CraiovaForum Bancuri

#2446 scor: 5 [+|-] din 7 voturi (6+/1-) | postat: Miercuri, 1 Septembrie 2010 5:36 în Diverse | Tweet this

Un om de la tara, împreuna cu baiatul sau, viziteaza un magazin universal de la oras. Ramîn amîndoi blocati în fata celor doua ziduri stralucitoare, care se desparteau si apoi se uneau la loc. Baiatul întreaba:
- Tata, ce-i asta?
Tatal, care în viata lui nu vazuse un lift, raspunde:
- Fiule, n-am vazut asa ceva în viata mea, nu stiu ce poate fi!
În timp ce se uitau amîndoi, cu ochii iesiti din orbite de uimire, o batrîna într-un carucior cu rotile vine, apasa un buton, cele doua ziduri se deschid, iar batrîna intra într-o mica camera. Zidurile se închid, iar cei doi vad niste cerculete mici de lumina, care se aprindeau si se stingeau. Zidurile se deschid din nou si apare o blonda superba de 24 de ani.
- Fiule, du-te repede si cheam-o pe ma-ta!

Băsescu face o vizită părinţilor. Se uită el prin casă, totul OK. Când dă să plece, hop! Televizorul spart!
- Ce-i, măi tată, cu televizorul ăla spart? De ce nu mi-ai spus, să-ţi cumpăr unul nou?
- N-are rost, fiule, tot se strica!
- Cum să n-aibă rost?
- Păi, când erai mic, de fiecare dată când spuneai o minciună, îţi trăgeam o palmă peste bot şi am rămas cu obiceiul ăsta…

[COLOR="Red"]+18[/COLOR]:D

Ieri am cunoscut o tipa frumoasa, mi-am facut curaj si am intrebat-o:
− Vrei sa facem sex magic?
− Ce e aia? M-a intrebat foarte intrigata
− Noi doi ne-o tragem si dupa tu dispari.

#2445 scor: -3 [+|-] din 5 voturi (1+/4-) | postat: Miercuri, 1 Septembrie 2010 4:56 în Diverse | Tweet this

Gyuri lucra la o uzină din Ardeal, era absolvent de profesională, sculer matriţer.

Intr-o zi îl cheamă directorul şi-i zice:

- Băi, Gyuri, trebuie să te dăm afară.

- Yoy, da de ce dat la mine afare?

- Băi, cum să-ţi explic, acuma cu aderarea asta la normele UE ... nu mai merge ca altădată, managementul, IQ, nivelul profesional, standardele au crescut, pricepi?

- Yo nu inţelege.

- Bă, n-ai liceu, asta e!

- Face Gyuri liceul, nu problem asta.

Merge Gyuri, dă la seral, termină liceul. Il cheamă directorul, aceeaşi problemă, n-ai facultate. Face Gyuri şi facultatea (la distanță). Iar îl cheamă directorul.

- Akuma ce motiv mai este, ai fekut Gyuri şi liceu şi facultate!

- Băi, uite care-i treaba, eşti ungur mă şi io nu suport ungurii la mine-n uzină, asta e !

- Asta nu problem este, facem Gyuri român, trecem la ortodoxie.

Bun, îl năşeşte directorul, îl botează Gheorghe.

După un timp iar îl cheamă, Gyuri răspunde:

- Ai fekut la mine liceul, facultatea, ai fekut şi român, akuma ce mai este?

- Băi Ghiţă, uite cum stă treaba: au fost nişte comisari UE în inspecţie prin judeţ şi prefectul mi-a atras atenţia că dăm prea mulţi unguri afară, aşa că.... acum mai dau şi câte un român.....

> Un jucator de golf irlandez in urma unei lovituri gresite scapa mingea in padure.Ducandu-se s-o caute gaseste un mic spiridus lesinat cu un ditamai cucuiul in frunte si mingea de golf langa el.Ingrozit tipul il stropeste cu apa ,ii face respiratie gura la gura pana cand spiridusul isi revine.
>> − Ahhh,ce s-a intamplat?,intreba spiridusul
>> − Ma tem ce te-am lovit cu mingea de golf...
>> − Aha,inteleg...deci trebuie sa-ti indeplinesc trei dorinte.Ce vrei?
>> − Multumesc lui Dzeu ca esti sanatos,spuse jucatorul cu un suspin de usurare.Nu vreau nimic,sunt mutumit ca esti in regula si te rog din nou sa ma scuzi.C u aceste cuvinte tipul pleca.
>> -Ce tip de treaba,spuse spiridusul,trebuie sa fac ceva pt el.Ii voi da 3 lucruri pe care mi le-as dori si eu:sa joace golf extraordinar de bine, sa aiba bani oricand are nevoie si o viata sexuala fantastica.
>> Trece un an si jucatorul revine.Din nou loveste mingea gresit, se duce dupa ea in padure iar acolo il astepta spiridusul.
>> − Eu te-am facut sa lovesti mingea aici.As vrea sa stiu cum mai merge cu jocul.
>> − Fantastic.Acum sunt un jucator de golf de faima internationala.
>> − Eu am facut asta pt tine.Dar spune-mi cum stai cu banii.
>> − Minunat. Cand vreau e de ajuns sa bag mana in buzunar si scot o bancnota
>> de 100.Si nici nu stiam ca este acolo.
>> − Tot eu am facut si asta,spuse spiridusul.Dar spune-mi cum e viata ta
>> sexuala...
>> Jucatorul rosi , se uita stanjenit in jur si spuse:
>> − E in regula..
>> − Haide, haide vreau sa stiu daca mi-am facut treaba cum trebuie...de cate ori pe saptamana?
>> Rosind din nou si uitandu-se in jur, jucatorul sopti:
>> − O data sau de doua ori pe saptamana.
>> − Cum??? intreba spiridusul ingrozit. Asta-i tot??? Doar o data sau de doua ori pe saptamana?!
>> − Ei bine,raspunse jucatorul,presupun ca nu-i asa rau pentru un preot catolic cu o parohie mica...

La inmormantarea unei tipe, al carei sot murise cu ceva vreme inainte, au venit si bocitori, cum era traditia in zona respectiva

Prima bocitoare :

"Doamne, in sfarsit sunt impreuna, sunt impreuna", si numai asa o tinea incontinuu

La care alta bocitoare:

"Ce tot ai, si cand era saracu viu, asta il tot insela, ce tot ca sunt impreuna"

La care prima:

"Ma refer la picioarele ei, in sfarsit sunt unu langa celalalt, sunt impreuna"

Bula se intoarce acasa de la scoala si-si vede papagalul culcat pe spate, cu picioarele in sus. Ajuns acasa de la servici, taica-su ii spune ca papagalul a murit si ca are picioarele indreptate in sus spre Iisus, in Rai. Au inmormantat pasarea si intamplarea a fost uitata.

Dupa doua saptamani, tatal lui Bula se intoarce acasa si il vede pe Bula fugind spre el tipand:

－ Tata, tata, era sa o pierdem pe mama astazi!

－ Cum asa?

－ Pai cand m-am intors de la scoala, mama era in dormitor, in pat, cu picioarele in sus tipand: Iisuse! Iisuse, viin! Daca nu era unchiul Vasile sa o tina, nu stiu ce ne-am fi facut!

Un taran vine la oras la fratele lui, care este medic. Pute a grajd, e rapciugos si nebarbierit.
Asistenta intra la doctor si-i spune : "E unu, vai de capul lui, un boschetar, un amarat, zice ca e fratele Dumneavoastra si vrea sa intre."
"Spune-i sa vina maine" - zice doctoru'.
Taranul pleaca, gaseste un hotel ieftin, se spala, doarme si a doua zi vine din nou sa-l vada pe fratele lui.
De data asta e primit." ce faci, bai, ce e cu tine?"
Am venit la tine ca am ceva pe ****, mi-a iesit si nu stiu ce e si am venit la tine, ca tu esti doctor".
"Ia sa vad !...( i-o ia, i-o intoarce, i-o beleste, i-o suceste...) N-ai, ba, nimic. Du-te linistit acasa."
Taranul se indreapta spre usa, cand fratele il striga:
"Bai, stai putin, zi-mi si mie ce fac mama, tata, ce fac surorile, ce mai e prin sat?"
Pai...astea am venit sa ti le spun ieri. Azi am venit sa-mi belesti **** !!!"

O blonda merge la ginecolog.
- Domnule doctor, de cateva zile mi-au aparut doua pete micute, cate una pe fiecare picior.
Se uita doctorul cu atentie, dupa care întreaba:
- Sotul dumneavoastra e tigan?
- Da, raspunde mirata blonda. Cum v-ati dat seama?
- Lasati asta, zice doctorul. Sa-i spuneti insa ca cerceii pe care-i poarta nu sunt din aur.

Itzic vroia neaparat sa il intalneasca pe Papa. Si ii tot scria el, ii
scria, Papa nimic, nu ii acorda atentie. Si trec asa 30 de ani, pana
cand intro-o zi, Papa face o vizita in Israel . Toate bune si frumoase, se intalneste Papa cu Primul-Ministru, discuta, pun la cale, etc. La un moment dat, Primul-Minstru zice:
- Sfintia Voastra, inainte de a pleca, as avea o rugaminte!
- Te ascult, spuse Papa
- Stiti, avem aici in Israel pe unul Itzic, de 30 de ani va scrie in fiecare
zi o scrisoare, va roaga sa-l primiti in audienta si de fiecare data l-ati refuzat.
In spiritul crestinatatii, n-ati vrea, daca tot sunteti aici, sa-l primiti, sa vedeti
ce vrea, e pacat, de 30 de ani vrea sa va vorbeasca, va rog eu frumos, doar 5 minute!
-Bine, bine, zice Papa, sa vina la mine!
Vine Itzic, saruta mana Papei si-i zice:
-Stiti, eu de 30 de ani vreau sa va intalnesc, am o problema si as vrea sa ma ajutati.
-Spune Itzic!
-Stiti, eu am un restaurant. Mare, frumos, mancare buna, bautura buna, ieftin, toata lumea vine sa manance la mine.
-Bravo Itzic, esti un spirit intreprinzator!
-Da, dar eu am restaurantul de la tatal meu
-Foarte frumos, ai preluat afacerea, ai dezvoltat-o...
-Da, dar tatal meu il avea de la tatal lui
-Bine Itzic, inteleg, a fost o afacere in familie, ati muncit din greu...
-Da, dar tatal tatalui meu il avea de la tatal lui
-Itzic, am inteles, comertul este o trasatura a familiei, foarte frumos!
-Da, dar si tatal tatalui tatalui meu il avea de la tatal lui...
-Itzic, ma exasperezi, nu inteleg, unde vrei sa ma duci, pe vremea lui Hristos?
-Exact, vedeti, ati inteles, e vorba despre Cina Cea de Taina...
a ramas neplatita ... cum facem?

#2444 scor: 0 [+|-] din 4 voturi (2+/2-) | postat: Miercuri, 1 Septembrie 2010 4:20 în Diverse | Tweet this

Un supărat intră într-un bar:
- Care vrea bătaie?
Toată lumea terorizată. În sfîrşit, se ridică un tip de 2 m pe 2 m şi mai supărat decît primul şi spune:
- Eu!
- Ei, atunci du-te după colţ, că de acolo am luat şi eu!

- John!
- Yes, Sir .
- Adu-mi un pahar cu apă!
- Ok, Sir.
- John!
- Yes, Sir.
- Mai adu-mi încă unul.
- Bine, Sir .
- John!
- Mai adu-mi un pahar cu apă...
- Dar, Sir, nu vă face bine atîta apă...
- John, eşti nebun, nu vezi că arde biblioteca?

Ion şi Maria în şură. Ion către Maria:
- Mărie, dă jos fusta...
- Vai, Ioane, e ruşine...
- Dă-o jos că eu sînt bărbat şi ştiu de toate...
Maria dă jos fusta...
- Mărie, dă-ţi jos ciorapii...
- Vai, Ioane, nu pot, e ruşine...
- Dă-o jos cum îţi spun că eu sînt bărbat şi ştiu de toate...
Maria dă jos ciorapii...
- Mărie, dă jos chiloţii...
- Vai, Ioane, e ruşineee...
- Mărie, dă jos chiloţii că eu sînt bărbat şi eu ştiu de toate...
Maria dă jos chiloţii.
- Pe aici, după cum mi-o zis Vasile, ar trebui să fie o gaură...

#2443 scor: 4 [+|-] din 6 voturi (5+/1-) | postat: Miercuri, 1 Septembrie 2010 3:57 în Diverse | Tweet this

Trei spermatozoizi stau de vorbă. Primul zice:
- Dacă ajung să fecundez ovulul, scot o blondă superbă, ochi albaştri, ţîţe mari, picioare pînă-n gît.
Vine al doilea şi zice:
- Dacă ajung eu să fecundez ovulul, scot un tip superb, toate femeile vor fi în limbă după el.
La care al treilea zice:
- Tăceţi dracu', că sîntem pe esofag!

Bancu' cu Stănescu?
- Stă nesculată...
Bancu' cu Enescu?
- E nesculată....
Bancu' cu Sorescu?
- S-o resculăm…

Poliţistul în muzeu. Din neatenţie, dă jos o vază, care se sparge. Paznicul, palid, se apropie în fugă:
- Vai de mine, era o piesă care data de acum 3000 de ani.
- Ce m-am speriat, credeam că am spart ceva nou.

F.B.I , C.I.A. SI POLITIA ROMANA se laudau cu cei mai buni politisti.Asa ca l-i s-a dat un test:s-a luat un iepure,s-a bagat in padure si ei trebuiau sa-l gaseasca.
Intră CIA. 2 luni, informatori, urmăriri, înregistrări... nimic!
Concluzia: iepurele nu există.
Intră FBI. 3 săptămîni, poliţişti sub acoperire, iar urmăriri, nimic!
La sfîrşit intră în pădure, omoară toate animalele şi dau foc. Oricum, asta merita iepurele ăla.
In sfarsit intra P.R. :După 2 ore, ies cu un urs bătut măr, care urla: "OK, OK, sunt un iepure.

#2440 scor: -2 [+|-] din 2 voturi (0+/2-) | postat: Miercuri, 1 Septembrie 2010 3:31 în Diverse | Tweet this

#2439 scor: 4 [+|-] din 4 voturi (4+/0-) | postat: Miercuri, 1 Septembrie 2010 3:29 în Diverse | Tweet this

Un orb vine la plajă şi începe să umfle un obiect. După cîteva minute, oamenii din jurul lui încep să se agite. În cele din urmă, cineva îşi ia inima în dinţi şi se duce la el:
- Domnule, nu vă supăraţi! Dv. ştiti că aceasta este o femeie gonflabilă?
- Vai de mine! Înseamnă că toată iarna am f***t la salteaua pneumatică...

- Ştii, o relaţie este ca o partidă de cărţi.
- Cum aşa?
- Dacă n-ai un partener bun, trebuie neapărat să ai o mînă bună!

#2438 scor: 2 [+|-] din 4 voturi (3+/1-) | postat: Miercuri, 1 Septembrie 2010 3:29 în Diverse | Tweet this

Într-un bar din Paris, pe automatul de prezervative, stă scris:
"Dacă aparatul nu funcţionează, vă rugăm să îl căutaţi pe şef. Dacă funcţionează, căutaţi fetele de la bar!"

Un orb vine la plajă şi începe să umfle un obiect. După cîteva minute, oamenii din jurul lui încep să se agite. În cele din urmă, cineva îşi ia inima în dinţi şi se duce la el:
- Domnule, nu vă supăraţi! Dv. ştiti că aceasta este o femeie gonflabilă?
- Vai de mine! Înseamnă că toată iarna am f***t la salteaua pneumatică...

#2436 scor: 3 [+|-] din 5 voturi (4+/1-) | postat: Miercuri, 1 Septembrie 2010 3:25 în Diverse | Tweet this

Ion şi Geo, vecini. Ion se uita peste gard si il vede pe Geo cum juca tenis cu Agassi, şi culmea îl bătea de-l usca. Apoi veni Federer, pe care îl bătu în două seturi. Ion uimit întreabă : -Cum facuşi măi Geo de-i baţi pe toţi? - Păi am fost la lac şi prinsei Peştişorul de Aur, şi uite ce bun sunt în tenis. -Măi Geo , mă duc şi eu. - Du-te Ioane, dar să strigi tare, că-i cam surd, peştişorul. Se duse Ion, prinse Peştişorul de Aur şi-i spuse : -Peştişorule vreau aur, mult aur ! Se duse acasă şi în curte găsi o mulţime de tauri, ce mai, curtea plină. Se duse peste Geo : -Măi Geo uite ce-mi făcu peştişorul, eu îi cerui aur şi el îmi dădu taur ! - Păi de, măi Ioane, tu ce crezi, eu vrusei să fiu tare în tenis?

Dumnezeu vorbea cu Adam:
- Adam, ce-aţi făcut azi?
- Am mîncat nişte fructe.
- Aţi mîncat şi fructul interzis?
- Da.
- Şi ce-aţi făcut după aia?
- Am făcut dragoste cu Eva toată după amiaza.
- Şi unde e ea acum?
- La rîu, se spală.
- O, nu... Acum toţi peştii or să miroasă aşa!

#2435 scor: -2 [+|-] din 4 voturi (1+/3-) | postat: Miercuri, 1 Septembrie 2010 3:17 în Diverse | Tweet this

#2434 scor: -1 [+|-] din 5 voturi (2+/3-) | postat: Miercuri, 1 Septembrie 2010 1:43 în Diverse | Tweet this

Badea Ion vrea sa isi vanda calul la targ.
- Cu cat dai calul bade ?
- Cu 5 milioane.
- Ii cam scump.
- Ii scump, da'i un cal fain.
- Ii fain, da' sa stii ca mie mi se pare ca-i orb.
- Nu crez.
- Hai sa-l probam.
Dau ei drumul calului, care o ia la fuga si nimereste, din goana, cu capul drept intr-un copac.
- No, zisu-ti-am ca-i orb?
- Dirept ai zis, da' ai vazut ce curajos ii?

#2433 scor: 4 [+|-] din 6 voturi (5+/1-) | postat: Miercuri, 1 Septembrie 2010 12:07 în Diverse | Tweet this

pt 18+

O domnişoară, după sex oral, vrea să-l sărute. El încearcă să se eschiveze...
- Ciudaţi sunteţi voi, bărbaţii. După voi vă este greaţă, după alţii, nu...

#2431 scor: 2 [+|-] din 6 voturi (4+/2-) | postat: Miercuri, 1 Septembrie 2010 11:03 în Diverse | Tweet this

Intr-un sat unguresc din Ardeal locuia un fotograf roman care facea poze si portrete, dar cam nereusite, pentru ca ba ieseau de la jumatate in jos, ba cu ochii rosii, ba cine stie cum... Asa i se si dusese vestea in zona!...
Intr-o zi vin la el doua unguroaice, mama si fiica, pentru a-si face ceva portrete de trimis rudelor din Ungaria.
Mama zice:
- Bune ziua, domnu' foto! Vinit noi la dumnevostre sa foteti la noi... Pa mine rog foteti in piciore iar pe fata rog foteti in fund...
Numa ce rughem noi la dumnevostre foteti la noi asa ca sa iese ochii bine la noi!...

#2430 scor: 0 [+|-] din 4 voturi (2+/2-) | postat: Miercuri, 1 Septembrie 2010 6:32 în Diverse | Tweet this

Un om conducea masina pe un drum. Dupa o curba, vede o creatura mica si verde agitandu-se pe marginea soselei. Curios, opreste.
- Buna ziua! Eu sunt un homosexual exilat de pe Marte si m-am ratacit pe aici. Ma poti ajuta cu niste apa?
Milos din fire, omul ii dadu apa. Dupa un timp, vede iarasi pe marginea drumului o chestie mica si verde facand cu mana. Opreste.
- Buna ziua. Eu sunt un homosexual exilat de pe Saturn. Nu te supara, ai putea sa-mi dai ceva de mancare?
Gasi prin masina un sandvis si i-l dadu. La nici un kilometru departare, o alta creatura albastra se agita din nou pe marginea drumului. Opreste si intreaba:
- Tu, homosexual mic si albastru ce mai vrei?
- Actele… la control!

#2429 scor: 0 [+|-] din 4 voturi (2+/2-) | postat: Miercuri, 1 Septembrie 2010 12:03 în Diverse | Tweet this

O blonda superba se duce la manastire si cere insistent sa vorbeasca cu maica stareta.
- Ce e, fata mea?
- Maica stareta, trebuie sa ma ajuti. Am pacatuit foarte tare si vreau ca Dumnezeu sa-mi ierte pacatele. Ce sa fac?
- Dar ce s-a intamplat, fata mea?
- Maica sterata, m-au violat 40 de barbati trei zile in sir. Ce sa fac ca sa-mi ierte Dumnezeu pacatele?
- Fata mea, du-te acasa si bea zeama de la 40 de lamai 3 zile si apoi intoarce-te la mine.
- Bine, maica stareta. Iti multumesc foarte mult!
Pleaca blonda, bea zeama de la 40 de lamai 3 zile consecutiv si se intoarce la manastire.
- Maica stareta, am facut ce mi-ai spus. Mi-a iertat Dumnezeu pacatele?
- Pacatele nu stiu daca ti le-a iertat, dar macar ti-a disparut ranjetul de satisfactie!

O femeie si un barbat intr-un compartiment de tren. Barbatul vroia sa intre in vorba cu femeia. Asadar, o intreaba:
- Cum va numiti?
Femeia raspunde:
- Carmen.
Barbatul:
- Ce nume frumos!
Femeia:
- De fapt, numele meu este Petra, dar dupa cum stii femeilor le plac foarte mult masinile si barbatii {car}{men}.
Barbatul:
- Aha!
Femeia:
- Dar dumneavoastra cum va numiti?
Barbatul:
- BerePizd@

#2427 scor: -1 [+|-] din 5 voturi (2+/3-) | postat: Marti, 31 August 2010 10:39 în Diverse | Tweet this

Un tip recomanda prietenului sau: - Daca te insori la 20 ani ia-ti o unguroaica, face asta sex de te sparge ! - Daca te insori la 30 ani, ia-ti o frantuzoaica - este asta o doamna, nu te face de ras ! - Daca te insori la 40 ani ia-ti o englezoaica este asta o lady, si in societate si in afara ei ! - Daca te insori la 50 ani ia-ti o americanca, este o persoana agreabila in calatorii - Daca te insori dupa 60 ani........ia-ti o romanca.......face asta niste parastasuri !!!!!

O gagica la judecata de apoi e intrebata de Dumnezeu : - Ai pacatuit ? - Nu - Ai baut ? - Nu - Ai fumat ? - Nu - Ai preacurvit ? - Nu - Bine. Petre, adu o pereche de aripi ! - Ohh...ma faceti inger ? - Nu..., gasca.

#2426 scor: 2 [+|-] din 4 voturi (3+/1-) | postat: Marti, 31 August 2010 1:32 în Diverse | Tweet this

Un compartiment de tren.In el o bunica cu nepotzelul, si altzi catziva pasageri printre care un negru:
-"Bunico, bunico, uite o maimutza", zice nepotzelul uitandu-se la negru.
-"Taci din gura, cum potzi sa spui asa ceva", zice bunica.

Trece un timp.
-"Bunico, bunico, ia uite acolo o maimutza"
-"Tzi-am spus sa taci din gura, nu e frumos sa spui asa ceva"

Mai trece un timp
-"Bunico, bunico, uita-te, este o maimutza", zice iarasi nepotzelu'
-"Nu e frumos ce spui, taci din gura", zice bunica
-"Lasatzi doamna, se mai intampla", zice negru'
-"Ptiu drace! Iau uite ca si vorbeste", zice bunica

Un tip merge pe autostrada 57 cu masina si asculta radioul.
La un moment dat, la radio, crainica anunta:
- Pe autostrada 57, un nebun merge pe contrasens.
Tipul foarte enervat:
- Nu unul, sute, sute !

Q: Ce este iubirea?
A: Lumina vietii.
Q: Ce este casatoria?
A: Factura la lumina.

Doi batrani stau pe o banca. Pe langa ei trece o tipa la care unul din ei spune:
-Tipa asta moare dupa mine!
Celalalt se uita mirat la el:
De unde stii?
La care primul ii raspunde:
Pai nu vezi ce tanara e?

#2425 scor: 1 [+|-] din 5 voturi (3+/2-) | postat: Marti, 31 August 2010 7:05 în Diverse | Tweet this

Gigel vine acasa zgariat tot pe fata, pe gat, pe maini.
- Doamne sfinte, ce s-a intamplat ??
- Am facut hora in jurul bradului.
- Pai, si de ce esti zgariat in halul asta?
- Eram putini!

#2424 scor: -2 [+|-] din 4 voturi (1+/3-) | postat: Luni, 30 August 2010 9:58 în Diverse | Tweet this

Un grup de oameni de mai multe natii vorbesc depre dificultatea unor limbi.
- Franceza e oribila - plange francezul. Imaginati-va ca noi zicem "bordo" si scriem " Bordeaux "!
- Pai, si ce, zice batranul secui. E nimic fata de noi, care zicem "allomas" si scriem "gara".

#2423 scor: 1 [+|-] din 3 voturi (2+/1-) | postat: Luni, 30 August 2010 1:57 în Diverse | Tweet this

Un beţiv urcă în tramvai şi zice:
- Toate femeile alea din dreapta sînt nişte curve… celelalte femei din stînga sînt nişte proaste...
O femeie revoltata din rîndul din dreapta spune:
- Cum, domnule, eu sînt curvă?
Betzivul:
- Bine, bine, treci în stînga…

#2422 scor: 1 [+|-] din 5 voturi (3+/2-) | postat: Luni, 30 August 2010 1:44 în Diverse | Tweet this

Bula era de paza prin curtea armatei si la un moment dat colonelul il vede si vine la el:
-Soldat... drepti!
-Raportati domnule colonel?
-Bula repeta dupa mine...
-Dupa mine...
-Nu mai Bula, repeta dupa mine urmatoarele cuvinte: Patria e mama mea!
-Patria e mama dumneavoastra!
-Ba Bula, tu esti prost? Colonelul enervat il striga pe Ionel...
-Raportati domnule colonel?
-Ionele, arata-i si lui Bula cine e mama noastra... Repeta dupa mine: Patria e mama mea!
Ionel: -Patria e mama mea!
colonelul: -Vezi bai Bula, ai inteles?
Bula: -Da domn' colonel!
colonelul: -Ce ai inteles mai Bula?
Bula: -Ca Patria e si mama lui Ionel...
Colonelul nervos la culme... bai Bula, da' tu esti muma de prost n-ai inteles nimic. Ionele hai sa-i mai repetam odata lui Bula:
colonelul si Ionel in gura mare: -Patria e mama mea!!!
colonelul: -Ai inteles mai Bula?
Bula: -Am inteles domn colonel!
colonelul: -Brovo Bula, ce ai inteles?
Bula: -Ca dumneavoastra si Ionel sunteti frati!

avem: 2104 bancuri (1491>0 459<0 154=0), 31 unconfirmed, 60392 votes (37480 pozitive 22912 negative)

bancuri.craiovaforum.ro