei nepoate. Cu această imagine vor rămâne copiii noştri.
Lupul se îmbracă cu hainele bunicii, se aşează în pat unde îl găseşte Scufiţa Roşie. O ademeneşte prin vorbe şirete să se apropie şi o înghite şi pe ea. Lupul fiind îmbrăcat în hainele bunicii, induce în mintea copilului sensul noţiunii de travestit, putându-i afecta grav viitoarea orientare sexuală.
Ce fel de minte bolnavă poate spune la copii aşa porcării?
Iar dialogul, purtat cu Scufiţa, e plin de aluzii sexuale: toate la lup sunt mari, urechile, labele, dinţii şi mai ce?!…
Iar el răspunde invariabil cu minciuni menite să o aduca pe Scufiţa în pat lângă el. De aici deducem: corupere de minori şi perversiuni sexuale!
Apare vânătorul care împuşcă lupul şi le eliberează pe Scufiţa Roşie
şi bunica. Ce caută vânătorul în casa bunicii? Înseamnă că nu e prima dată. Un vânător tânăr şi o femeie bătrână, singuri în mijlocul pădurii. Şi ne mai mirăm că “Ştirile de la ora 5″ abundă în relatări despre violuri săvârşite asupra unor bătrâne?
Dintr-un studiu publicat de Ministerul de Interne aflam că toţi aceşti infractori au citit în copilărie Scufiţa Roşie şi iată consecinţele: ani grei de puşcărie! Apoi ce căuta la vânătoare de lupi pe proprietate privată?
Din două una: sau e un braconier nenorocit sau e un ştab mare de la Bucureşti care plăteşte sume imense doar pentru satisfacerea nevoilor sale sadice. În oricare dintre variante, ar trebui să fie înfierat de creatorul basmului şi nicidecum glorificat pentru fapta sa.
Finalul poveştii este sinistru: lupul zbătându-se în ghearele morţii ”eliberează” cele două femei. Adică, avem oroarea să asistăm la apariţia a două făpturi parţial digerate care se pare că nu au murit, ci cu nonşalanţă îşi reiau firul vieţii. Mai rău ca în filmele horror! Şi ne mai întrebăm de ce există copii dereglaţi din toate punctele de vedere.
Asemenea închipuiri ale unei minţi bolnave se “servesc” copiilor între 2 şi 7 ani! Nici nu mai vorbesc despre marea oroare a literaturii mondiale: “Albă ca Zăpada” – auzi albă, imaculată şi ea trăieşte sub acelaşi acoperiş nu cu unul, ci cu 7 bărbaţi!
Ruşine! Ruşine! Ruşine!
Făcând abstracţie de micile momente comice, avem de toate în basm: travestiţi, corupere de minori, oameni parţial digeraţi…şi aş prefera să mă opresc aici. Iată câte se ascund în spatele unui basm aparent inofensiv, destinat copiilor!
Şi totuşi, au fost vremuri în care nu ne gândeam la toate astea…
#4765 scor: 1 [+|-] din 1 voturi (1+/0-) | postat: Duminica, 13 Mai 2012 7:05 în Diverse | Tweet this
Cum se joaca toti copiii din ziua de azi "de-a v-ati ascunselea"?
Se pun toti pe invisible si unu ii cauta in lista.
#4764 scor: 1 [+|-] din 1 voturi (1+/0-) | postat: Duminica, 13 Mai 2012 4:56 în Diverse | Tweet this
Săpânţa. Cimitirul vesel, epitaf:
Zace-aici, sub crucea grea,
Mult iubita soacră-mea,
Trei zile de mai trăia,
Zăceam eu şi citea ea.
Whitney Houston a murit la doar 48 de ani... ce trist:(
Ia stai asa...
Michael Jackson a murit la 58 de ani,
Whitney Houston a murit la 48 de ani,
John F. Kennedy a murit la 38 de ani,
Amy Winehouse a murit la 28 de ani.....
Hmmm, cati ani are Justin Bieber?
#4763 scor: 1 [+|-] din 1 voturi (1+/0-) | postat: Sambata, 12 Mai 2012 12:21 în Diverse | Tweet this
Doi prieteni vorbeau:
-Cum e ma sa fii insurat?
-Super tare,ma simt de parca as avea iarasi 16 ani
-Adica?
-Fumez in toaleta, beau pe ascuns...
Instructiuni de spalat pisica:
1. Ridica cele 2 capace ale toaletei si toarna an bazin 1/8 cana de sampon pentru animale de companie.
2. Prinde pisoiul si mangaie-l linistitor in timp ce-l duci catre baie.
3. Atentie! Cu o singura miscare pune pisoiul in toaleta si inchide cele 2 capace. Fii pregatit sa te asezi pe capac.
4. Pisoiul incepe sa se agite si face multi clabuci. Nu lua in seama zgomotele care razbat prin capacele toaletei, pisoiului chiar ii place foarte mult sa te ajute.
5. Trage apa de 3 sau 4 ori. Aceasta actiune provoaca fenomenul de spalare Turbo si clatire.
6. Roaga pe cineva sa deschida usa casei. Asigura-te ca pe traseul baie-usa nu e nimeni.
7. Deschide usa repede
8. Pisoiul iese cu viteza din toaleta, baie, casa. Odata ajuns afara, se usuca.
9. Toaleta si pisoiul stralucesc de curatenie.
10. Repeta pasii 1 - 9 cel putin o data pe zi, pentru o toaleta impecabila.
Cu respect,
Cainele
Ianis e doctor. Sta el noaptea si se gandeste . Si aude 2 voci in cap:
-Ianis nu e nimic. Mai sunt doctori care au relatii cu pacientii. Nu e nimic, relaxeaza-te!
Cealalta voce:
-Ianis... esti veterinar nu uita...
Moare tiganul, ajunge in Rai se-ntalneste cu Ceusescu:
- Mai tigane, cand a fost mai bine, in vremea mea, sau acum?
- In vremea ta, jupane, ca pa vremea aceea politicienii facea politica, muncitorii lucrea, iar tiganii fura. Acu’ insa… politicienii fura, muncitorii fac politica si toti vrea…. sa lucrez eu.
#4761 scor: -1 [+|-] din 1 voturi (0+/1-) | postat: Marti, 8 Mai 2012 12:41 în Diverse | Tweet this
Seful meu mi-a zis:
- Crezi ca poti sa vii sambata la serviciu? Stiu ca e week-end si poate ai planuri, dar am nevoie de tine.
- Sigur, nicio problema, am zis, dar e posibil sa intarzii. Sambata, dupa cum stiti, e un trafic infernal.
- OK, cand crezi ca o sa ajungi?
- Luni!
Politistul opreste un popa.
- Parinte, ai baut ceva ?
- Doar apa !
- Dar eu simt miros de vin.
- Doamne, ai facut-o din nou!
Un doctor moare, ajunge la poarta Raiului si aude vocea Sfantului Petru:
- Furnizorii intra prin usa din spate!
Am fost foarte supărat zilele astea.
Nevasta-mea m-a amenințat ca ma părăsește.
Nici măcar asta nu m-a înveselit.
M-a sunat soția.
Zice: Trei colege au primit flori de 8 Martie; sunt minunate.
Am zis: Probabil d-aia au primit flori...
Ieri, nevasta-mea a venit acasa cu un vibrator si striga, fluturandu-l in fata mea:
Nu mai am nevoie de tine, intelegi? Nu mai am nevoie de tine!!!
Ei, bine, ia ghiciti cine a trebuit sa-i monteze bateriile...
Ce s-a ales din lumea asta, domnule!
Stăteam duminica în biserică la slujbă şi o doamnă de lîngă mine scoate o ţigară, o aprinde şi începe să fumeze.
Mai să-mi scape berea din mînă, nu alta!
#4760 scor: 1 [+|-] din 1 voturi (1+/0-) | postat: Duminica, 6 Mai 2012 10:58 în Diverse | Tweet this
Femeia la volan
1) Fii sigura pe tine - in afara de tine, toti participantii la trafic sunt niste idioti care au luat permisul pe ochi frumosi. Lucrul acesta trebuie sa il repeti inainte de a te urca la volan. De cel putin 3 ori.
2) Pornirea - te-ai urcat la volan. Urmeaza un ritual pe care este indicat sa il repeti de fiecare data.
- Scaunele oricarui automobil au, din punctul tau de vedere, intentia de a se da inapoi singure de fiecare data cand cobori din autoturism. Trage scaunul cat mai in fata, cat sa poti atinge volanul cu barbia si tetiera cu ceafa in acelasi timp;
- Nu purta centura de siguranta!!! Sifoneaza rochita;
- Asigura-te ca ai oglinda. In poseta;
- Baga cheia in contact si roteste in pozitia D, direct. Nu este indicat sa tii piciorul pe ambreiaj sau sa ai autoturismul scos din viteza. Ai trecut prin pozitia M, incearca sa o nimeresti si asteapta sa se stinga unele beculete. Asa.
Acum, piciorul pe ambreiaj, scoate masina din viteza, apasa frana si roteste cheia pana la capat. Motorul a pornit!
3) Iesirea din parcare - aminteste-ti ce am vorbit la punctul 1). Repeta de inca doua ori in minte.
- Accelereaza usor, pana pe la 5000 rot/min, da drumul brusc la ambreiaj. Accelereaza in continuare. Ai pornit!!!
- Nu te uita in oglinzi, vireaza brusc si accelereaza in continuare. Cu cat pleci mai repede, cu atat sunt sanse mai mici sa se intample ceva;
- Te claxoneaza un idiot care nu stie de "prioritatea femeii care iese din parcare"? Arata-i degetul mijlociu si bolboroseste ceva inspre el. Poti spune orice, cat timp pare ca spui ceva rau. Exemplu: "Multe cuie, ursu-i mosul baltii, mulgi bascula";
- Cu toate ca ai iesit deja pe drum, iti amintesti ca ai uitat sa semnalizezi. Semnalizeaza acum, scurt. Intentia conteaza.
4) Mersul - automobilul este in miscare, ce facem acum?
- Trebuie sa incerci sa pastrezi o viteza cat mai inconstanta... Acest lucru se face prin apasarea pedalei de acceleratie in ritmul muzicii. Un exercitiu amuzant. Poti tine ritmul tobei apasand frana, iar ritmul chitarei apasand acceleratia;
- Mergi serpuit. Barbatii se simt impresionati de mersul leganat pe care il ai pe jos. De ce nu ar fi impresionati si de mersul leganat al autoturismului tau?
5) Doua benzi pe sens - acest termen este un nume pompos dat unui drum mai lat.
- Observa axul drumului. Are niste linii pe el. Incearca sa mergi deasupra lor;
- Condusul este un joc pentru majoritatea oamenilor. Vor exista barbati care vor intra in jocul tau si vor incerca sa te depaseasca. Arata-le ca nu esti o usuratica. Baga-te in fata lor;
- Schimbatul benzilor nu trebuie sa coincida cu semnalizarea. Autoturismul are o baterie. Pana si telecomanda televizorului are cel putin doua. Utilizand semnalizarea, consumi bateria.
6) Intersectia - Aici se aplica o singura regula: prioritatea care-apuca.
- Ajungi intr-o intersectie, nu stii cine trebuie sa lase pe cine? Nici o problema, accelereaza puternic si ia repede piciorul de pe ambreiaj. Acum, repeta manevra, dar in treapta 1 de viteza (uitasei ca ai scos-o pe liber inainte sa ajungi la intersectie). Inchide ochii, nu te intereseaza ce se intampla. Incearca sa claxonezi in acest timp. Vei anunta ceilalti participanti la trafic ca exista o femeie cu prioritate in intersectie. Nu schimba viteza, ramai in treapta 1, chiar daca masina incepe sa se balangane ciudat si sa se franeze.
- Intrarea in intersectie e un loc linistit. Toata lumea circula cu viteza mica si franeaza. E un loc bun sa porti o conversatie cu cea mai buna prietena despre moda. Daca te simti claxonata, inchide geamul si continua-ti conversatia.
7) Prioritatea de dreapta - ce-i aia?
8) Pietonii - acest specimen reprezinta oameni atrasi de dungile albe de pe astfalt. Intra in jocul lor. Leapsa dungilor.
Cine atinge primul dungile albe, castiga.
9) Alimentarea cu benzina - gaseste o statie unde se comercializeaza carburanti. Arata ca un mini market cu niste cutii in curte.
- opreste langa o cutie. Partea cu o gaura rotunda in caroserie trebuie sa se afle in partea opusa cutiei si asteapta un baiat sa te ajute sa alimentezi;
- intra sa platesti. Nu uita sa te uiti 15 minute dupa mutunache de pus in geam. Cumpara cativa;
- du-te la masina, lasa maimutoii inauntru si intra din nou... Ai uitat sa cumperi braduleti parfumati;
- ignora injuraturile sirului de masini care asteapta sa iti muti masina de la pompa. Sunt invidioai ca ai gasit un loc de parcare mai bun decat au gasit ei;
- cumpara 5 braduleti de culori diferite, aranjeaza-i frumos, 2 la oglinda, 1 in torpedo, 2 agatati de barele tetierelor;
- pleaca din benzinarie.
10) Parcarea - de obicei reprezinta zona din fata blocului, unde se gasesc deja masini aliniate intr-un anumit sens.
- incearca sa fii originala. Parcheaza la unghi de 47 de grade, chiar daca restul autoturismelor sunt parcate la unghi de 90 de grade;
- ocupa cel putin doua locuri de parcare. Cine stie, poate cea mai buna prietena vine in vizita si nu are unde sa parcheze;
- coboara din masina si urca din nou. Uiti mereu sa bagi in viteza si sa tragi de maneta cu buton.
- verifica de fiecare data portiera. Chiar daca ai inchidere centralizata, trage de portiere. Nu vrem surprize.
Speram ca acest ghid sa ajute garofitele cu permis sa gaseasca un stil special de condus. Nu vrem sa fiti banale. Natura umana va indeamna sa iesiti in evidenta, chiar si prin stilul de condus.
Drum bun.
[URL="http://bancuri.programaredinpasiune.ro/femei_si_barbati/femei/femeivolan.html"]sursa[/URL]
#4759 scor: 1 [+|-] din 1 voturi (1+/0-) | postat: Duminica, 6 Mai 2012 2:23 în Diverse | Tweet this
Ion cu Mărin la furat de drugi de porumb noaptea. Cu sacii pe spinare se gândesc ei să-i împartă în cimitir, că nu-i vede nimeni, dar la intrare le cad câteva drugi de porumb:
-Lasă, bă, că-i luăm dup-aia!...
Şi-ncep să-i împartă. Ţârcovnicu trecea pe-acolo şi-aude: ia tu unu', iau eu unu, ia tu unu', iau eu unu'...Speriat fuge la popă:
-Părinte hai repede că moartea şi cu dracu' împart morţii în cimitir!
Ia popa crucea, aghiasma, cartea şi pleaca cu ţârcovnicu la cimitir, unde ascultă amândoi: ia tu unu', iau eu unu', ia tu unu, iau eu unu'.
La un moment dat ăştia termină împărţeala şi zice Ion:
-Bă, hai să-i luăm şi pe ăia de la poartă!
Vom simti cu adevarat ca este Ziua Barbatului pe 5 mai atunci cand:
1) O sa vadem femeile alergand disperate prin magazine dupa bere….asa cum alergam noi in martie dupa flori, ursuleti, inimioare si toate cele!
2) Dupa ora 17 nu mai gasesti sa cumperi bere buna nicaieri, doar Bergenbier…la pet (este echivalentul a trei garoafe)
3) Iubita sa ne surprinda cu un bilet la meci, sa bem o bere si sa mancam un hot-dog, fara cina romantica, betisoare parfumate si lumanari (exceptie face cazul in care se ia curentul)
4) O sa ne aduca acasa o lada de bere in vazul lumii, asa cum aducem si noi flori,inimioare si motzunasi…sa vada si ele cum e!!
Barbatul este cea mai grijulie fiinta de pe pamant, toata viata poarta oua- si nu se sparge nici unul...
#4758 scor: 1 [+|-] din 1 voturi (1+/0-) | postat: Vineri, 4 Mai 2012 6:28 în Diverse | Tweet this
Un tip la un fast food:
-Buna ziua , vreau 4 shaorme la pachet va rog. 2 cu pui 2 cu vita. In cele cu pui vreau puiu pe o parte ars pe o parte crud si pita arsa. La o shaorma cu vita vreau carnea cruda in sange, pita arsa pe o parte si numai cu castraveti si in cealalta cu vita vreau carnea carbune, pita arsa si numai cu ceapa!!!
-Da' domnule, ce imi cereti e foarte greu de facut!
-Pai si ieri cum ai reusit?
#4756 scor: 0 [+|-] din 2 voturi (1+/1-) | postat: Marti, 1 Mai 2012 10:15 în Diverse | Tweet this
Respectaţi-vă părinţii. Ei au terminat şcoala fără Google şi Wikipedia!
Azi am incercat sa-i fac o gluma unui prieten. Am incercat sa fac un cont pe un site de homosexuali cu adresa lui de e-mail. Aparent adresa era deja folosita...
- Camera cu vedere spre mare costă cu două lire mai mult, spuse recepţionerul unui turist scoţian.
- Şi, dacă vă promit că nu mă uit pe fereastră, cât costă?
Un criminal ucidea in serie,iar altul in paralel...
Grecia cere Germaniei compensaţii de 100 de miliarde de euro pentru ocupaţia nazistă. Dacă nemţilor li se pare prea mult, grecii sunt dispuşi să se mai lase ocupaţi un an-doi, până se face suma!
#4755 scor: 1 [+|-] din 3 voturi (2+/1-) | postat: Duminica, 29 Aprilie 2012 5:39 în Diverse | Tweet this
- Un sofer de tir opreste langa o tipa si o intreaba: Amatoare de sex oral?
- Amatoare e ma-ta! Eu sunt profesionista!
La un bal, se duce unu' la o tipa:
- Papusa, dansezi?
- Da, sigur.
- Pai, atunci lasa-ma pe mine sa stau pe scaun.
Vine soţul acasă şi-şi întreabă nevasta:
- Ce ai face dacă aş câştiga la Loto?
- Aş lua jumătate şi te-aş părăsi, răspunde soţia.
- Perfect, spune soţul. Am câştigat 12 dolari. Ia 6 şi dispari!
Ministrul Finantelor si Ministrul Economiei servesc un aperitiv la bufet. Dupa un timp, primul zice:
- Mai luam ceva?
- De la cine?
#4753 scor: 3 [+|-] din 3 voturi (3+/0-) | postat: Sambata, 28 Aprilie 2012 9:41 în Diverse | Tweet this
Intr-un tramvai, caldura, aglomeratie mare… O d-na,in picioare,tinandu-se de bara de sus.
Alaturi,un batran care nu mai suporta mirosul urat, de transpiratie,venind de sub bratul d-nei:
-Asculta cucoana, ce-i mirosul asta?!?
… D-na:
-Este parfumul meu,pe care il folosesc zilnic
… Batranul:
-Si cum se numeste parfumul asta?
… D-na:
-Alba ca Zapada si cei 7 pitici.
… Batranul:
-Auzi cucoana, cauta bine in cutie, ca mie mi se pare ca unul din pitici e mort!!!!
#4750 scor: 2 [+|-] din 2 voturi (2+/0-) | postat: Miercuri, 25 Aprilie 2012 11:42 în Diverse | Tweet this
- Dom' doctor, de cite ori imi scot sutienul, mi se ridica sinii si mi se intaresc sfircurile.
- Ia sa vedem!
Femeia scoate bluza, apoi sutienul si sinii, zvic!
- Fantastic, se minuna doctorul.
- E grav, domnule doctor?
- Grav nu e, dar e molipsitor...
- Doctore, nu i-ati putea admininstra sotului meu un medicament pentru a visa noaptea peste?
- De ce? E cumva pescar?
- Nu, dar de vreo doua luni viseaza noapte de noapte vrabii.
- Si ce va deranjeaza, pesti sau vrabii, nu e totuna?
- Nu, ca daca ar visa pesti, nu ar mai ciripi.
Medicul iese transpirat din sala de operatii. Se intilneste cu un alt medic care il intreaba ce s-a intimplat. La care acesta raspunde:
- Am avut o operatie foarte grea. Pacientul, un politist, nu prezenta activitate cerebrala. I-am deschis calota craniana si nu imi venea sa cred ochilor. Era goala. Doar un fir de ata. Timp de 4 ore, m-am gindit daca sa tai ata sau nu. Pina la urma, am taiat-o. Si ce crezi ca s-a intimplat?
- Ce s-a intimplat?
- I-au cazut urechile.
Doi tineri in timp ce faceau nebunii… El deasupra . Ea il pipaia pe cap.
El: Ce faci?
Ea: Iti caut coarnele!
El: De ce?
Ea: Pt ca faci dragoste ca un dracusor. . .
La un moment dat, ea deasupra. El o pipaia pe cap.
Ea: Ce faci?
El: Iti caut coarnele.
Ea: De ce, fac dragoste ca o diavolita?
El: Nu, esti grea ca o vaca.
Intr-un orasel mic de provincie doi hoti planuiesc o noua spargere...
Cum fiecare din ei mai aveau la activ cate o astfel de actiune se tot gandeau saracii ce pot face ca in momentul descoperirii faptei sa nu vina politia drept la ei...
- Pai eu zic sa furam dosarul unde sunt arhivate amprentele, zise unul dintre ei.
zis si facut...
A doua zi sedinta mare la sectie... toata lumea convocata, comandantul ii linisteste pe toti iar apoi le spune:
- Domnilor am 2 vesti pentru voi. Una buna si una proasta, pe care vreti sa o auziti prima?
- Pe cea proasta! strigara toti
- Domnilor aseara a fost sparta sectia!
- Oooo nenorocitii dracu` ... pana unde au putut ajunge... numai exista pic de respect pentru lege!
- Si vestea buna?
- Vestea buna e ca au furat condica de prezenta!
Doi soti se duc sa ia lectii de golf. Mai intai invata teoria, regulile etc. Apoi, practica pe teren.
Da sotul prima lovitura... Zbang! Drept in copaci.
- Hmmm... problema dumneavoastra e ca nu tineti crosa corect, spune instructorul.
Trebuie sa o tineti ferm, dar delicat asa cum tineti sanii sotiei cand faceti dragoste.
Sotul da urmatoarea lovitura. Mingea se deplaseaza 300 de metri, drept pe centru. Lovitura perfecta!
Vine randul sotiei. Da si ea prima lovitura in copaci.
- Doamna, aveti aceeasi problema ca si sotul dumneavoastra, ii spune instructorul.
Trebuie sa prindeti crosa ferm, dar delicat, cam asa cum prindeti sexul sotului atunci cand faceti dragoste.
Sotia loveste a doua oara. Mingea abia se taraie 10 metri...
- A fost foarte bine, doamna! Acum puteti scoate crosa din gura...
Sot si sotie noaptea in pat. Dormeau. La un moment dat se trezi sotia.
-Barbate, avusei un cosmar!
-Ce visasi nevasta?
-Barbate, visai ca eram la o expozitie de obiecte masculine!
-Si cum erau nevasta?
-Cum sa fie barbate! Pai una de-aia de vreo 30 de cm era 1000 de euro, una de-aia de vreo 25 de cm era 500 de euro, una de-aia de vreo 20 de cm- 100 de euro si una de 17 cm- 50 de euro!
-Si ca a mea, nevasta?
-Ca a ta era 1 euro gramada!
Se culcara ei la loc, sotul suparat gandindu-se cum sa i-o coaca femeii! Dupa cateva ore se trezi agitat:
-Nevasta, avusei un cosmar!
-Ce visasi barbate?
-Nevasta visai expozitie de obiecte feminine!
-Si cum erau barbate?
-Cum sa fie draga? Pai, alea mici, mici ca o cireasa erau 1000 de euro, alea mai mari un pic cat o nuca erau 500 de euro, alea mai mari un pic cat o pruna erau 50 de euro...
-Si ca a mea, barbate?
- In a ta se tinea expozitia!
Băsescu se duce la medic cu a sa hernie.
- Domnul doctor mă cam deranjează hernia!
- Aţi ridicat ceva?!
- Da! Preturile!
- Şi mai ce?
- Şi taxele!
- Aoleu, Nu trebuie să mai faceţi niciun fel de efort fizic şi în mod cert nu mai aveţi voie să ridicaţi nimic!
- Păcat, chiar când vroiam să ridic şi salariile!
Maria culege cirese, cocotata in cires, vine Ion si ii ia scara:
-Ei, Marie, ia acuma, sa-mi zici tu mie cu ce te dai tu jos...?
Maria rosind:
-Ei ma Ioane, cu Deo-Intim!!..
Un filozof intra intr-un bar:
- Da-mi zece pahare de whisky, zice el catre barman. Barmanul:
- Esti sigur, chiar vrei zece?
- Absolut, zece vreau.
Barmanul ii da 10 pahare de whisky, iar filozoful le bea instant.
Apoi mai cere 9, pe care le bea tot pe nerasuflate, apoi 8, 7, tot asa pana ajunge la ultimul pahar. Barmanul ii da ultimul pahar, iar filozoful, abia reusind sa lege 2 cuvinte, spune:
- A... aa..auzi, pprietene, i..ia zi, de ce c-cu cat bbbeau mai pppputin, cu atat ma imbat mai tare?"
Se trezeste un tip intr-o dimineata cu dureri ingrozitoare de burta si cu diaree. Sta ce sta, vede ca nu ii mai trece si se duce disperat la cea mai apropiata farmacie. Explica farmacistei problema, aceasta ii da un medicament si pleaca. Se intoarce dupa 10 minute:
- Doamna, va rog frumos, nu mai rezist, da-ti-mi altceva. Nu a avut nici un efect, am si eu serviciu, familie...
Farmacista:
- Dom'le, eu va dau, dar sa stiti ca e un medicament foarte puternic, s-ar putea sa dati in extrema cealalata.
Tipul disperat:
- Nu conteaza...macar sa-mi treca !
Cumpara medicamentul, pleaca acasa, se intoarce dupa 15 minute, vanat la fata cu o disperare din ce in ce mai mare in priviri.
- Nu mai suport, fac tot timpul pe mine, trebuie sa ajung la serviciu, am sotie acasa, am copii de crescut. Fac acasa, fac pe strada...si in momentul asta fac pe mine...Nu mai pooot !!!!!
La coada la farmacie era o baba...
Baba:
- Va spun eu ce sa luati pentru asta: Distonocalm.
Tipul catre baba:
- Sunteti sigura ? Acela este pentru altceva...
Baba:
- Sunt foarte sigura. Ia tot tubul o data si asa isi va face efectul imediat. Farmacista ii da, ii mai da si un pahar cu apa, ia tot tubul si pleaca.
Trece un sfert de ora, trece o ora, trec 7, tipul nu se mai intoarce.
Se termina programul la farmacie, pleaca farmacista si cand iese il vede pe tip rezemat de un stalp la cativa metrii de farmacie. Curioasa, se duce si-l intreaba:
-Ati rezolvat problema? V-a trecut?
La care tipul, foarte calm, ii raspunde:
- Nu, dar nu-mi mai pasa.
Sotul intra rapid in casa, se arunca catre sotie, o saruta si primeste ca raspuns un sarut fierbinte.
- Acum, spune sotul, spune-mi cum arat fara mustati?
- Ah! Tu erai ?!!
Daca prietena ta nu se mai epileaza, inseamna ca nu mai are pe nimeni in afara de tine.
Soțul si sotia stau la masa.
Deodata, usa e trântita de perete si patru securisti dau buzna.
Se reped la sot si, spre disperarea sotiei, îl iau pe sus si-l urca într-o masina neagra.
Trec zile, trec saptamâni si omul nu mai apare acasa.
Disperata, sotia reuseste să obtina o audienta.
-Vai, ne pare rau, dar sotul dvs. a murit de pneumonie.
-Nu se poate, spune plângand sotia, sotul meu nu era bolnav când l-ati arestat, cum se poate sa fi facut pneumonie?
-Ei, doamnă, a încercat sa fuga, a alergat, si stiti cum este, el transpirat, glontele rece...
2 tigani pe o banca in parc.
- Ai luat bah paine pentru porumbei?
- N-am luat bah, ca n-am avut bani.
- Eh, atunci ii mancam fara.
Un tînăr pictor face o vizită pe la galeria unde avea expuse picturile. Ajuns acolo, i se adreseaza responsabilului:
- Ei, ce crezi, au succes lucrările mele?
- Am o veste bună şi una proastă. Să începem cu cea bună. Ieri a venit un domn şi s-a interesat de valoarea picturilor tale post-mortem… I-am explicat ce şi cum, iar tipul a venit a doua zi la prima oră şi a cumpărat toate lucrările tale…
- Şi cea proastă?
- După aceea am aflat că domnul respectiv era chiar doctorul tău…
Un politist opreste seara tarziu un Jeep pentru control si face semn barbatului din masina sa deschida geamul. In masina, langa barbat, sta o bruneta superba. Barbatul deschide geamul, calm. Politistul se prezinta (ca la carte) si-i cere barbatului permisul de conducere si actele masinii pentru control.
- Nu-ti dau (Hac) dom'le nici un act ! (Hac)- zice printre sughituri tipul din masina politistului, sufland spre acesta un aer care cu siguranta s-ar fi aprins daca s-ar fi produs o scanteie in acel moment.
Politistul se ingalbeneste intai, sufocat de mirosul de distilerie, dupa care se inroseste de nervi ca personajele din desenele animate (adica de jos in sus):
- Dom'le, dumneata esti beat mort, scoate imediat permisul de conducere.
Facand eforturi vizibile sa-si mentina capul drept, barbatul il priveste pe politist cu ochi tampi si ii raspunde calm dand din umeri a neputinta.
- N-am !
- N-ai permis ?- urla politistul in timp ce culoarea rosie de pe fata lui devine din ce in ce mai inchisa, de parca ar fi fost cameleon iar venele gatului i se fac cat degetul mic de groase
- Da-te jos din masina nenorocitule !...Puscaria te maninca !
Barbatul, avand pe fata o expresie nedumerita, coboara ascultator din masina impleticindu-se si tinandu-se zdravan de usa sa nu cada.
- Uita-te la tine in ce hal esti de beat !- striga politistul, inecandu-se de revolta.
- Recunosc (Hac)- zice omul -eu sunt beat dar tu esti PROST !
Politistul ramane un moment cu gura cascata, apoi se face negru la fata in timp ce cu mana bajbaia la brau cautand statia de emisie-receptie:
- Asa tupeu n-am vazut de cand ma stiu, esti mort de beat,nu ai permis de conducere si-acuma ma mai si insulti ! Esti terminat !
Intre timp, vazand ca se ingroasa gluma, bruneta coboara din masina si vine langa politist spunand:
- Domnule agent, sotul meu este ingrozitor de beat, va rog sa-l scuzati !
- Ce sa scuz doamna, ce sa scuz ? N-are permis, e beat ca abea se tine pe picioare si in plus, nu l-ati auzit, m-a insultat spunandu-mi ca sunt prost.
- Domnule, e adevarat- zice tipa - n-are permis si e beat dar dumneata esti chiar PROST, ia vino aici in fata si uita-te, pe ce parte are masina asta volanul ?
Un tip pe patul de moarte ii spune sotiei:
- Draga mea, spune-mi sincer, de cate ori m-ai inselat?
- Pai avand in vedere ca te iubesc, doar de 3 ori.
Tipul speriat:
- Cum? De 3 ori? Cu cine? Spune-mi ca nu mai am mult de trait!
- Pai prima data stii ca ai avut tu probleme cu avocatul acela, cand nu aveai bani pentru acel caz, dar ai castigat pana la urma!
- Ei, asa da! Cu avocatul mi-ai salvat firma, nu-i nimic. Dar a doua oara? A doua oara? Zi-mi! Ca simt cum ma sting si vreau sa stiu!
- Mai tii tu minte cand ai avut nevoie de operatia aceea? De nu aveai bani pentru ea, dar ai fost operat de doctorul acela.
- Cu doctorul? Aaa, da! Ai dreptate, am mai trait o bucata de vreme, ai facut o fapta buna. Dar a treia oara?
- Mai stii cand ai vrut tu sa devii primar? Atunci cand mai aveai nevoie de 256 de semnaturi.?
#4749 scor: 2 [+|-] din 2 voturi (2+/0-) | postat: Miercuri, 25 Aprilie 2012 11:38 în Diverse | Tweet this
se duce tiganca in piata sa ia de mancare. termina cumaraturile si la plecare cu toate ca mai avea 2 lei cumpara o lingura de lemn.
ajunsa acasa se duce la tigan cu lingura:
-Uite draga ce luai din piata...
-fa esti nebuna! noi nu avem bani si tu cumperi mobila!
#4748 scor: 0 [+|-] din 2 voturi (1+/1-) | postat: Luni, 23 Aprilie 2012 4:35 în Diverse | Tweet this
- Draga mea, n-am sa uit niciodata noaptea in care sotul meu mi-a descoperit dragostea! se confeseaza o prietena alteia.
- A fost romantic?
- Aiurea ! A fost groaznic ! M-a snopit in batai si pe mine si pe dragostea mea...!
#4747 scor: 0 [+|-] din 2 voturi (1+/1-) | postat: Duminica, 22 Aprilie 2012 3:33 în Diverse | Tweet this
Invitat la şcoală, generalul vorbeşte copiilor despre eroismul ostaşilor români în 1944, în luptele din pădurea Băneasa.
- În ziua de 15 august 1944 am bătut la nemţi de s-au c***t pe ei...
- Domnule general, vă aud copiii, fiţi atent, zice profesoara.
- Lăsaţi, doamnă, să ştie copiii adevărul istoric! A doua zi, nemţii s-au regrupat, tunuri, etc. şi ne-au bătut de ne-am c***t pe noi...
- Dom' general, copiii...
- Lăsaţi, doamnă, să ştie copiii. În fine, după o săptămînă, a venit la noi pădurarul şi ne-a zis: "Ia mai căraţi-vă de-aici, derbedeilor, că mi-ati umplut pădurea de c****i!"
#4746 scor: 2 [+|-] din 2 voturi (2+/0-) | postat: Sambata, 21 Aprilie 2012 6:14 în Diverse | Tweet this
Petrecere mare într-un bloc. Bătaie în uşă:
- Deschideţi, Poliţia!
- Noi am chemat prostituatele, nu pe voi!
- Pe noi ne-au chemat vecinii voştri.
- Atunci mergeţi la ei!
Chuck Norris a omorat 50 de teroristi cu 2 gloante...iar primul a fost de avertizare.
Q: Basescu, Ponta si Crin Antonescu intra intr-un bar. Cine plateste consumatia??
A: Noi.
#4745 scor: 0 [+|-] din 2 voturi (1+/1-) | postat: Miercuri, 18 Aprilie 2012 12:16 în Diverse | Tweet this
La Naţiunile Unite:
- Cu ce dotare logistică poate participa Albania la forţele de menţinere a păcii?
- Vă dăm un tanc!
- Nu se poate, doar unul?
- Bine, vi le dăm pe amîndouă.
Un infractor este interogat la poliţie:
- Spune, dom'le, ce-ai făcut!
- Păi am furat o cisternă cu vin...
- Şi...
- Jumătate am băut-o...
- Şi cu cealaltă jumătate ce-ai făcut?
- Păi, am vândut-o...
- Şi ce-ai făcut cu banii?
- I-am băut!
Merge Bulă într-un bar şi vede, în spatele tejghelei, un borcan plin ochi cu bancnote de 100 de euro. Evaluează din ochi suma, care se află în borcan, şi curios îl întreabă pe barman :
– Care-i treaba cu borcanu ?
– Păi pe scurt : dacă pui o bancnotă de 100 de euro şi treci trei teste, toţi banii din borcan sunt ai tăi.
– Şi care sunt cele trei teste ?
– Regula este să le afli după ce pui bancnota de 100 de euro în borcan.
Îi dă omul o bancnotă de 100 de euro la barman, barmanul o bagă în borcan şi îi spune:
– Treaba merge cam aşa: prima dată trebuie sa bei dintr-un foc o sticlă întreagă de palincă, apoi sa mergi în spatele barului în curte unde avem un pitbull pe care îl doare tare rău o măsea. Tu, cu mâinile goale, trebuie să i-o scoţi. Ultimul test este cu o babă de 90 de ani care locuieşte deasupra barului şi niciodată în viaţa ei nu a avut orgasm, tu trebuie să o ajuţi la capitolul ăsta.
– Ştiu că am dat bancnota de 100 de euro dar nu mă încumet să fac testele. Trebuie să fii nebun!
– Este alegerea ta, dar banii rămân în borcan, zice barmanul.
După ce bea câteva pahare, Bulă prinde curaj şi-l întreabă pe barman :
– Unde dracu-i sticla aia de palincă?
Barmanul îi dă sticla. Omul, cu ambele mâini pe ea, o goleşte fără să se strâmbe, apoi, împleticindu–se, îşi face drum către curtea din spate, de unde, foarte curând, se aud zgomotele unei lupte crâncene. După un timp se aşterne o linişte deplina şi fix când restul clienţilor şi barmanul credeau că Bulă a murit, el intră pe uşă muşcat, zgâriat şi cu cămaşa franjuri pe el, se îndreaptă spre bar şi, spre stupefacţia asistentei, strigă:
– Unde-i baba aia pe care o durea măseaua?!
#4744 scor: 0 [+|-] din 2 voturi (1+/1-) | postat: Marti, 17 Aprilie 2012 12:25 în Diverse | Tweet this
Cica moldovenii mananca cel mai sanatos. Adica fara E-uri:
- carni
- fasoli
- ligumi
- fructi
- şî altili
Maria vine din Germania, unde a lucrat ceva timp şi despachetează lucrurile.
- Aista ce-i tu, Marie? întreabă tată-su.
- Aista-i mixer. Pui numa’ faină şi laptele şi le-nvârte singur.
- Miră-să Cluju’! zice tatăl. Da, aista ce-i?
- Aista-i un cuptor cu microunde. Pui strachina cu mâncare în’lontru şi minten’ s-o încălzit.
- Lucru mare! Da’ aceia ce-i? întreabă tatăl.
- Vibrator. Păi, ştii dumneata, că acolo în lume, amu nu-ţi mai trabă omu’ tău, că-i dăstul să ai unu d’ăsta.
Apoi, obosită fiind, Maria se duce la culcare.
Bătrânul iese pe prispa casei, aşează două scaune, pune două pahare de horincă, se aşează pe un scaun, iar pe celalalt aşează vibratorul. Trece pe lângă poarta Gheorghe:
- Să trăieşti, Ioane, ce mai faci?
- Ia, stau la un pahar de horincă cu ginerele!
Moldovenii s-au hotărât să facă o fabrică de cauciucuri. După ce au făcut-o, stăteau ei în dilemă cum să numească fabrica. La un moment stă unul din ei şi se gândeşte, după care spune:
- Hai să-i zicim “pi buni”, că am auzit că italienii au o fabrică “pireli” şi li merji tari ghini!
#4743 scor: 2 [+|-] din 2 voturi (2+/0-) | postat: Marti, 17 Aprilie 2012 10:53 în Diverse | Tweet this
Societatea se clasifica astfel:
Cel sărac munceşte
Cel bogat îl exploatează
Militarul îi apară pe amândoi
Contribuabilul plăteşte pentru toţi trei
Vagabondul se odihneşte pentru toţi patru
Beţivul bea pentru toţi cinci
Bancherul îi escrochează pe toţi şase
Avocatul îi înşeală pe toţi şapte
Doctorul îi omoară pe toţi opt
Cioclul îi îngroapă pe toţi nouă
Politicianul trăieşte de pe urma tuturor celor zece….
avem: 2550 bancuri (1864>0 450<0 236=0), 0 unconfirmed, 112531 votes (65594 pozitive 46937 negative)